生活真是奇妙。
喝早茶的时候，被冷气冻得缩成一团，全身都起了鸡皮疙瘩，不住地用双手搓手臂。想起那个晚上在商场，在地铁上，也是这样冷得发抖缩成一团，可是再也没有你温暖的怀抱，一句关心问候都没有，那一刻，说不清到底是心冷一点，还是身体冷一点。然后我就懂了。如果没有那晚上的冷气，我想，我还是不忍心说出口，更不忍心，看着你为难躲闪的样子。but in the end,We made the choice. And, our choice made us.
睡下了，望著窗外，不知怎麼突然想起分開前的那段日子。托福，期末，盡量用滿滿的學習過簡單的生活，掩飾慌亂複雜的心情。那是我過得最難過的一段日子，也是成長蛻變得最快的一段日子。以致於後來每當與人談起考托的那段日子，心里大大的感慨，忍不住眼紅，也絕不僅僅是因為考托的苦而已。那是怎麼一段日子，其實已不願去回想到底有多難過。如今想來，你那时也一定很難過吧。對不起。真不願意讓你為難。可是，都過去了。對吧。我没有放不下。只是偶爾想起，會有難過。還是要幸福。情
11点前睡觉！耶耶！明天练车！！！
又搞定一件事了耶耶耶！下一个目标！签证！！！
一定要记录下这个这么激动人心的时刻！！！！！我的第一次自己买机票终于成功了啊啊啊啊啊啊！好激动！好开心！
好不容易把签证的材料都准备好了，明天去晒照片和搞定在读证明，周日回学校准备周一签证。希望明天能搞定机票，被visa玩死。回到学校和豌豆吃顿饭，和粉肠吃顿饭，和donghui和linlin吃顿饭，和diandian吃顿饭，和11吃顿饭。希望签证一切顺利，然后就天天泡图书馆复习，等到周五拿证就回家。加油加油！！！
每當一大堆事情湧過來，總會想起你曾教我，慢慢來，把事情一件件做好。也記得你曾說，不要害怕，有我在呢。我不害怕，我會做得很好。
越來越清楚自己是怎樣的人，對於那些漸漸遠離的人，只能說再見和祝福，對於有些走進的人，只能說聲謝謝，卻不想接納。这些天見了好多老同學老朋友，回顧了成長的歷程，突然明瞭那句：如果你懂得從前的我，會不會原諒現在的我。我只敢在這裡承認，向我自己承認，我並非那樣時時刻刻都堅強勇敢。可是我能夠怎樣。哭哭啼啼從來也不是我風格。我只能往前走，一眼都不敢往回看。既然如此，還是意氣風發一點會比較好。對吧。我希望有一天我可以拋開這該死的樂觀積極向上，嘗試一下自甘墮落的滋味，會不會很酷？去泡下吧抽下煙吸下毒19stand or隨便挑個男生勾引下玩玩？好像真有點爽。不過我觉得我還是應該先睡覺。。
Tiger airways是只買張機票都会error好多次的trouble tiger！！上帝保佑我明天撲票順順利利，弄g的資料頭腦清醒！！
被旅游和G的事弄得我一头烟。。。撇开心脏的事不说我觉得这样下去我也会暴毙。我发誓从明天起12点前必须睡觉！！！！
經過激烈的思想鬥爭，我發現還是不要檢出有事会比较好，否則我的旅行就要泡湯了…||下週一出廣州簽證，我要全部自己來。想賺我幾百塊代理手續費和押金沒那麼容易！而且還有好多人等著我回去…真不容易啊啊啊！！
哎呀真开心又回来了，好喜欢采麦。
啊啊啊啊我终于又能上采麦了！！为什么前几天会有访客。。。难道只是我自己上不了吗。。。其实我一直很好奇为什么会有访客。。。||这些天发生了蛮多事情，也有蛮多感触，可是上不了采麦，于是就没有记下了。||明天要去做检查了，也不知道是该希望查得出问题好还是查不出问题好，查得出问题吧，那就是有问题了，可是也可以知道是哪里有问题可以去治了。查不出问题吧，有可能是没问题，也有可能是还是找不到原因。anyway，希望健健康康才好。||于是我又决定不出广州签证了，非快捷城市真伤不起。。。
看了一整晚签证啊机票啊旅馆啊攻略啊全都是英文的东西，我还是决定自己出广州签证好了。哎呀好兴奋。。。要加油！
唉唷喂在房間里就穿條小褲褲走來走去甚麼都不用穿的感覺真好~~||明天應該不痛了吧，要加油加油！！
哎呀我真心喜欢安利这沐浴露的味道，就这么用了三年~~还是觉得好好闻！！||明天就去弄签证的东西，希望顺顺利利！！
好开心！终于收到了驾照和鞋子！还找到了拍照的地点。周末去！！！今天m得一整天肚子痛好头晕，，，睡觉！！明天加油加油！！貌似说m的时候记忆力会变好！好看多点书！
我很少很少发脾气，更从来不在公众场合发脾气。可是今晚出去吃饭的时候，我却当众在餐厅里发脾气了。今天还是在city coffee，还是芝士烟肉角。好不容易上来了。我一摸，底层的面包是软绵绵的，心里已经顿时不悦。一口咬下去，顿时吐了出来，一点芝士和烟肉的味道都没有就算了，还像没有熟的样子滑羸羸的一滩。我立刻黑着脸叫来服务员叫她拿去换。服务员竟然跟我说没有问题，平时也是这个样子。我一听就火了，当我没吃过吗。后来我一直压着怒火坚持让她拿去给厨师吃，吃完再过来跟我说话，脸色却越来越难看。家人也从来没见过我这个样子，纷纷帮着劝。过了好久服务员回来，竟然说厨师说是这个样子，因为最近忙着做月饼所以做得不是很好，而且这批芝士也不好，说就算给我换一盘也是这个样子。我当时真的是很火大。头都没抬黑着脸吼了句给我撤掉。服务员真的是给我吓到了，一直赔不是帮我们撤单。我真的从来从来没有试过这样子发火，也从来没有试过这样子为难别人，何况是一个无辜的服务生。之后我一边吃着鸡扒饭突然好想哭。好想哭。好想哭。为什么。为什么。为什么。为什么连你都要变。为什么。为什么。我终于明白米莱在哈根达斯那里发了疯似的任性胡闹。我真的懂。因为当你发现连这小小的你所喜爱的东西也不再是你记忆里的不再是从前的样子。是多么多么的恐惧。为什么连你都要变。为什么。从一年前的芝士烟肉角计划到后来真的带你去吃，再到后来我们分开了我依然吃到那个感觉那个味道，我才安心始终喜爱的它是陪着我的。是没有改变的。是没有离开的。可是。为什么。为什么。为什么连你都要变。为什么。为什么我那么努力，那么用心，那么认真，那么坚持，那么忠诚。却连这小小的芝士烟肉角都留不住。为什么。
你一定不知道。今天下午我一个人在家写实习报告。然后在听歌。也不知道是不是这些天在家呆太久病了睡太多。看着自己这么一步一步走过来，突然就觉得好心疼自己。突然就觉得为什么我要这样子一直笑着快乐着努力着平静着不哭不闹要所有人都好要所有人都安心快乐。为什么为什么为什么。为什么我不可以哭喊着问为什么，为什么我不可以大声跟你说我有多受伤多难过，为什么我不可以要别人来同情下我安慰下我，为什么我不可以承认一下脆弱。为什么。其实不为什么，这就是我。没有办法。真的没有办法。我做不到。就像你没有办法一样。对吧。恩。这是我没有办法做到的事情。也不是说多要强不需要别人同情，只是真心觉得这不是什么需要同情的事情，也没有觉得自己输了啊或者谁亏欠了谁。这就是感情，没有对错，也没有输赢。经历了就是经历了，爱了就是爱了，投入了就是投入了，离开了就是离开了，过了，就是过了。最近跟好多好久不见的朋友相聚，大家都会问起感情的事情。每次都是回答没有拍拖啊，熟一点的就说之前有后来分开了。一方面是觉得不太熟悉没必要说太多，另一方面是，真的不知道应该如何去描述这段感情的前因后果。好像怎么形容都不是很准确，少了任何一个方面性质就好像完全变了。我自己都没有办法拼凑完整，也没有办法去梳理清楚，也不想去梳理。那更加没有办法说给别人听。也真的一句也不懂得如何去说。结果晚上你就打电话来了。真的不知道要说巧还是什么。其实也没什么，随便说说而已。希望大家都要好。
今晚一个人在看死神来了，突然来了个显示不了号码的电话吓到我不行。。。好不容易打起胆子接了电话，听到沙沙的男声，更是吓到不行。。。电话那头还要故弄玄虚。。。我去。。。我心想死了死了难道公司那男的会讨厌到这么晚打电话来我手机。。。我要怎么挂电话好。。。结果！结果！结果！结果！结果！竟然是你！！是你！！上帝啊我的小心脏真的经不住这么大的刺激啊，这是要吓死爹吗。转转风格先。——————好神奇的感觉。我，没有想过会是你。真的没有想过。嗯，没有想过。没有想过打电话给我的人是你。没有想过，你会打给我。就是好神奇有点奇怪的感觉。然后。怎么说呢。就聊了些大家的近况。哎哟喂我觉得我那时真的好兴奋的样子。虽然我又真的是很兴奋。但是我觉得我的语气比我的内心要兴奋开心雀跃好多。虽然我又真的是兴奋开心雀跃。哎呀语无伦次的样子。我是真的没有想到。然后你说起给我寄了明信片。呃，心里蛮开心的。好像也不应该用蛮开心来形容。就是有点小复杂的情绪。之前看到你微薄里说寄明信片给大家，心里也想过你会不会也给我寄一张咧。真的有想过一下。不过也跟自己说别想太多。想太多然后失望就不太好。然后就真没怎么想。我总觉得我真有点语无伦次的感觉。他也说了，就是给朋友都打打电话聊聊了。那很好吧。其实真的是很开心呢。谢谢你打电话来，谢谢你寄明信片给我。知道你一切都好，其实才是最开心的。希望你快乐，一切都好。要加油。
我喜欢洗完澡身上好清新的橘子香，很温暖，像小孩子摊在草地上晒太阳的感觉。闻到就会觉得好开心。暖暖的。
如果庆幸我值得拥有 请感谢我被放弃过 如果欣赏我坚强温柔 请感谢那珍贵伤口 在我们相遇相爱之后 遗憾都会变成收获 就让我们耐心漂流 爱会来的 在对的时候
今天花了一整个下午回旧屋搬好桌子椅子搞好卫生弄好了布景！！好累好累累到脚都软了。。。||我要写下去！不能够每次都这样说了值得啊什么的就不了了之！要加油！
我还该不该写下去。。。写不下去啊好乱啊好乱啊
比如上海小巷里的盐水冰棒，和那瓶丑丑的荧光绿色的激浪。
好想吃pizza好想吃寿司好想吃肯德基啊麦当劳啊日本料理啊哎呀神马有味道的能嚼的能咬的不是水果的不是粥的都想吃啊啊啊啊啊！！！肉啊啊啊啊！
要坚持微笑，要暖得像太阳。
烧到睡了一整天，又没完成任务。原来家里还有好多沙拉酱花生酱什么的。。。明天做完运动就去买方包回来做早餐！！！
累到没有办法记了。明天补。最后一天了，好好加油。
其实你记住了他们的名字，他们就会很开心。||这些天每天都一直在被挽留说不舍。其实懂得这样的宠爱与肯定不无代价。大家都叫我不要走，做事也越来越熟手，其实自己心里也不舍共事了一个月的大家，只是也想快点结束这个实习。身体真的受不了了。每天都是死撑着撑过去。每一个人问我实习辛不辛苦，我要么回答不辛苦，要么回答还好。从来从来没有喊过一声累，也从来不是害怕吃苦娇生惯养的人。只是我真的不想再闻到那些染料的味道还有高温，不想咳嗽啊眼睛啊皮肤啊的毛病再严重下去。几乎整个办公室最苦最累的活我都自动或者被动地承担了，也给办公室还有其他部门带来了很多欢笑，自己也学到很多总结了很多，我觉得这就够了。||对于搭讪啊什么的早已经无视，但是对于办公室的桃花什么的还是很抗拒。可是一点都没关系，如果我连这点小事都觉得是事儿，我就不是我了。从来知道有些东西，是负累还是优势，完完全全取决于你怎样去对待。我从来不允许任何人任何情感阻碍我前进，让我的努力打折扣，一点都不可以。就算真的应付不过，我躲就是了。每次摆平一个，总有些杀掉怪物的快感。真是太小看我了。
累。真的病来如山倒。吃饭的时候困到想吐立刻跑进房间倒下就睡着，到底是什么一种境界。之后还参加阿姨的party，受益匪浅，可是真的好累。||今天自己跑去滑草场那边找场地，随便拍了几张。很不满意。可是蛮自在。累。睡了。
今天跟妈妈说起同学感情的事，妈妈两眼发光羡慕得不得了，说要是我也那样就好啦，转口却说不过我也没有办法，连自己的未来几年都还不知道在哪里。听在心里暗暗觉得有点对不起父母，让他们担心了。其实自己觉得感情的事真的急不来，这几年还是想好好努力专心学业和工作，但是如果遇到对的，倒也不会说抗拒。我一直相信一切都会顺理成章地好好过，感情学业工作一切一切都是。||工作上和大家打交道真的越来越如鱼得水。遇到各个部门的每一个人都在问我还有几天就要走，好想我可以留下来不要走。但是也知道我到底是要走的。心里很开心，毕竟这是一种肯定，也很不舍，只是没有一丝动摇。很感激很感激。连自己都佩服自己和大家打交道的表现。（害羞害羞中~）。与其说是一种能力|，不如说是一种兴趣，一种享受。||同事听到我说没有工资，都觉得很惊讶，纷纷表示难以相信没有工资我还这么卖力，开玩笑说让我快点请多点假别那么辛苦。对吧，我真的没有一丝怠慢。金钱会影响我下做不做这件事的决定，但永远不会影响我的投入程度和付出多少。我知道我是来学习的，我就学习，其他的都不会计较。||今天早上上班的时候就累到不行，可是依然打起精神去工作。所有任务都完成得很好，获得很惊讶的赞赏，被说真的好厉害，是找布高手，她们干了那么久都没有我这么厉害，要我一定要留下来工作不要走。我只笑笑说都是跟着大家学的，再加上一点运气。每天都要到验装找布，真的不是一件容易的事情，在快四十度的环境，在那么多布那么多车里找，满身大汗头都晕是常有的事情。但也可以让事情变得很简单有趣，就是锁定一个要找的颜色，然后除这个颜色以外的一切都是黑白，你就会发现，专注的世界，一切都变得纯粹简单高效。多好。辛苦，但不是什么难的事情。||好不容易熬到下班，去叔叔的别墅吃饭，吃了几口便吃不下，很累很累很不舒服，爸爸说看到我脸都青了嘴唇都是白的，躺在沙发上一下子便晕过去。吃完饭回到家，就倒在床上休息，一直睡到七点多，爸爸妈妈怎么叫都叫不醒，直到七点多想起约了人才不得不起床吃饭。好久好久没有睡过这么长时间了。真的不是睡，是晕过去了，什么知觉都没有，很累很辛苦。觉得身体都不是自己的，很不舒服。咳嗽越来越厉害，晚上咳嗽喷嚏鼻涕什么的都一起来了，爸爸特意出去买药回来给我吃。撑了那么久真的是很厉害了。天知道我有多拼。||在任何时候，生活是困难还是简单完全取决于你如何调整自己，适应生活。没有可不可以，只有愿不愿意。这一点，我从来懂得，也自问做得到。谢谢过去，让我变得更好。||终于明白，美好的往往留不下，却能给人最深最远的影响。你笑容里的暖阳，你说过的每句话，总是陪着我出门又陪着我回家。很感谢你，给过我很长的依靠，那种甜蜜，不是想要就能得到。因为爱你，我上了最好的一课。||复习的进度太慢了，根本就没有时间静下心来复习。不行不行不行，要加油！||明早起来好好运动！加油加油！！
今天真的超级超级忙，小样染色定性检测研发全部部门跑了个遍！！！一大堆单跟到死！可是也有好多好开心好好玩的事情。我喜欢这样的生活。大家都那么好，真的有舍不得。
那是你说，我不喜欢或者我不想拍拖什么的你都可以接受，可是如果因为她，你真的觉得很难过。爸爸一直跟我说，不要跟有过那么多段感情的人在一起。我那时以为，是因为花心不可靠，所以不要。后来遇到你，和你在一起，我觉得你不是花心的人，所以愿意相信你，依靠你。和你分开后，其实从来没有细想过整段感情的前因后果。这段感情，我一点也不后悔。也正如开始的那一天所说，就算你花心你骗我，我还是和你在一起。到今天，分开也有一个多月了，感情慢慢沉淀，也慢慢适应了一个人的生活，终于敢稍稍回想这段感情。突然对把那句话有了新的体会。如果有一天，我再遇到一个人，我还会勇敢去爱。可是，我再也不会选择有过那么多段感情的人。因为我想，那样的人，也许不是花心，但要么是不能控制自己的行为，要么是不能控制自己的心，要么，是都控制不了。在这样的人身边，我再好，再喜欢，再值得被珍惜，都没有用。如果你弄不清楚自己想要的是什么，或者说，你弄清楚了，想要的不是我。那我会藏好我的失望和难过，带着满满的感激和祝福，不带一丝后悔和责怪，离开。往后，一定会等到那个可以一辈子相爱相守的人。最开心的是，看清楚自己，更爱自己，更加努力。||爸爸总是说我太独立，太要强，不会撒娇。可知我的温柔，只对那一人。
今天早上回到公司，大家见到我都说，“终于回来啦，好想你啊，考完车啦？考得怎么样啊？”真的每一个每一个都是这样，所有部门所有部门的人都是这样。真的有种受宠若惊的感觉，又觉得好亲切，就好像放学回到家，然后家人跟你说，“回来啦，考试考得怎么样啊？”的感觉。好温暖。
负责带我的和经理今天中午都跟我说，不要走好不好，一直做到开学，入职上完课就回来继续做。我只笑了笑，不回应。这公司很好，你们很好，我学到很多，可是觉得差不多的时候我就会走。当年在U也是这样，班委是这样，在团委也同样如此。我决心要往前走的时候，没有任何东西可以挽留。
昨天看了美国9月的排期，竟然一天都没进。不过也不急。什么都不怕。我都会准备好。要加油。
ta们今天说，我总是那么讨人欢心，有种好神奇的力量和特别的魅力，在身边就会什么事情都开心起来。听到的时候真的很开心。谢谢你们的喜欢和宠爱。其实神奇的不是我，是快乐这个小东西。我是真正快乐的，是真心对待的，所以你们会感受到。就是这么简单。希望大家都快快乐乐。生活和世界都是那么美好的，没有理由不快乐。要好。
这几天没有按照原计划背单词啊做瑜伽什么的，因为练了第一天车后觉得应该睡好一点保证精神练车。专心做好一件事比较重要。然后最近也见了好多好多朋友同学，一方面是真的想好好珍惜身边的人，有些好久没聚了，想好好聚一聚，大家关心下近况，以后大家都要忙了。还有就是觉得，这真的是一个好时机，熟络回交情，打通人脉。如果说更早之前大家都在慢慢摸索没有什么方向，那这个时候应该大家都已经开始有自己的人生计划，而且应该开始朝计划迈进了。如果没有的话，也由此可见ta是一个怎样的人。而再往后的时间，比如说大四的时候，大家都忙，根本很难有时间估计彼此。再往后，大家都有工作了，很多东西都开始变得涉及利益啊那些了，那时再重新接近可能就会被误解多了一些复杂的涵义。所以在这个还未涉及到那些东西的时间段，真的应该好好去梳理下这十几年来积累的人脉，也趁机认识多一些ta们身边的人和背景。为以后作准备。而且如果毕业后要出国读书的话，毕业了就没什么机会再这样子聚了。既然打算读完书回国发展，那先积累下人脉资源，等大家基础打得差不多了，我要工作时候也有多些资源。其实自己与别人交友从来是将心比心，没有一丁点的功利心。但也从来明白和看重人脉的重要性，更懂得如何去拿捏和运用。人脉是我的优势，可最重要的还是实力，所以不能本末倒置。交情这些有空当是娱乐熟络回就好，不要花太多心思和时间，要更注重加强自身实力。要加紧进行G的复习了！加油加油！！
这几天在GZ过得真舒心，真想过留下来静心复习，热啊吃不好啊不方便啊都不怕，主要是觉得上网太不方便了。可是还是考虑几天先。||我爱GZ。||明天要继续上班了！加油加油！好好珍惜最后几天！
今晚大概聊了下关于我对新特辑的构想，好像意见还是比较相似的。希望快点找到合适的拍摄地点，也希望我的裙子快点做出来！！！还有希望我的头发快点长！！！
聊到拍照。他们发了个模特经纪之类的网给我。我还以为他要做明星。结果他们说是我，从小到大都是。然后说到他表妹都认识我很崇拜我。其实我是真心觉得我从小到大都很低调。真想不出做过什么引人注目的事情。一直都很乖很好学生。。。
今天练车的时候，被教练弄哭了。为什么呢，不是因为开得不好被骂。具体说什么忘了，只记得说到“温柔”，还有说到什么？然后心就突然痛着揪着，咬着嘴唇，眼泪哗哗流下来。怎么这样呢。||本想说不如实习完回来学校复习gmat算了。结果今天六点多练完车回到学校，就没饭吃了，去到金毛猿，又没面包又没水果，想泡泡面宿舍又没水，只好买了奥利奥还有牛肉丸。然后回到宿舍，发现有舍友回来了。好伤心！！！我不能继续一个人的生活了！我要告别不穿衣服走来走去的生活了！！呜~||听到前度二字从别人口中说出，有种莫名的陌生、奇怪、复杂的感觉。||到底哪里才有一大片长长的草的草地呢？||希望明天一切顺利。
和她们一起吃饭的时候，说起我实习的事。大家都说觉得我实习好好玩，不像其他人那样都说好无聊啊好累啊之类的。这样的话我真的听了好多好多次了哈哈。于是我给她们讲了我实习的工作，有累有欢笑，途中还刚好有公司的人打电话来谈工作的事情。其实就是这样，无不无聊是自己的选择，我不见得被别人轻松，也不见得最累，只是愿意让自己生活在不抱怨的世界。累的时候忙的时候就努力去好好做，也确实没有时间告诉你们。有好玩的事情就告诉大家一起分享快乐。我从来只愿意这样子过活。心快乐，人才真正快乐。要加油！
昨天练完车坐在教练车回大学城的路上，累得斜躺在后排，仰着头看着一路的风景和蓝天。想起多少个日子和你一起游走在这个城市。这365个日子，所有人，都看得到我的成长。多么快速的成长。很多很多，确确实实，是你带给我的。也有很多很多，是自己之前那些年慢慢积累下来的，只是在这一年获得了质变。我会继续向前。||轻轻闭上眼/让心情好过点/伤心有时在所难免/眼泪渗透湿之间/回味这记忆中的甜/一针一线相连/这也许是自己一相情愿/到最后风筝断了线/沉淀的记忆不再像从前。希望你能身心如愿。
当一切都已过去 / 我知道 我会 / 慢慢地将你忘记 / 心上的重担卸落 / 请你 请你原谅我 / 生命原是要 / 不断地受伤和不断地复原 / 世界仍然是一个 / 在温柔地等待着我成熟的果园 / 天这样蓝 树这样绿 / 生活原来可以 / 这样的安宁和 美丽
想起那时你我都转过的一条，“你那时发给我的短信，我一直留着没有删除。 因为我还是需要一点证据，证明即使是你，也有过那么爱我的时候"。 嗯。
今天睡到9点才起床，是近半年来睡得最晚的一天了吧。醒来看到被@了。两年前的今天。是什么日子呢？其实想不起来，不过看到同被@的那些人，应该是出发去三下乡的日子吧。打开博客查了查，果然是。真的感激自己一直没有放弃记下。然后想起，三年前的今天，是我收到高考录取通知书的日子。那么一年前的今天，是什么日子。嗯，是我和你一个月的日子。那么，有没有发生什么样特别的事情呢？看回一年前的日志，没找到答案，看回自己的微波，好像也没什么，看回你的微波，好像也没什么。然后顺道看了一年前的其他日子里的微波，发现如果不是自己当时记下了，现在真的完完全全记不起那样子的情绪和事情。而你写过的，匆匆看几眼，便不忍再看下去，也不敢去细细回想。想起那段话，“人最深最深的心事，在语言里面是羞于见人的，所以它都是伪装过的，随着时间、空间、环境、角色而改变。语言本身没有绝对的意义，它必须放到一个情境里去解读，而所有对语言的依赖，最后都会变成语言的障碍。”过了那个时候，变了那个境况，再看回，再美丽的文字也觉得陌生伤人。那就让它们留在最初的时空里，不相见，也不相忘。
今天练车的时候，教练又忿忿不平地说起拖拉机的事，说完完全全不是我的错，要是当时他在场一定会上前揍那司机一顿。其实自己除了觉得可惜，浪费了金钱和时间，并没有太大的感觉。可听到那样的话，多少还是会觉得有点解恨吧。||今天好晒好热，坐在车里除了必要的几句，几乎没怎么说话，听到教练和其他学员的讨论，也不怎么想参与和评论。当你们看过的东西不一样，你们所看到的世界也会不一样。||越来越觉得女儿真的要富养，并不是富贵的富，说什么都要满足。重要的是从小让她知道那些物质再好也不算什么，不过是钱的多少的问题，知道什么才是最重要的，不会贪心不容易被诱惑，不卑不亢。很感激爸爸妈妈。||今晚走在中环，昏黄的街灯无人的街道。想起那天晚上，一心想去唱石径才选了abc，可abc让我们失望了，走在回宿舍的路上，怎么也不甘心。拿出手机傻傻两个人播着走着唱着。傻得不得了。与你听风声/ 观赏过夜星/立誓永不分/ 天空做凭证 /初生有情人 /首次投入爱恋/徘徊石径 /以脚印作了寄认||原来那个人是他。原来多年以前她们开玩笑说的是真的。我才不要理那样的烂桃花||明天继续加油！！！