自從升職之後工作變得越來越輕鬆了,製定好計劃統籌好進度剩下的就交給別人去做,自己可以花時間去搜集更多的情報去分析學習。很慶幸自己當初堅持了下來，雖然失去很多，但清清楚楚看到自己置之死地而後生的感覺真的說不出的感動。有種媳婦熬成婆的感覺。謝謝妳們給我的所有培養放手讓我去做。最近幾個項目蓄勢待發，五一回來戰鬥就要開始了，這段時間的磨刀到了上戰場的時候,只是大概這場仗我不能打到最後.|| 因為yahoo要關閉的關係、今天整理了一下幾個郵箱,太多往事甜在心頭,青春真美好.
他说,你是只可远观不可亵玩的莲花.欣赏敬重喜欢,但不敢去触碰.其实我不是莲花,我只是一朵浑身都是刺的蔷薇。对于不在乎的人,自然客观冷静大度洒脱。如果我喜欢你，你便不会看到这样的我.若你喜欢怪物,其实我很美.
我喜歡和大人小孩一起在電影院裡開懷大笑或因為驚險而不約而同倒吸一口涼氣的感覺.那些時刻我覺得好多人在真心陪伴我走在相同的頻率.
我喜歡每一個畫面,漫天飛舞的火屑與蒲公英,忍不住伸手去抓；傲嬌的木偶怪獸、清澈的海水、他偷偷撒落的花、光與繁星、擁抱與泪、信任的眼神…然而讓我最感動的是,當Eep聽到Guy說他害怕黑暗那時候的眼神.我太熟悉那個眼神,太熟悉她眼裡的震驚與不可思議.原來世界上,會有一個人和自己一樣,害怕黑暗,需要溫暖,需要光亮.我太熟悉太熟悉.架著近視鏡和3d眼鏡,我看到了自己.於是我不由自主靠著你.嗯,是這樣的溫暖.謝謝你.給過我那樣的眼神.|| 他說,在那邊你會適應得很好的啦不用害怕.我是害怕的,但Dad說,dont hide,dont be afraid,the sun will ride you to tomorrow.你要相信.要加油.
大概這樣子是不對的.
最近友人们总是有各种情感的不顺,回头看自己,感慨总是很多.我觉得如果还是爱对方的,就要好好沟通,不要冷战也不要逞强,抛掉一切乱七八糟的面子和骄傲去沟通解决问题。遇到一个对的人太不容易,可以爱的时候就大胆告诉他你爱他,可以拥抱的时候就紧紧相拥,可以对对方好的时候就倾尽全力对对方好,可以相伴的时候就好好珍惜.如果让现在的我回到从前,我想我可以更好地去爱,可是回不去,原来感情,真的是天时地利人和的迷信.曾经太过年轻,其实感情总是善良,残忍的是人会成长.
有人的地方就有事,人事再简单利害关系再少的地方都不可避免,我从不卷入什么人事纠纷当中,置身局外才能看清真相.不该知道的,就当自己不知道,不该说的,就笑笑别说.我不怕耍心机的人,我根本无需和你争,你奈我无何.老大说,我是一个心思缜密体贴忠诚的人,无论我出于什么样的目的,我都犯不着跟你耍小伎俩,难得共事一场,我总得做得好好睇睇.今天pm被她组里的人拱了出去,只能说太不小心了.平时什么话该说什么话不该说自己都不把握好分寸,明知道他们就是一群一根筋的死程序,怎么懂得这些细枝末节有的没的,怎么听也就怎么说了.你说,难道同事之前就不可以做好朋友了。其实这两个事情根本没有矛盾,我和你交朋友,我是真诚的,但我也不可能把所以所有事情和盘托出,公司的事情,我知道的肯定比你多,但我知道哪些是可以带出办公室的，哪些是只能锁在电脑的.这谈不上是什么虚伪世故,不过是最基本的职业道德.希望你吃一堑长一智,特别是女孩子,少说他人是非,即便你说的是事实.|| croods等我！！！
现在真觉得有健康的身体比什么都重要。拥有清醒而活跃的头脑，充满激情与力量的内心前提都是有一个好身体。懂得节制享用美食，锻炼去保持匀称的身材，其实很多事平日抽点时间就能慢慢积累起来。现在的我们若连照顾自己都懒得去做的话，那以后也没有精力去负起其他的责任。|| ＂我想我们并不经常快乐。但是我总以为，无论怎样受伤害都要去爱，无论怎样被背叛都要相信，不管怎样被攻击都要真诚。＂
突然發現,當年長得挺漂亮挺會打扮的女孩子,如今都變得好殘好滄桑,大概最美的花朵,都不著急盛開.一個女孩子,不能以自己的姿色去揮霍青春,如果你漂亮,妳該更自愛更努力,這樣才是美麗.愛花的人很多,但有人會摘也有人會踩,一個為妳澆水悉心照料的人,畢竟太難得.妳要從容地綻放,從容地燦爛.總有一人,會愛上妳的色彩與芬芳,也憐惜妳的脆弱與嬌貴.妳要等 .
那时候在广外夏令营的时候靠近机场,不知道谁说,数够一百架飞机就可以许一个愿,这个愿望一定会实现.我觉得他们无聊,却开始常常留意天空是否有飞机飞过,心里也默默数着.终于数够了一百架,我却不知道许什么愿好,大概是老天对我太宠爱,我也很知足不贪心,最后诚心地许了一个愿,希望世界和平美好.说给大家听,大家都说我傻,白白浪费了一个愿望.但我却觉得这个愿望很值得.不能说现在这个世界越来越危险,或许只是我们了解到的越来越多.我还是希望,世界能和平美好,过世的受伤的失去爱人的人,都能在各自的世界好好的过.
我累了.
她说,她已经很久不理他了,一说话就吵架.为什么而吵？为了房子和车.我问,你们要结婚了吗.她说不是.我说那你着急什么呢.你爱她吗,她说爱，那你觉得你们适合吗，她说适合.那还有什么要吵的呢。相爱又适合，那还不够吗，还求什么。爸妈结婚那个年代，有什么条件比我们现在好，现在还不是什么都有了。我真的想说，不要太着急.大概人人都觉得得不到的才是珍贵的。没有楼的觉得有楼才是幸福,没有车的觉得有车才有面子，而我，楼也有了车也有了，爱呢，也总会有的。我常常在想，大概女孩子真的是要富养,见识多了物质需求满足了，才能真正看透什么是最宝贵的,学会珍爱自己，珍爱他人，而不至于在诱惑中迷失。我想女孩子并不是介意与喜欢的人一起走过这段一无所有但有爱有青春的时光,她们只是害怕,在什么都有了的未来，自己失去了青春，也失去爱。爱也好楼也好车也好，我还是希望，拥有的便好好珍惜，未有的，只要努力，一切都会有的。|| 这个阶段圆满告一段落,要准备下一阶段的奋斗了。加油！
会心一笑.是的,我不介意.
拥不拥有也会记住谁 快不快乐有天总过去 爱若为了永不失去 谁勉强娱乐过谁 爱若难以放进手里 何不将这双手放进心里 ||不要说一句。
看书看书努力努力！
趁年轻把坏事做够！让我们一起挥霍青春的肉体！夏天我来啦！
我們都說好了呀,一起努力吧。
终于搞掂重点的申请了，好感动.这半年来一直在弄上市的事情,接触到的东西也越来越核心,老大说，对我百分百放心,让我放手去做.真的好幸运.随之以来的是话越来越少,因为太多的东西不能说,太关键的时期.||重新了解一个人和被一个人了解,都是一件很难的事情.所以那些还留在身边的，越来越珍贵.珍惜身边的,好好往前走.
你們喜歡的,不過是一臉笑容的我.這樣的人多了去了,你們也不要把這樣的感覺看作是什麼樣的感情,誰都喜歡正能量的人,但我並不是永遠都這個樣子,你們錯看我了.這就是我不理睬的原因.|| 媽媽問,妳害怕嗎,還想去嗎。我害怕,但我還是想去。如果死亡是避無可比的,我希望我在那之前走過更多的路看更多的風景.|| 謝謝.
晚上不放心又給公公打了电话,公公说往年每一年他都会去看这个比赛，今天刚好游完泳觉得累就待在家里休息没去，还好没去，不然就糟了。事发后交通全部瘫痪，婆婆自己在唐人街等了两三个小时都没有地铁回去。好可怕。
老大請假然後把申報的事情都交給我了,幾百萬的扶持資金而且兩年才評選一次，怎麼就放心給我去弄了。我花了整整一年花了無數次的忍讓,才爬到現在的位置。在職場最難得的不是薪酬不是喜歡,是信任。有了信任，就有了自主權就有了自由，自己也能掌握分寸去偷偷懶去分工給別人做，學著做一個管理者，也沒那麼累了。
六点多醒来了一看手机,全是boston的消息,好担心好担心。打给阿姨阿姨说爆炸现场离她们很近，还好没去看比赛所以没事，太可怕了原来死亡离得这么近。pray for boston.
好久沒回去了,一切是那麼熟悉，仿佛從沒離開過.走在熟悉的校園裡,師弟師妹們投來目光，碰見認識的，交談中有說不出的羨慕，像我從前一樣.當我坐在han園四樓看著窗外,突然很感慨,原來一切一切，歲月真的都會給你。從前自己打扮得像小學生，一談一行說不出的稚氣，看見打扮成熟的女孩子心裡總會暗暗羨慕,然而那時總是告訴自己，她們的打扮，我以後也會有，但背著雙肩包穿著帆布鞋眼睛眉梢的單純與懵懂，她們再也不會有.從前羨慕師兄師姐有一份好工作能努力施展才幹，能真正做點實事，你看，這一切一切，歲月都給了我。不過是如此簡單的事情，要擔心些甚麼呢，要著急些甚麼呢，要計較些甚麼呢。今天又和他們重提了一下公關cun出行的事,希望五月或六月公關cun能一起去一次海邊，一償當年的遺憾，也希望在走之前留下一段很燦爛的回憶.
＂总有一个人要先走啊.＂真的,我希望他幸福.
前段时间身体实在太差了，一点精神都没有,除了病就是病.什么都不想管不想做,任何人都没精力去应对联系。现在做到这个位置，没那么大压力小心翼翼心惊胆战了，有事情也可以让助手分担，自己学会放松学会偷懒学会放慢脚步，专注做更有意义和成果的事情，整个人的状态好了很多，也更快乐。人要学会自我调节，别人怎么帮也没用。要自由，总得先拿一些东西去换。要过想要的生活，总得先经历一段难熬的日子。终于熬过来了。有时间有心思去联系身边的人，去关心去爱护。谢谢努力，谢谢生活。
好想唱k！！！
9排9座,网上买票的时候挑了这个最正中的位子。抱着可乐和爆米花,一个人在那一边看一边吃，我无论看什么电影看着看着都会浑身打颤,但我喜欢爆米花,甜甜的焦糖味能给我很大的安全感.放映厅里都是情侣,,其实看电影是属于一个人的,两个人在一起，应该看着对方的眼,应该看着对方的脸，看着对方的眉毛鼻子嘴巴耳朵，深深记在心里.看完电影一个人走回家,其实剧情比较烂,没什么感慨.突然觉得心里空空的.|| 时间过得真快.
只能说,没有引起我的共鸣.4.12首映,是让大家倒回看从前.|| 她們說,妳真傻啊.可是事情過去,甚麼都沒辦法.
有些人就是无论你做几多说几多都救不了她,因为她自己一直沉浸在自己的悲惨当中根本不愿意走出来.无可救药就无谓白费力气.我一旦发现正在帮助的是一个这样的人就会立马放弃.有些人你骂不醒的,何必伤了大家和气,跟着同情大呵呵就是了。一个人最大的不幸是觉得自己不幸。||分手合约我来了！！
這世上可不可有一人永遠不要離開我.我討厭害怕被丟下的感覺.不要走.告訴我沒有人願意丟下我不管.
連你也要離開我.
越是悲愴的時候,越是想嬉皮.
買了票明晚的分手合約.時間過得真快.分手？已是差不多兩年前的事.而分開,是多久的事,我已分不清.過去這麼長一段,我越來越明白自己想要的是甚麼,你呢,你分得清嗎.有意義的不是時間,是經歷.
你說不是只有他懂得我而是我根本沒有打算讓別的人去懂。可是你不明白,有些人有些事不是因為獨一無二所以珍貴,而是因為珍貴,所以獨一無二.
你問我怎麼有源源不斷的正能量？答案很簡單，我知道自己脆弱不強大,所以我本能地遠離一切負能量，盡量不被影響.人要懂得救自己,救了自己才能救人.捨身救人是錯的,因為你永遠無法去救一個自願沈淪的人.
妳擔心找工作，我給了妳很多意見，妳咳，我給妳快遞止咳的藥和川貝陳皮，你們開了曲奇店，我去幫襯也帶同事去買.平時我很少主動聯繫妳們，但是我可以出手的時候我都會不遺餘力幫忙,無論我認不認同妳們的選擇.越來越明白世上珍貴的不過是身邊這些，我願意儘自己能力去愛護你們.真正的善举是从身边生活中最微小的细节做起的，是对世界心怀感恩，对自我负责的本能行为。善举不分大小，也没有界限，行善是让世界变得美妙，让自身变得清澈。
今天她们都在群里抱怨自己的工作抱怨自己受的委屈背的黑锅,这些都是寻常事,抱怨一下无可厚非,但是耍脾气不去上班,太幼稚了吧,不爽就辞职啊，真不喜欢人家做事拖拖拉拉不清不楚.一年多的工作,我学会了如何忍耐,也学会了如何保护自己,任何经手的东西,一定要检查清楚保证不在自己手上出事,黑锅可以背,但是不能是自己出的错，背一次黑锅得学聪明一次,知道为什么给了别人让你背黑锅的机会,为什么背的是你而不是别人,人就是这一样一步一步学聪明的.抱怨从来没有用,自己要学会给自己力量.不要问为什么自己这么不幸而别人比你幸运,那是因为人家比你努力.
心若澎湃 就讓感情氾濫
當然看樣子！
我討厭冷空氣過敏〜
還有我要看分手合約！！讓四月來得更猛烈些吧！讓我轟轟烈烈地完成這段使命！！生如夏花死如翩鴻！
妳們都說,做得這麼辛苦不如跳槽吧.是,可以,這一年圈裡想挖我的公司也好幾個,連so狗36零都來找我,可是就算薪酬再好,如果是因為辛苦而跳,跳回同行業根本沒意義,做生不如做熟,我在這裡的所有尊重與信任都是我一步一步積累下來的,要走？一切得重新來過,而且不過是把這一年來經歷的重新走一遍.一點都沒必要.雖然辛苦,但至少我是被信任被尊重開心的有收穫的,我知道我要的是什麼,付出那麼多,我一定要連本帶利要回來,一切我都可以忍.任何衝動不思慮周全就跳槽的人,不過是從一個火坑跳進另一個火坑,而且絕對會越跳越糟糕,而我從來不是那樣的人.妳們說我幸運說我憑甚麼,就憑我努力,就憑我在妳在跟老大頂嘴耍脾氣的時候我檢討自己承擔責任並改進,就憑妳在花心思弄淘寶店的時候我嘔心瀝血做規劃做匯總定指標,就憑妳在忿忿不平老大祇讓妳做會議記錄的時候我把每天的工作進度和認知建議分享都匯總成表格作匯報,就憑領導讓妳做一份東西妳說領導都不會做讓妳怎麼做的時候我自個兒琢磨並做好給老大看一個字都不用改.不要再對我說我憑什麼這麼幸運之類的話,我幸運是因為我足夠努力我也足夠優秀,別的東西我不敢說,但在工作上,我所付出的代價所忍受的委屈,絕對對得起我所得到的一切,任誰都搶不走.我真的很討厭別人特別是那麼好的朋友就那麼輕描淡寫地說甚麼妳就是命好之類的話,妳敢付出這麼多嗎,妳不敢,就算敢,妳有我這麼聰明嗎,也沒有.妳們以為所有寵愛都是靠賣力嗎,當然不是,得會做人,我自問不是一個處事圓滑的人,但我就是天生懂得討人歡心,當面我不說,在這裡我總可以肆無忌憚說一下,反正我說的是實話.妳們以前總說我任性,其實我一直知道我要甚麼,知道我甚麼可以揮霍甚麼需要籌謀,人總得讓自己活得放肆糊塗一點,該瘋的時候就瘋點瀟瀟灑灑沒什麼不好.人生苦短,該要的都去要,該玩的都去玩,別留下甚麼遺憾才好.生老病死,管它呢.||我人生中第一套比基尼到了好感動！夏天我要來了海邊我要來了！！這個moment我要過嬉皮士的浪蕩生活！！！甩頭放縱音樂愛！不要阻止我！！
好累,今晚做得想哭.下班鎖門的時候,人事部的人說.你每天都是第一個來最後一個走啊.我笑了笑沒說.是啊,每天都是,365天,妳們能堅持嗎,我能.但我不是為了妳們所以為的.||有的东西不过很久，是不可能理解的。有的东西等到理解了，又为时已晚。大多时候，我们不得不在尚未清楚认识自己的心的情况下选择行动，因而感到迷惘和困惑。
現在在公司站穩了腳根,很多事情都有了自主權,一些事情也比較好開口.那時候她們總笑我怕死笑我拼命,連請假也不敢請,其實很多東西很難跟外人說明,身處其中妳才能知道處境如何,我有我的生存方式.沒有經歷過那樣的淘汰與考驗,不會明白那種感受,太殘酷.我只想活下來.一年過去,對比各人機遇,我不能說我比妳們過得開心,但至少在技能、心境和職場上,我確實比妳們成長更多,也更幸運.一個人的時間用在哪裡,是真的看得見的.我現在深信不疑.就像妳們用心經營一段感情,很高興見到妳們幾個都甜蜜穩定,而我依舊孑然一身,也是證明.|| 我突然想起,原來我們之前並沒有甚麼承諾,他也沒有許下什麼,我們只是來不及愛到平淡,來不及甘苦共享.於是我也不能說,這段感情不牢靠.這樣一來,事情忽然變得很簡單,我們曾經在一起,然後我們分開,後來他找到了更好的人,一目了然,理所當然.大概無須耿耿於懷從前的愛.我突然比從前更希望他能幸福,找到真正對的人,不用再一次一次沈溺在割捨的難過之中,我曾經再恨他,也懂得那種感覺不好受.故事中總是用開心快樂來表達最好的生活,現在才明白這是真理.同樣如此祝願他.還是想說,要幸福,才值得所有.今天xuefei問我,你想要甚麼樣的人.以前我真的不知道,也假設過各種可能性,但現在我知道了,至少是現階段來說,因為人會成長.我想要的,是一個真心愛護我,忠誠的能認清並掌握自己內心的，彼此有共同愛好,性格溫和,對生活有熱情有好奇有愛的人,樂觀上進,現有的錢財不重要,我們可以一起慢慢努力,一起去旅行去拍照,去關心愛護有需要的人,做些有意義或無意義但有趣的事,一起成長.然而要遇上甚至投入一段感情,太不容易.那就順其自然吧.祝福,我也給自己.
＂很多事情都有選擇,只是往往事後才懂得＂
＂人總怕被生活輕視,拼命活出一幅堅硬的樣子＂我總是想起那個夢,鐵閘快要落下,我甩開他的手拼了命往裡衝.那年從廣美出來,我說,可以名垂青史可以遺臭萬年,就是不可以草草了此一生.我害怕呀,我害怕就這樣被這個世界遺忘,一點痕跡都不留下.也許我現在可以原諒自己了,讓那過往像一雙手臂在我的有生之年永遠地擁抱我,緊緊地.
这样的聚会太难得.它让人相信过去是真实存在的,让人相信走过的历程是值得的,也让人相信自己是可以走下去的.
妳總得學會告訴自己,過去都是真實的,確切的,只是緣分不夠,所以變了.所以妳要相信,不要害怕,不要害怕,不要害怕.
做不了一個好的女友,我總可以做一個好的前度,衷心祝福,永不打擾.
無論我好不好,我總樂意見他好.