5/2/16 我想人生裡是有那麼幾個關鍵性的節點，需要你拼盡全力再拼盡全力去奮鬥，錯過了便不會再有。
5/1/16 心里的感受不会表达，无话可说。书是最好的陪伴。
4/29/16 生活总是教人要做一个聪明人。离职的原因，撇开所有的不快，最重要的那个原因我始终没有和任何人提及。我并不是多善良多慈悲的人，与我无关于我无益的事，一般不会上心更不会去管去做。但是我知道自己的底线的在哪里，只要不触及底线，怎么样都无所谓。今天他们让我把一个员工处理掉，原因是知道了不该知道的事情。真是太可笑，若是在古代，大概是要被杀头了吧。这么好的员工，真是可惜了。笑，可惜的又何止她一人。知道得太多不一定是件坏事，但看破不说破，真是一门保命的学问。如果像我这样，职业道德没有办法眼睁睁看着不管，更没办法容忍自己亲手去做这样的事情，只能断然地选择离开这个到处埋有定时炸弹的地方，拆弹真的拆怕了。以前社团面试的时候，初入职场面试的时候，总是会被问，如果你的老板和上司给你安排你明知是错误的甚至的违法的任务，你会怎么处理。一晃这么多年，我已经没有当初那种如履薄冰的感觉。我想，当一个人真正知道自己的价值在哪里，脚踏实地的努力，有别人拿不走也抹不去的竞争力，便无需惧怕。但求问心无愧。这种事情，总会有一个又一个的去揭发，炒掉又如何呢，一旦曝光，就等着自己炒自己吧。这是一份我曾经非常热爱的工作，也当作是自己的事业。然而当初衷不再，连最基本的道德底线也没有，我只能叹一句，好自为之。
4/26/16 压力大得额头都长痘痘了。
4/25/16 好累
4/23/16 我曾经在想，这些事情我都不想管，等换了一个环境我想去管的时候，我自己能够处理好。可是大概像是小时候舞蹈导师说的那样，世界上没有说台下我不用认真做，台上我自然就会做好这件事。如果你在台下练习的时候都不能把每一个动作表情做到位，那你上台之后，已经没有办法再去做到位。我还是会尽力把该完成的完成好，开心地享受工作和生活带给我的锻炼和进步。
4/21/16 去JVS回来的路上，一个亚裔的男生迎面笑着走来，好像你，那一刻真的好想那个就是你。从来没有像那一刻如此想你。忍不住对他也笑出来。
4/20/16 昨晚梦见了故去的老同学，曾经答应了暑假约着玩的，却来不及完成的约定。转眼6年，至今没有机会去你安葬的地方见一见你。对不起。下次回国无论多匆忙，我都想要去见见你。醒来大哭一场。也说不上是因为压力还是什么，觉得好无助，不知如何是好。
4/19/16 如果谈话和下棋一样是一场对弈，我觉得今天的对手实在太没有水平了。势均力敌是多么重要啊。说了一整晚让人觉得很没有水平的话，在车上说的那句真的让我觉得价值观不一样的人没有办法一起战斗，他说，你读完书出来可以赚个几百万吗。我在后座翻了个白眼。读书学习在他们眼里难道只是为了毕业赚几百万？几百万算是什么钱…理念一致就一起作战，理念不一就各自战斗吧。我尽力啦曾经的战友们。
4/18/16 真是不容易。用力爱用力活着就算肝脑涂地。为了想要的，再辛苦也值得。我对这份工作蛮有信心，付出的努力也让我觉得，就算拿不到这个offer，我也有能力去拿到别的offer。加油！
4/17/16 我真是个有故事的女同学，于是要准备一下怎么好好说这些故事。我想大概这就是dream job，如果我全力以赴，任何结果都不会害怕。害怕的是，我不曾或不够努力。加油！
4/11/16 仿佛又回到两年多前，建一个大大的列表，把一个一个有兴趣的工作和相关信息都放进去。和两年多前相比，多了很多经验和自信，却还是有紧张。终于狠下心来定了考试的时间付了费，这一个月里，必须加油了。
4/9/16 两年多的付出，没有想到会得到今天这样一封邮件。除了觉得很寒心，只觉得心里最后一点留恋都没有。无论因为什么事情因为什么人说了什么话，都懒得追究，如果两年多和公司一起成长起来的情义和信任都没有，一点沟通都没有就直接这样处理，我只能说太不professional太幼稚。我感谢自己一直尽心尽力，问心无愧。回想过去公司也是类似这样翻脸不认人地对其他普通员工，还要自己来善后，就不奇怪会有这样的一天轮到自己。可是anyways，办法总比问题多。谢谢家人第一时间安抚我情绪并冷静给予方法建议，谢谢你愿意听我倾诉给我鼓励，谢谢朋友主动在第一时间提供办法帮助，介绍各种有可能对我有帮助的朋友给我认识，总是在这样的时候越发感恩老天对我宠爱万分。我觉得前所未有的笃定，离开从来是最简单的事情，连留下都能做到，谁还会害怕离开。对于这种事情，我从来最冷静，早就做好的准备，不怕抓不住机会。我还是会尽到我的职责，家人让我不要表现出什么情绪，其实我根本没有什么激烈的情绪，自己觉得问心无愧，根本不需要心虚自己做错了什么需要改变什么。还是全心全意，尽力尽责就好了。如果两年多的付出都不能建立的信任，一两句话就能撩起的对立，每一天这么多努力都被看不清的是非，无需辩解，无需理会。我做人从来光明磊落问心无愧。前进的步伐从来不停下，及时调整前进的方向。加油！
4/6/16 一直觉得自己不太适合跟太长期的的项目，对事情常常是三分钟热度，拼了命去做，搞明白了就又被新的项目所吸引，维护老项目真的是很累心的事情，一堆的bug要处理。今天开会要汇报上次开会布置的customer service员工指南的进度。贝贝负责CT的，我负责BP的。她花了一周的时候做ppt，我花了一上午的时间做提纲。开会的时候我花了5分钟做了个presentation老板就prove了说OK继续做，做好发给我。她花了一周时间做的ppt老板看了一眼，说这么多条你要我一行行看吗，重新做好再发给我吧。我觉得那一刻她心里一定是崩溃的。因为我今天早上还告诉她我什么都没有写只是列了几个点，我也真的只是列了几个点。有时候觉得这个世界是真的很不公平的，有的人很努力很勤奋，但是没有办法用对的方式把那些付出表现出来。我觉得自己从来不是很勤奋的人，甚至很懒，我不想麻烦自己，也不想麻烦别人。如果连我自己都懒得打的字，别人怎么会有耐心去看。特别是对这种奸商老板，告诉他我的方案能push sales，能让客人不留bad review就好了啊，一定pass，做的ppt多精美措辞如何精妙，他们才不管呢。有时候觉得做管理做商务真的很能锻炼人，对千百种人，头脑要练得有千百种应对，吃亏吃多了，总能学到一二。工作无愧于心，计划加紧进度坚持大目标，我觉得就好了吧。
4/5/16 好愧疚，复习的进度放下了好多天。好想休息不想工作不想复习。开玩笑的时候惊觉还有大半个月就五月份了，心里顿时凉了半截。这种感觉真不好。天气快点回暖吧，我真的受够了这么漫长的冬天，感觉整个人都要抑郁了。
4/3/16 不开心，超低气压。食个即食面舒服一下。我觉得一家人也好、同事朋友也好，只要不是原则性的问题、只要不影响到别人，任何事情都可以接受，管好自己就好，求同存异大家都过得开心顺心舒服。没有一份工作钱多事少离家近，但是我觉得服务性行业整天摆着个笑脸对各种无理取闹的人真的好累，回到家我真的想静静，或者和家人互相说些体己的话。一进门就被说下雪怎么穿这样的鞋子，一坐下就说怎么穿这么薄的裤子，一躺下就说整天都不见你喝水，怎么好像哪里都看不顺眼。鞋子不穿也穿了一整天了，裤子不穿也穿了一整天了，关心的话为什么就不能好好说一定要说得别人这么难受不爽呢。我觉得关爱别人的基础真的就是好好说话。
4/2/16 最幸福的事，就是躺在床上伸手可以挑到喜欢的书，翻几页不喜欢就放回书架上再拿一本。要是每天都能像今天一样就好了。
4/1/16 最近看了好多书，在店里没事做的时候就用kindle在看project management的书，睡前就捧着家里的闲书看。不知道是不是人都会这样，黎目标越近，越是害怕和紧张，害怕自己准备得不够好，害怕会发生不在预料中的状况，害怕会失败。时间过得好快，三年时间快到，我很想在第三年的时候，完成对自己的承诺。
3/30/16 新招的仓管第二次送货，出了很多问题。整个team在complain，老板大发雷霆。其实新接手出错是很正常的事情，也没人带他，带多两次就好啦。我真的很不喜欢老板那种觉得pay了钱人家就理所应当不能出错也不能喊累的想法，工作态度应该是这样没错，但是不能用这样的态度去对员工是吧？老是觉得员工get pay就天经地义为你卖命，不讲人情只讲道理，凭什么？到底给人家多少钱？结果导向是没错，但做管理不是这样做的。将心比心，大家都开心些，服务业没有个好心情怎么对客人有好态度。小小事情就上纲上线，真没必要。我是员工也不愿意为这样的企业工作。
3/28/16 今天店里来了一个八十多岁的白人老太太买泡芙，拿着一张纸抄写着要帮儿子买什么口味要帮孙女买什么口味，和给自己买什么口味。大概是有健忘症，完全不记得上一秒自己点过什么，同一样东西点完一遍又一遍，我只好一次又一次跟她确认是要1个还是再要多一个，小小的一个订单下了快半小时。那么老的老太太，记性不好却一直重复交代一定要把儿子的绿茶泡芙分开装、不要撒sugar powder。我是很急性子的人，做事总要快要高效率，然而对老人小孩却总是愿意耐心顺着慢慢说，心里是由衷的真心对待，你会发现，再闹腾的小孩，再固执的老人，也许小孩懂得不多，也许老人记得很少，但其实他们心里装着的都是纯粹的真正想要的、喜爱的东西，例如真心喜爱的玩具，例如真心想要爱护的晚辈，这些都是让我很感动很想要去帮助守护的。每次遇到各种不便的老人，总是想起大概爸爸妈妈在这样陌生的环境里，也是同样遇到各种各样的不便与困难，不能陪伴左右的时候，总是希望他们能遇到愿意耐心善意为他们引导的人，每当想起这些，就鼓励自己再难也要尽力去帮助这些长辈，每一个子女大概都希望自己父母在外能遇上善意的帮助吧，我也希望我老了的时候，能被同样耐心的对待。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，这样世界大同的愿望，其实不过是举手之劳的细小事情。
3/23/16 无论自己有什么样的情绪，都要调整好，特别是作为一个leader，不要把自己的情绪带到工作和团队管理中来，影响所有人的士气。今天特别想把VP说一顿，如果你有怨气，去休息不要来上班，不要把你的怨气撒到工作中来让所有人都莫名其妙不开心，最后还是忍住，和怨气那么大的人讲道理，绝对是火星撞地球。我们每个人都曾有因为遇见一个态度恶劣的人而毁掉一整天的好心情、也有因为遇见一个和善热情的人而开心一整天的经历，我希望遇见后者，也希望成为后者。看到别人一脸的开心，自己的心情也会好起来。情绪管理，真的是一门学问，不是要伪装自己皮笑肉不笑，而是要从正面的角度用善意去对待别人对待自己，快乐是相互作用。
3/22/16 终于报了税，竟然退了一千六百多，太开心。Receptionist竟然说是之前店里的客人认得我，热情地给了我double check了所有的材料。又是3个会计师做了3小时的税，第一个会计师James有着和我一样的金属眼镜，却有着很好看的蓝眼睛，和我聊了很多报税的知识和各自做志愿者的经历，也聊了读书的花费，一直想尽办法帮我减免税款，太好的一个人。第二个会计师是Brian，胖胖的会脸红，股票的收入和Insurance的gap都一直在查instruction想帮我拿多点return。做着做着突然问我上一年是不是来过这里，我说没有呀是第一次，上一年是去另外一个机构，他说那就对了，上一年我见过你，今年是我第一次来这边做，没想到还是遇到你。好感谢生活里总是有这样的好缘分，遇见这些热心帮助我的人们。因为被这些人们温柔热情地对待，所以也很想做一个能够在方方面面尽力友善待人的人。你永远不会知道此刻遇见的这个人，以后会在你生命里扮演着什么样的角色。
3/19/16 我想人与人之间真的是有缘分，那么小的小孩子一脸期待跺着脚张开怀抱抱着你，一次又一次，心都要融化了。想起去台湾的时候，两个小女孩抢着要跟我一起坐吵起来，只好跟她们协商一人坐一程，去程回程轮流坐。从小就特别喜欢和小朋友玩，觉得各个年龄层的人都特别有趣可以交朋友，大概是小朋友也能感受一个人的喜欢和善意，喜欢玩到一起。看到小孩子一天的心情都变更好了// 真的不能睡懒觉了真的不能看电视了时间好不够用，最后一个月加油！
3/13/16 去看了Zootopia，虽然才看了不到一半就要走，还是很喜欢很开心，难得一天休息。好喜欢Judy扑闪扑闪的大眼睛朝气满满还有毛茸茸的样子，突然就好想养一只兔子。和Peter吃了lunch谈了工作谈了读书的事情，身边的人都心疼做了这样一份工作，可自己并不想做不离开又不能忍耐整天抱怨的人。一个企业一个团队，如果没有有竞争优势的物质回报，如果没有共同的理念和价值，如果没有深刻的生命联系，如何让人走下去。我还是想要与别人地厚天高谈理想，还是想要并肩作战为目标奋不顾身往前，还是想要看到彼此一起成长。忍受可以忍受的，耐下心，为目标而努力，如果再难过一点，就再努力一点，离开得就能再快一点。只要你做的每个选择都遵循自己所想，那么多年后回头看，时光也不会辜负你。
3/12/16 忍耐。努力做好，尽快离开。
03/10/16 都说，申请的过程是认识自己的过程。每个学校都有不同的个性、每个项目都有不同的经历要求。当你一个一个与自己对照，会越来越清晰自己是一个什么样的人。终于鼓起勇气开始update resume，原来每一步都是环环相扣，没有白走的路，好的坏的都无法抹去。跟cat和anna谈完，心里又多了一份期待。如果说之前是迫切地想要一个方向一个选择，现在是想要reach这个goal。两年前站在学校里看着夕阳萌生的愿望，我想要实现。// 谢谢身边的人，总让我看到各种各样的美好，让我学习到很多他们身上的优点。爸爸总是嫌妈妈太照顾别人不在乎自己而常常发脾气，可是啊，这也是当初你所喜欢的原因之一不是吗。我想这个时代我们总是有着太多太多的选择，就像不读这个学校可以读那个学校、这个课程不喜欢可以转别的课程，于是少了很多专注、坚持与包容。我们总是说不将就，我想不将就并不是有分歧就作罢，不愿一丁点委屈自己，而是宁缺毋滥，不是自己想要的，可以独守不要，选了自己想要的，能不随便放弃忠于自己的选择。不忘初心，是迷惘的时候，想想为什么来到这里，是任岁月变迁，我爱你依然。
03/07/16 其實公司還是有給很大的自由度和空間我去發揮，然而過往要兼顧的事情太多，並沒有精力去嘗試。接下來一段時間集團logo和網站都在進行，自己想嘗試把企業文化這一塊做起來。自己曾經被好的企業文化所培養，也希望現在的公司不是純粹一個只以營利為目的organization，希望加入這個企業的每一個人都可以獲得提升受到鼓舞。想起要兼顧這麼多事情，就覺得雞血滿滿。
03/04/16 比较那么久，学校和项目基本上都定下来了，下一步就等考试和跟老板谈了。谢谢道路上有你，有你们，虽然我还是会感觉到很孤独和迷茫。MBA学费真的好贵…还好绿卡可以申请financial aid，只能说，那些国际留学生真的好有钱…每天工作那么长时间，最近回到家总是听到爸妈好端端一点小事就吵起来，心里好害怕好烦，为什么老是要吵架说那么伤人的话。累得也不想说话回房间做自己的事情任由他们吵，蚊说大概是更年期到了，恍然大悟。好好睡一觉，没什么解决不了，醒来又可以选择一条新的路，这是我的人生哲学。晚安。
2/29/16 又是新的一天。满屏是Leonardo获奖的消息，睡醒好的坏的情绪都过去，静下心来执行。我想大概最先实现的，是第二个目标。只要你决定了的，一定是最好的。感谢这么多条道路上，我们有选择的自由。
02/24/16 从小很害怕别人吵架，总想躲得远远的不想听见那样伤人的言语。也很难理解为什么爸爸妈妈有时候会用冷嘲热讽来表达互相的关心。我还是觉得对身边的人有话就该好好说，温声细语说关心，甜甜蜜蜜说喜欢。如果真的能和我吵起来，应该就真的是很严重的事情了…
02/14/16 caimai最大的好与不好，大概都是无法显示准确的日期，而只显示过去了多少天。当我不想再回想过去走了多远，我便自己记下当下的日子。今天依然从早工作到十一点，当然，因为是情人节，所有商家眉笑眼开的好日子。体感零下37摄氏度的日子，冷得穿了两件羽绒服依然浑身冰凉，回家爸妈还强行测了个体温担心我发烧了。终于在日复一日越来越沉重的工作压力中，团队的矛盾爆发得愈发频密，老板面前若无其事的和平，背地里已连惺惺作态都懒得装。好怀念那一年团队里只有我和她，一起奋斗一起去玩互相依靠的日子。还记得她决定离开的那个晚上，我俩坐在车里，车外下着大雨，她跟我说着那些不舍与决绝，泣不成声，而我只有沉默。还记得她说，工作和成功，是生活里最最不重要的事情，在无数个难过想放弃的时刻，我一次又一次会想起这句话。然而想得到一些，总要放弃一些。所以她选择回国，而我选择留下至今。之后再也没有谁这样陪我作战，每走一步，都是孤身一人。当年向自己许下的三年期限，也终于开始接近尾声。一切如当初计划的进度，只是没有预想过过程和结尾会如此的难过、孤独和失望。当初选择了这条最困难的路，虽然比想象中还要困难，也偶尔后悔要是当初选择那些平淡守时的工作会怎么样，可还是认同当初这个决定。从小到大，还是这样的性子，还是看见一丝未知便不顾一切往前。但她们说得对，那个假期让我改变了很多，她proud of me, 我也forgive myself. 我生存下来了，我要生活。B今天装作无意说起，听G说你打算Go back to school? 然后就开始了同样的对话。公司慢慢有分红，做1月份财务报告的时候已经有惊人的利润，一切好像就像G说的，终于熬到头了。可面对一段支离破碎的关系，我从来不是愿意或能够苟延残存的人，无论工作还是感情。如果不再快乐，何不放过彼此，好聚好散。// 6年前分手的时候，他们陪着我在北亭的M记吃早餐，我说我好难过，为什么爱情会是这个样子，然后把脸藏在雪糕后泪流满面。他问，如果有一天你再遇到一个喜欢的人，你会不会再愿意相信和勇敢一次，我抬起头来点点头。如果没有什么能够把握，我希望至少可以不要辜负自己的真心。
那些努力，是想要理直气壮地站在喜欢的人面前，我们相爱我们努力我们就在一起不分开，时间和奋斗会给我们想要的一切。练就的百般武艺，是想要在身边的人无助时，说一句不要担心我可以，而不是抱在一起问怎么办。我并非天真不现实，而是清楚明白与真心与缘分的可贵相比，一切身外之物都不那么重要，可以用钱解决的问题就不是问题。唯不忠诚不正直不努力不上进不可接受。我喜欢你，也值得被喜欢。
这样的生活，真实得就像一场梦，却让人想醒来好好努力。
又是一年夏天，快2年了。只为生存，我曾如何埋没我的心愿。从不对任何人说一句，然而自己清楚，我已付出了太多，为了这个公司，牺牲得太多。爸爸说，你要好好考虑一下。我还不能离开，还不是时候，我还没拿回我应得的。我打倒了很多人，也有很多人想看我摔下来，但只要有老板在一天，就没有人敢对我怎么样。三年，我曾许诺给自己三年的时间。还有1年半，我要拿回所有我应得的东西。求仁得仁，就是幸福。我可以忍受旁人的冷嘲热讽，忍受成员的杯葛，忍受没有一天假期的生活，因为我知道，我现在拥有的一切，我三年后可以拥有的一切，只有这个公司可以给我。女生之间的争斗，我没有兴趣去参与，团队成员之间的内耗，实在太浪费时间。我是一个公事公办干实事的人，人情对我来说，没有价值却常常影响效率。给我三年时间，我会到一个没有私人感情只有结果的地方去。
我的梦想，我的决定，我的进步，都不知道可以跟谁说。
是我太傻了。根本不可能重来，好的坏的，都是过去的。
又一年了。当我不知道往哪里去的时候，我始终拥有这里。这一年里，我付出了旁人所不能理解和相信的努力，也获得了别人需要奋斗很多年才能获得的回报，与我而言，却是问心无愧。事业、金钱，已渐渐上了轨道，而我却开始有时间觉得孤独。事业上，不知道有多少人等着我摔下来，生活上，我却只有爸爸妈妈。总是很羡慕成群结伴的留学生，真挚的友谊，任性的青春，纯粹的感情，all is life supposed to be. 人一旦站稳脚跟，总是难免胡思乱想怀念过去。米兰的世博快要开始了，才想起多年前的约定。这里的冬天太长，长到我不知如何去期盼过去或未至的夏天。国内已经很热了吧，而我这里还在隔三岔五地下雪，隔了那么远，已经不知道如何去了解那一个世界。我常常安慰自己，过去的人和事，再好再坏，都已是过去。然而走不下去的时候，却总是希望一切能重来，抹去所有的欺骗与不快，让我单纯快乐地活一遍。我身边，有善良宽厚忠诚的一位，认识的人说正好包容我的坏脾气。人们见到我的效率与果断，见不到我一年多来没有一个周末一天假期，没有生活，没有旅行，没有感情。我也从来不提及梦想，目的地，行程，价值观，经历。没有完美的人，有些答案放在眼前，不如傻一点，当个布娃娃。我不知道想念的是你，还是过去曾真正活着的时光。这里的生活很残酷，而我只想活下来。如果一切可以重来，你会不会和我一起去米兰。
感恩一切发生带来的帮助和启示。有所相信，有所完成。生命是一条道路，走过它，是为了抵达另一个高度。
今天是我的24岁生日呢，收到L的越洋生日礼物，也收到很多祝福，然而自己却不大有过生日的兴致。总是这样啊，有事情未完成记挂着，别的便什么也不想做，不想吃东西哪里都不想去一天最好有48小时，只想尽快把事情做好完成好，总是改不了。今天又收到一个公司的面试通知，是很好很好的公司呢，要好好把握机会。一切都越来越好了呢。今晚下课的时候，跟同学在聊。同学说很羡慕我有这么清晰的计划，也羡慕我在一步一步向自己的goal靠近。我回想咬牙走过的这一段，噢，原来走过了这么多。现在的我，非常明确自己想做什么，要做什么，要怎么去做，也在一步一步地去实施。我是怎么到达这里的呢，让我想一想。我来到美国的时候，很迷茫，不知道自己想干什么，不知道自己要干什么，也不知道自己可以干什么，更别说可以怎么干。那后来我做了什么呢，我不断找亲戚找朋友去咨询他们的意见，我不断上网查各种各样的资料，只要和我和美国还有和我爸妈有关系的我都看，我不断去认识人，见到是个人我都跟他聊天，都跟他谈我的现状，我相信每个人的阅历不一样，这么多不同的意见信息综合起来总会有收获，我不断去跟各种机构沟通，看有没有什么课程适合自己适合爸妈，也不断去找工作。但是一开始，我真不知道要干什么。我很迷茫，以前沟通交流是我的优势，所以我做了商务，但是来了这边，我曾经的优势成了我最薄弱的地方，我该怎么办。做healthcare？行业前景好工作稳定就算entrylevel收入也不低，但是，我一点这方面的背景经历都没有，我一点都没法做，除非花一年半载去读个certificate，读出来能做了，那又能怎么样呢，爸爸说，你不能只看眼前的收入，你要看成长空间，你不能一辈子做个dental assistant。噢我想，也对。但是我真的不知道我可以做什么，每天像盲头苍蝇一样不断search search，但是一写cover letter 就头痛，写不下去，我根本不知道自己可以做什么为什么要做这个。这个时候，我之前花了很多时间去沟通去挑选的职业准备课程开课了。这是我争取了很多次沟通了很多次才拿到offer的课程，正如之前面试的时候advisor说的那样，我的水平明显高于一般同学的水平。上完第一个星期的课程后，我很失望，我很想drop the course。我觉得课程节奏太慢，对我帮助不大，而且每天冒着大风大雪去走那么远的路还要坐一个小时的地铁，真的不值得。但是我想，再坚持两个星期。于是我坚持下来了。这个课程没有像别的课程一样，教我们什么office skill，但是它引导我们如何去set our goal。一开始我很迷茫，我发现我以为自己能做的，原来根本不合资格，怎么办。与此同时，我坚持申请工作坚持练习写cover letter。是的，我就是这样，一步一步，从看见招聘启事就头痛、看公司简介都看不明白人家到底是干嘛的、一看要交cover letter就沮丧，到慢慢清晰自己想干什么，自己的目标是什么，慢慢发现自己的价值，发现自己原来从过往的实践里获得这么多，明白要用自己已有的东西去获得未有的东西，一步一步积累，像滚雪球一样越滚越大。是的，于是我来到了这里。原来真的如那句话所说：当你含着泪咬着牙一步一步走过，回头一看，原来你真的走过了那么多收获了那么多。这个生日我没有去哪里玩，没有买什么东西，也没有告知亲戚和我庆祝，但是这个晚上通过我和同学们的交谈，我觉得我给了自己一份最好的生日礼物。这份成就感是任何东西都无法超越的。我非常非常的感激。谢谢自己从没有放弃，那么积极主动地去努力去进步，也让生活朝着这么好的方向去发展，我真的很开心。生日快乐。
压力大得无法想象的时候 记得要沉住气 不要急 五年前你可以 两年前你可以 今天你一定也可以
今天见到了360的老大，好兴奋呢，和他面对面近距离地交谈，没想到在这里有这样的机会，真的觉得好开心。还认识了两位朋友，一位phd毕业，一位在澳洲读书交换生来MIt，聊得好开心。Tao在创业，邀请我去帮忙，说愿意给股份我。大家聊得太开心Tao还亲自送我们回家。我喜欢这样神奇的机遇。
我觉得，一定有一条适合自己的道路，或迟或早。人们总在不同的阶段有不同的假想敌，于是不断努力不断战胜不断进步，其实这样很累呢。你只需战胜你自己。
一个多月了。慢慢好起来。如果不出国，也许我一辈子不会怀疑自己看人的水平，原来人真的是这么复杂这么多面性的生物。每个人都有自己的立场都有自己要维护与反抗的东西，我觉得震惊之后自己学会更加包容与坦然。不断面对着机遇与选择，学会更从容看待得失，更主动表达和争取。我觉得这很难得。加油。
爸爸又在发牢骚，说几十年来都没做过这样的工作，我说你自己这样想好了，不要老是这样在别人面前这样说，他立刻说，我说一下都不行吗，你要我压抑死吗，我是觉得很失落。我说当初出国都打算了是这样了，难道你还打算有大办公室给你坐吗，他说这是你和你妈的选择，不是我的。我当时无语了。我知道你伟大你为了陪我们。但是你天天这么说有意思吗，我们好受吗。我早就说了我自己过去不用你一起，是你自己坚持说没问题说自己怎么样怎么样。那你现在是想我怎样。我都不知道我可以怎样。哎。你说大家搞得这么痛苦是为了什么。我说过我再苦都能熬过去，要是你受不了那你回去好了。我真的好难受。
只有眼前路，没有身后事。|| 我太喜欢美国人的办事逻辑，说聪明也聪明说笨也笨，思维很简单直接一点不复杂。新认识的raymon是第一个我觉得印象非常好的黑人，身上有香气却不是鬼佬们那种难闻的味道，每天乐呵呵积极充满活力和正能量，整个人都很有趣，高大到可以一只手把我拎起来甩呀甩。我对人工作很挑剔，但他却确实让我觉得无可挑剔，自觉积极聪明为人着想，是太好的拍档，每天和他在一起工作都好开心。我一点都不想跟华人和家人待在一起，是非多牢骚多，谁不用挨谁没委屈谁的钱不是血汗钱，为什么就不能开开心心地过好现在的生活。我还是觉得，要是你要钱，你就不顾一切不择手段去赚钱，要是你要情，你就全情付出不要问得失。人生能拥有的不过只是眼前的那么多，总去拿来跟过往比较有什么意思。若是过去真有那么好，你就不会放弃过去选择现在，每一个现在都是你过去的选择，无论现在境况如何，都至少是你过去可以作出的最好的抉择，just enjoy it。
已经一点多，醒来就要踏上去美国的旅程。今晚终于收拾好全部东西了，累得半死松一口气瘫在沙发上的时候看着爸爸在上网妈妈在吃水果，我想无论这段时间以来多么不开心有多少争吵分歧，都是值得的，一家人齐齐整整在一起就好啦。一切都会越来越好的。今天听到爸爸跟朋友聊电话，说只是想在我出嫁之前在身边多陪我几年才这样不顾一切地跟随去美国。|| 对我而言，可能不过是一次新的旅程一次新的机会挑战，我习惯了漂泊居无定所任何地方都野蛮地顽强地落地生根枝繁叶茂，所以此刻我累得只想睡觉，醒来就出发。但对爸妈而言，这是一次成本巨大一切未知的旅程，所以他们紧张得睡不着觉。晚安。好运。2013.9.9凌晨
我讨厌去应酬，浪费我时间。是你的朋友又不是我的朋友，关我乜事。什么指定要我去，我又不认识他们他们叫我去我就要给面子去咩，那我要去的饭局多了去了！请人家吃饭要人家白白等一小时才来，有毛病。|| 看新闻说新兵入伍，问为什么要当兵，说是为了吃苦锻炼一下，真的是幼稚。当兵就叫吃苦？到时到点就有饭吃叫什么吃苦，练一下体能就叫吃苦？想吃苦到社会上去啊，试一下吃了这顿不知道有没有下顿啊，试一下说错一句话就被人骂个狗血淋头啊，试一下受了任何委屈就算自己回家哭死也不能吭一声啊，试一下对着一班色迷迷的人还要陪笑啊，试一下工作做得焦头烂额啊，试一下十二点多回家穿过没有路灯的小巷踩着老鼠满脚是泥啊，我当然知道我已经很幸运，但这一切都是我应得的，你觉得你受苦，世界上比你苦的人多了去了，谁生存下来不是满身都是伤。|| 从今往后，谁给我一拳，我要他十刀奉还。谁要做好人，好人都没有好下场的。
其实我觉得，反正也不联系，聚不聚也没所谓。但是约也不约一下，就有点让我失望了。十几年的朋友，也就这样啦。从来只有别人约我没有我约别人，我都开几次口说大家聚一下了，两个月都没点行动，那就算咯。
扶额。哎。鬼叫你寄人篱下。忍咯。又唔系未忍过。
其实永远不会有人体会到你的感受，无论是多好的朋友，无论多么理解，都永远不能体会。大家都羡慕我不用上班每天待在家等出国，没有人知道我每天收拾东西比上班还累，没有人明白我为什么有这么多东西要收拾，没有人知道我为什么要等爸妈睡了才能开始准备材料，没有人理解我的压力和恐惧。但是不要紧，不被理解才是常态。借用miki的话，到处跟别人说自己怎么苦怎么可怜的都是sb，走自己的路让钓丝们羡慕嫉妒恨去吧。想起当时快毕业，全世界都在面试找工作，连几个再好的朋友也语气酸酸地对我说你就好啦等出国，不像我们要辛辛苦苦找工作愁前途。我想我大概是为了这一口气，找了后来的工作，也是为了这一口气拼了命去干就算再苦再累身体再差受过多少委屈就算每天晚上蹲着抱着自己哭，我都熬了下来。是的我还是好胜。当你们每次羡慕我的成绩，你们听不到我心里一遍一遍的嘲笑，我是一个很记仇的人。现在，这次，也不例外，我从来不会为此和别人争辩一句，你觉得我幸运，我当然幸运，至少我从不这样酸溜溜看待别人。