原谅所有人事物,原谅自己,不要介怀.
有种被出卖的感觉
我希望能在30岁之前生小孩子，要有两个，还要有一只从小养大的大狗狗、要有一只小猫，要有一张很大的白色的床和枕头，要有白色的窗纱，要有很大的书架，有很大的飘窗，有软绵绵的布艺沙发，有木地板，有一辆大大的吉普车！加油！
不就是個聚會嗎，好煩老是把自己說得那麼偉大遷就大家怎麼都可以最後又諸多意見又說自己來不了又不讓別人聚的人。多意見，沒問題，沒時間，也沒問題，問題在於不要把別人遷就你當作是你自己在遷就大家多委屈。我是沒時間，這個我沒辦法，所以我也不會提甚麼意見，時間你們定，我有空我就去，我沒空你們就先聚，我覺得這很合常理。憑什麼到了你這裡就成了你沒空就說我們不准聚了，還說每次都這樣。我討厭的事情不多，之一就是把從來沒有的事或者只有一次說成每次！一次就是一次，兩次就是兩次，有就是有，沒有就是沒有，甚麼每次！甚麼整天！好討厭這樣的詞。yuting說你在撒嬌，撒屁啊這叫無理取鬧。可能是我太講道理太理性所以沒有你們男朋友那樣的男朋友，我也不願意變成這麼奇怪不講道理的人
她们说我越来越沉默少话，可是，我应该多说些什么呢。对不在身边的父母要报喜不报忧要相亲相爱，对朋友要关心要帮助，对同事上司要相互尊重要忍无可忍重新再忍.，温暖的话，我都轻轻说给你们，难过的心事，我都悄悄放在心底。当你渐渐了解生活的难处，自然就对一切人事物接受包容，笑着点点头就可以了。我觉得这样也挺好，话说多了，容易伤人。我的笑好看，那就给你们看。凡事笑一笑也就过去了。公司说邮箱要换，原来的停止使用。我第一反应是如果这个网站也停止使用了，那我还有哪里可以逃。窗外下着好大的雨，所有的建筑都看不见了。
晚上下班前康康问我，今天有没有人向你表白呀，我说没有，世界上哪还有这么白痴的人，要表白也挑个好点的日子啊拜托，愚人节表白比清明更坑爹。感情里我是很胆小骄傲的一个人，别人一句不耐烦一个嫌弃的眼神便可以让我远远躲开。要借助愚人节才敢说出的话，我一句也不相信。回家看着电视敷着面膜无聊上下qq，弹出来一封邮件，预览提示是这样的“ziy，唐突地写了这封信给你，写得尽量简单，希望不会占用你太多的时间”一开始我以为是他写给我的信，因为以前他也是这么给我写长长的信，写好玩的写喜欢的写伤感的，而我总是不知道怎么回。可很明显地，不是他，想太多了。是他。一个可以说得上完全没有交集我也不想有交集的人。一封不长不短的信，从大一那一年，写到了现在。时间，到底去了哪里了。我默默地读着一个旁观者叙述的我亲身经历的一切。客观来说，这是一封感人的信，说不上是很直白的情书，却真诚动人，是真心是假意，到底是能够分清楚的，只不过很多时候，舍不得去计较。我也不得不承认，这封信让我落下泪来，是因为他说他的上一段感情；缘起缘灭，我们彼此都尽力了。缘起缘灭，我们彼此都尽力了。世上最不能后悔的事情，就是尽力了的事情，也就是再也无能为力的事情。最近去到哪里都能听到苏打绿的新歌，我常常在想，如果那个夜晚，我没有去那该死的部门活动，我和他一起去听他的小情歌，我的你被写在我的歌里，一切会不会就不一样。可是啊，一切都没有如果。快要搬家的那一天，他冲洗的照片再一次不小心散落了一地，我一张一张一张捡起来，渐渐哭不成声蹲在地上像小动物一样发抖轻轻地吼，什么样的倔强，让我们不说一句真心话。那时候我发誓，我再也不要在爱的人面前做一个逞强的人，我也再也不要去舍弃那些爱。在泰国寄明信片的时候，我给她们一个一个地劝，好好珍惜你们的彼此，不要心急，一切都会有的，而永远最珍贵的，永远是你身边的手中的那些。不要放手。我不知道她们懂不懂。我希望她们能看懂，又或者，永远都不要懂。说起来，命运还真奇妙。那时候，他来帮我拍主持的照片，他却在后台给我递小纸条送饮料，一个纯纯的依赖怯怯地喜欢，一个毫无印象本能抵触，想起都像是前天才发生的事情，然而时间已过去好几年。你说，时间到底到哪里去了呢。无论拥有的是什么，都请好好珍惜。因为永远，无法后悔。愚人节快乐。
＂我覺得,有些事情變了,就是變了,沒辦法＂一回到家,就看到床頭放著的一大沓明信片.該收起來了.
昨晚做夢夢見他了，醒來一丁點情節都不記得,只是覺得好難過好難過.
好好放松.
一切都是值得的。
最近老大给的压力好大好大好严厉,我都差点撑不住了,暗暗担心老大是不是故意找我麻烦让我知难而退.今晚的一番话真的让我很感动.那些期望我都懂得.
guang哥说，这个周末去放松一下吧，你的辛苦我都看在眼里，尽情去玩，不要有束缚有压力。||今天正式对外公布我的任命，拿到工资条发现多了几百块，心里暗暗叹口气，不到一年就晋级，一步一步加了三次薪，代价不是不大的。然而还是感谢上天的宠爱，付出是有回报的，我始终是幸运儿。加油吧||天天搞卫生搞卫生,我终于明白我一直只对除自身及最亲的人以外的东西有洁癖，自己人这些东西都是干净的.大概别人不是这样想.||是迷恋.||生活天天这样的话该有多美好呀.
太刺激了！
做朋友大方慷慨,自然人見人愛.||我愛你呀,我愛你.
借了个3G卡弄好了热点终于能在家上采麦.终于搬走了,彻底地.一个人跟房东吵了两天,实在不行了麻烦他来一起吵.他们吵架的时候我就躲在屋里面哭浑身打哆嗦,从小到大最怕最怕就是听到别人吵架,听见就害怕得想哭,别说自己和别人吵了.终于搞定了,也离开了那个地方.太多的回忆.第一次自己搬家,越来越发觉自己是生活白痴,不会收拾东西丢三落四不会跟别人吵架不能担不能抬身体也不能照顾好.这次真的还好有pengm和他，不然我真不知道怎么办.新的开始了.要加油.谢谢你.
我是生活低能儿.
還覺遺憾嗎？不了,在最美好的時光裡，我已儘過所有的力.陶瓷碎了，妳說，那便是緣.我認.
呼.华南地区.这么相信我么.广州、厦门、上海、珠海已经占了70%的市场份额，华北也不过是北京和成都可以一提.孰轻孰重一看便知.撑得住吗.
不打扰你的幸福.
一起走.
忍不住从心底笑出来.
又要出发了.
时间过得真快，快一年了，从信息港到珠江新城.
命运的安排太奇妙.
从泰国回来后，感觉对东南亚其他地方都兴趣一般了呢.
23岁生日快乐.
电池我从毕业那堆东西里找出来的，还有好多乱七八糟的东西。真怀念那个时候，可惜再也回不去了。我常常想，能重来那就好了。什么都有的年纪，为什么不好好珍惜。能去的地方为什么不去，能爱的人为什么不能去爱，能努力的功课为什么不好好努力，然而一切一切都回不了头。我不止一次地说，现在压力真的好大，看着垂垂已老的父母一脸期许和骄傲，我都不好意思停下一刻脚步，多少辛苦委屈都咬牙顶下来。每晚下班后自己蹲在房间大哭的日子，总是想起那句＂我不要你勇敢，我只要你幸福＂。孤身一人不累，累的是你不是孤身一人。请让我过得再放肆一点吧。
连续六天加起来只睡了20小时每天连续干活20小时，熬完了工作熬完了年报，终于可以开始看旅游的东西，周六年会，呼一步一步来。假期快到了。等了一年。总要奖励自己。
无论再让我经历多少次，我依然不懂，为什么要这样子对我。但我终于懂得，不追根究底点头好好告别。唯一一段感情支离破碎千疮百孔，我没有办法不恨你，但我仍然希望所有人都好，没有人是无辜的，包括我自己也是，所有的结果都是自己造成，所有的抉择都由自己承担。以前的我，会拼命过得比你、你们更好更精彩，但现在的我不会了，你的生活，我祝福顺心快乐，我的生活，我安心坦然地过，不再事事争胜好强，爱护关心我身边的人。也总算是有所得着，很感激的。至少我不再是那个恨你恨到摧毁一切的人了。我会幸福且被珍惜的。
冷的时候，一定要到一个热带的岛屿游游。因为我的心，要一直炽热。
终于狠下心来买了机票，比平时翻了一倍多的价格。可是我觉得，如果犹豫，就哪里都去不了了，这个世界上根本没有等以后这件事。出发是，感情也是。Now or never.
you will shine.always wiil,always be.
我应该说真话吗。
谢谢2012所有的。有失望也有释然。2013会更好的，我还是相信，我还是珍惜。
今晚去了教授的party，遇上一个喜欢我的研究生，还有一个见到我照片说有好感想让教授介绍的男孩子没来。教授好热心地介绍着男孩子的条件，但是我心里没有一点的向往。也许我真的是不适合爱情的人，不象别人可以一次一次全情投入。什么去爱去痛，反正我是不想再经历了。身边的女孩子都说要高要帅要有钱有前途，我不过是想找一个懂我的爱我的忠诚的能够不让我担惊受怕治愈我的不安全感跟我安心过日子的人，为什么就这么难呢，为什么要一次两次给过我希望又带走呢。是不是这个都会里所有的物质需求都比较容易满足。我也很想有人跟我说，我不要你勇敢，我只要你幸福。可是我一无所有只有双手，我可以怎么样呢。我就只有我自己了。
一年快过去了。最近工作好大压力好累，每天的指标压得透不过气，对着电脑连眼睛都不敢眨。好想去配新眼镜，原来的明显不适用了，但是又不敢去，怕验出来好深的近视。哎。好想休息，好累。真的好难好大压力。快点过年吧。年底压力真的好大。那个优秀员工真不容易。|| 如果一段感情没能让你拥有长久，至少它能教会你聪明。
七个多月了。卡里一万四千多。新同事来了半个月。效果说我表现好，好开心。年会cos好期待。加油。我开始觉得这是一份可以做下去的工作。
三个月了。呼。
一个月前那个为终面表现懊悔的小孩，已经工作一个月了。
原来有一个多月没有来过这里了。呼。其实，我还是喜欢这里的生活。今天去复试了，表现得真不好，我从来没有试过那么失水准。做完性格测试，准备去见总经理的时候，被他办公室门外的密码锁吓得好紧张。坐下等他问问题，没想到他又叫我自我介绍。我这辈子最讨厌的就是自我介绍啊啊啊！完全打乱了我阵脚。之后就一直问我有什么问题要问，一直问一直问，我被弄得好不淡定。。。问我觉得自己是不是一个聪明的人，是不是一个正直的人，哎呀我怎么可以回答得这么差啊！为什么我问的问题那么肤浅啊，明明想好了要问他关于品牌宣传的，怎么就忘了呢。明明要问他关于聪明的标准，为什么就忘了呢。哎呀表现得好差好差。而且你赶着去吃饭也不用这样子一直看手机对我不理不睬啊，对着我这样的美女你忍心吗吗吗吗。。。。还好我不是等着这份工作。。。否则我不会原谅自己。。。。呜。坏人。哼。写论文！24号写完25号就去旅行！！！！加油加油！||好端端的暑假又可以去敦煌。。。为了那几个不开放的石窟。。。加油啊加油！
不知道从什么时候起，听别人倾诉心事的时候，我不再一句一句地告诉别人怎么做，而是一句一句地问别人，引导别人问问自己的心，自己去找到答案。如果说为什么，那是因为我渐渐发现，人都是很固执的动物，知道这样做好，但还是会那样做。谁也不敢担保这样就好，那样就不好。但是如果你是遵从你自己的心，那就一定不会错。
我果然是憋不住话的人，说出来舒服多了。||爸爸说，你不需要管什么工作什么买房买车，不用管养我们什么的的，我们自己能养自己。你不用看到别人买车买房就着急。你过的是你自己的人生。你自己要幸福快乐。也不要想嫁什么有钱人让我们过好生活，那个人只要忠诚，只要对你好。我听得那个激动啊。
压力好大，头发掉好多，虽然还有好多…每天给我最大安慰和发泄的只有早上大汗淋漓的晨跑时段了。planA是马上出去读书工作几年然后回来工作，，planB是拿了绿卡回来工作几年再出去读书然后回来工作。无论A还是B，第一步都是赶在六月改革前考完gmat！！加油！！
好开心好开心，今天回到楼下，看到信箱，心想会不会这么巧今天收到呢。于是就摸黑用手机照了照信箱，结果！我看到了热气球！我超开心啊超开心！可是我没有信箱钥匙，于是马上冲上楼拿钥匙冲下楼开信箱，拿了一张发现还有一张，翻开看看，发现满满的都是字。开心得不得了，跑到气都喘了冲上楼饭都来不及吃了一直看一直看。真的超开心！多好的生日礼物~~后来和你聊了下天，好久都没有聊这么长的天了。一直可以远离对方的生活，结果就是听着什么都是新鲜好玩~这样也挺好。不是吗。
我是幸运的，因为始终有你们在身旁。||谢谢你的短信。我真的没有想到会收到。你说我怎么会知道是你。我怎么会不知道是你呢。我很开心。谢谢你。
可能是最近晚睡加上天气太冷没怎么运动的关系，双脚双手总是冷得没知觉只剩下痛得难受。每天用热水泡完又泡。我真的很不喜欢冬天，尤其是这个冬天，真不知道我怎么会在冬天出生，妈妈生我的时候真辛苦啊。生日就这么过了，我觉得挺好，平平静静简简单单过去就好了。
其实手機就握在我手上，可是我看著来电显示，等了好一会都不敢接，我怕我一说话就会哭出聲來，稍稍平复了心情，才敢接通电话。可还是中途忍不住哽咽起来，我希望你并没有察觉到。慌慌忙忙挂了电话，便再也忍不住哭出聲來。我也说不上是为什么，反正就是想哭。哭完了也就沒事了。謝謝你。
其实如今真的沒甚麼过节的心思了，習慣了清清静静地生活，只是有些节日总是好的，能够讓人抛弃懒惰，提醒人要勤恳努力些。加油加油！||听到你的声音真开心。希望你一切都好。
今晚投了一份简历。如果不是要出国的话，我一定会在GZ工作，我喜欢GZ，而且机遇多。但是根据我现在的状况，我还是决定如果真的有合适的话，就在JM找一份，没有很好的话就先不做了。一个人在广州，又要租房子又要处理生活上的事情，根本就没时间准备出国的东西。还是暂时在家这边比较好。我一直觉得，找工作就是一个骑驴找马的过程。所谓的对企业忠诚，在其位便尽忠职守就够，并不意味着为了这家企业而要放弃更好的机会，留下来，只是因为还没有找到更好的或更喜欢的。而且我也很不赞同在没有找到下个东家的时候就把现有的工作辞掉，在这些事情上我永远能够很理智地为自己为别人留后路。但是对于爱情，我就觉得爱情就像选宝石，你要选一颗你喜欢的、合眼缘的，而且要适合自己的，有变得更好的可能的。然后用心用时间去打磨，还要不断完善自身，让他慢慢变成一间璀璨的宝石的同时，你也要成为一个更好的女子，一起构成世界上最美丽的模样。
虽然最后我總能说服大家采用我的idea，但是我也清楚，遇到反对声音的时候就是自我检讨和提升的最好机会。提出idea的时候遇反对的声音一般只有两种原因，第一，大家觉得你的idea太低水平，瞧不起；第二，大家觉得你的idea好是好，但太天马行空执行起来有困难。而我遇到的一般是后者。这并不是什么值得骄傲的地方，而是应该检讨和思考，怎样才能既能表现出iidea的创意和独特，又能让大众覺得并非天马行空难以执行，只能在一堆的反对声中不断解释自己的想法和怎么操作，最后才能把反对和质疑声摆平。应该提高自己的表达技巧和阐述能力，而不用被动地采用兵来将挡的方式。终于把四個故事定下来了好开心！！加油！！！