我记得爸爸说过，我是一个很霸道的人，非常固执。我也在每一次的团队合作中意识到这个问题。但是我只是非常坚持主见，如果真的觉得自己的idea是最好的就绝对不会放弃，遇到反对的声音即时心里烦得要死心里想一巴掌拍死那个人，表面上我也不会表现出来，只是不折不挠地软硬兼施地用各种方法就算是曲线救国也好，反正最后就是不声不色地一定要大家的意见回归到同意我的意见上来。这样的结果常常很令人满意，但是过程绝对是很让我虐心很烦，恨不得把所有反对的人都劈死。每当这些时候，我就会想起爸爸说：有些人觉得做领导很多事情要想很烦心。其实这是大错特错的，只有被人管、自己话唔到事先会烦。你自己话到事，决定权在你手上才不会烦。所以在一个群体里，你要想真正省心，一定要做管人那个，而不是被人管那个。这次团队合作真的又让我收获了很多！加油加油！
今天表现得不错。问题出现时，需要的不是泄愤不是指责，而是要求说明原因，及时指出错误，否则犯错者会觉得不需负责下次仍会再犯。然后，应该即时调整策略，以宽容的态度提出补救，使犯错者意识到自己失误后尽最大努力去补救，令整体损失降到最低。
在编写剧本的过程中，我发现我与成员们沟通解决问题的能力还是不足。还不够耐性，也还不够冷静。要是成员自己忽视了什么信息或是做得不够认真仔细，我就很容易烦躁，说话咄咄逼人。说到底还是抗压能力不够强，要冷静冷静沉着一点。加油加油！
你们总以为我看不懂，其实我只是觉得，有些东西，看清却不道明，是最大的善良。别人不愿说的，我也就不戳穿了。我愿意少一根筋变不聪明，只要大家开心。
也说不清是因為沒了期待，还是因为想逃开过节的热闹，反正就是沒了过节的心情。圣诞元旦春节生日，好像都没有什么兴奋期待。如果不是1送我生日礼物，你跟我说生日快乐，我想今年生日也就随便过去就好了，也沒甚麼不一样。谢谢你们的礼物和祝福。||今天救了一条鱼，我只是不忍心看它被忽视然后渐渐死去。我不忍心。所以即使被人家笑我還是带着它回家了，即使只是一条不名贵的鱼，我还是覺得应该尊重生命。要健康长大！
30 days.
我突然很想记一下。现在的我，心里只有期末考、gmat、拍摄、找工作的事，对新一段完全没有对象没有憧憬，完全没有信心和勇气，完全不想再踏进去。想要记下来，是因为我很想知道我遇到一个人让我相信依赖让我愿意不顾一切再冒一次险会是什么时候，那时候的我想起现在的我又是什么样子的心情。我从不害怕自己一个人啊，也不害怕孤独地老去，我只是害怕，有一个人走近我的生命，肯定了我对于爱情的所有相信，完整了我对于爱情认知上的缺失，却又模糊了我对那段过往的定义。2011.12.26.记。我等你。
我很感谢有這個地方讓我當一個不必時時堅強快樂、甚至是一個很感傷的自己。一個有文字陪伴就很開心的怪小孩。我很喜歡藍兔子，每天都會和它的大耳朵招手才睡，因為它讓我覺得奇怪也是件不那麼孤獨的事。我和它一起很快樂。聖誕快樂，藍先生。。
Merry Christmas.不想過節花時間去湊熱鬧所以逃回家靜靜休息下。卻被媽媽因為男孩子的事煩了一整天，我真的好累，於是拗不過給了qq。可不可以不要再煩我，我不想再想感情的事情了。沒有這個時間也沒有這個心思。我花了多少努力才抽離掉心裡的感情，一刀一刀刮下去才能刮掉啊妳懂嗎。為甚麼又要推我進去。媽媽說要是你心裡有人，我絕對不干涉你。我说我沒有。她說那為甚麼不认识多個朋友。我無可辯駁，只是說不想。我比從前更抗拒因為感情而跟陌生人接觸。我不是因為心裡有人，而是因為我不想心裡有人。。
作祟。
哎呀今天说话说到我喉咙都沙了。。。又做导演又做演员又做编剧又做摄影真的好辛苦！！！！
今天开始了第一天的拍摄，五点多起床六点多上学去拍啊。天啊我真的觉得以前中学的时候好厉害哦，每天都可以这么早起还像打了鸡血一样精神。本来计划好今天拍宝和米饭的戏份的，结果两人给我出了一大堆的状况，还又这又那的，不过没关系，我早就预料好要给我出状况的，所以都一一应付好了。然而我拍摄的时候超级严肃啊，站位啊表情啊我不满意的话我就一定要重拍，NG多少次都要，结果被她们两笑我鸡蛋里挑骨头，态度一而再再而三不认真的时候我就会骂人。对啊我就是很严格。还好老师们都记得我，都愿意配合支持。由于被打乱了计划，结果在毫无准备下唯有先拍了我的片段。完全没有准备啊，心理准备行动准备什么都没有啊啊啊啊，结果拍舞蹈片段的时候痛伤腿了，当时就青了。上午拍完后，下午接着拍，可是到了遇到瓶颈了我真的什么都拍不出了。一个人抱成一团坐在舞蹈室里想啊想。阳光穿过茶色玻璃透进来投在我的身上地板上，有种安定的力量。好累哦。睡了。明天又被放飞机了，你们到底能不能不给我出这么多状况！哎呀好困啊好困！！
今天上午在饭堂外面等jingxiang吃饭的时候，拿着手机看着你的评论，忍不住眼泪就拼命掉下来，人来人往，我就自己躲在角落里一直抹眼泪，又没有纸巾，眼泪拼命的涌，我就拼命用手擦，用完手心用手背，眼泪还是拼命拼命地掉。我知道你不能回来跟我照毕业照啊。我知道啊。那我为什么好端端的要哭！还要死哭死哭！因为你好像又在说，我不能再陪你了，你要自己长大。然后命运生生把我拉扯开，留下抱着蓝兔子站在原地哭的小朋友。所以我要一直往前走了，我不敢停在原地。我最害怕最害怕就是看着别人离开自己却留下来，像被遗弃的小猫。
天啊我发现和这样的人交谈好痛苦。
听到你学我的那句“喂，你好”，终于反应过来是你然后忍不住笑出声来。每次你打电话来我都发现我有好多好多话想对你说啊，好多生活上的事有趣的事，因为从前总是什么都对你说，现在你不能像从前那样听我噼里啪啦地说了，所以听到你的声音，突然好亢奋，觉得一直憋得好辛苦。可是兴高采烈说了一通我才突然发现我好像说得太兴奋太多了，你也只是打了几个电话顺便打个给我聊聊看而已。不过我还是好开心啊哈哈。前些天和朋友一起吃饭，大家都说好喜欢看我吃东西还有说话什么的，吃东西的时候专心致志像小孩子在玩玩具一样，说话也是兴高采烈眉飞色舞的样子像小孩子吃了糖一样，可能我还是小孩子气吧，可我还是习惯有你听我胡乱说话。昨晚看到一句话：初恋的感觉，就像是遇到最后一次爱情一样，而最后一次的爱情，就像是初恋。想想真有道理啊。我想了好久好久啊，到底是什么，让我那时候对你和这段感情那么那么珍视，后来我终于想到了。从小到大，我有很多很多的朋友，多到学校里我敢认第二没有人敢认第一那种程度。可是我一直被很多朋友说我的想法古灵精怪，连爸爸妈妈也说我的很多想法很怪，很多时候我也觉得自己的想象力和逻辑和别人不太一样，我常常觉得自己是个怪孩子，我并不难过，反而觉得这是一件好事，然而却觉得没有人可以理解和欣赏。然而后来与你在一起，却常常觉得合拍极了，我的怪想法和随时冒出的新念头，却被你像珍宝一样欣赏和宠爱着。你可以理解那种感情吗。像是judy对长腿叔叔、sarah对她爸爸的那种感情，说得我好像有恋父癖一样。。。但是，就是那种如获至宝的感觉。我记得去厦门那次我问你，是因为我是我，还是因为你就是那样子的人。你的答案我还记得。然而我还是想说，其实我一直都知道，因为你是那样的人。并非想否定过去些什么，只是，我真的是一直都知道。wow，自从着手影片的工作以来就没有试过这么晚睡了。祝你旅途愉快！
哎呀花自己赚的钱给家人买东西就是欢乐啊啊啊啊！！当然我也给自己买了点嘻嘻嘻~~||明天全力杀猪啊啊，晚上回来写论文！一晚杀了它！加油加油！||视频计划进入到公告3的阶段，我越来越发现我的统筹和号召能力好厉害有没有！！
呜我真的有很伤心。芝士烟肉角计划沒了、四海一家没了、ktv豪华大房沒了、520沒了，什么都沒了。虽说是为了自己，虽说人也不在了，然而答应过的我還是想要做到啊，但是都做不到。对不起。我对我自己说。||從前我會很怨念啊，為甚麼別人可以賲劇逛街我就要去圖書館看書，說不上來羨慕但真的有怨念啊,可是现在不会了，我有好多事情要做啊，自己都不想去浪费这个时间。对付不想做的事情最好的办法是赶快把它做好然后结束掉！！加油加油！！||你们到底是做过什么事情那么张扬啊，我站在教室外等进考场的时候都会有人對我指指点点說著你们俩的事，我不想知道发生过些什么，毕竟都是过去的事了而且你们俩之间的事也與我无关，只是我好讨厌别人拿我们三个放在一起说啊啊啊，如果我凶一点的话我會跟她们说你们什么都不知道瞎说个什么啊！但是我太善良了，而且我自己也什么都不清楚也不想清楚。前些天看到句話：缘，就是让它来，放它走。說得真好。||
哎呀对不啊干嘛要说得你结婚的时候我还是单身的样子！虽然我觉得单身没什么不好，但是你结婚的时候大概29岁，那我岂不是要单身到27！27还没结婚一点所谓都没有啊但是不能单身到27啊太坑爹了！不行不行我相信上天不会这样子对我。。。我好想知道我以后的男朋友现在在哪里在做着什么。。。
啊今天知道小燕姐登记注册了！！！真替她开心啊~~然后突然想起那时候她和HK师兄的好和分开~~我问yuting，如果有一天你知道你的的前男友登记结婚了，但你还是单身，你会有什么感觉啊？玉婷想了想笑着说不知道。后来我又想了想，如果是我，如果是你，我多少会有点难过吧，但一定会很开心看到你终于找到幸福，我想我一定会哭死了，你对我是那么重要的人。有时我会觉得我对你的感情有点像奶茶对陈升，一直视你为慈父为明灯为兄长，有你在就真的什么什么都不怕。后来，是真真切切地爱过你。虽然分开了，虽然很多很多事情我都不再对你说也不再找你，然而，你始终是那个对我来说很重要很重要，是我信任、崇拜、依赖的人。我不敢说“没有人比我更希望看到你幸福”这样子的话，因为我希望会有，也不会说“你一定要比我幸福”之类的话，干嘛要比我幸福啊大家都很幸福就好了啊。我是真的真的希望，到那个时候，希望你一定要让我参加你的婚礼。
今天组建好项目小组，晚上大半小时就把初步方案书写好发给大家了，好高效好开心！希望一切顺利！！！||我不再焦急，也不再彷徨，就跟着计划一步一步地走，淡定一定，从容一点，我和别人的道路并不一样。我一旦出手，必然是重锤出击，撒大网不是我的风格。分开之后，很多事情都再没有跟你说过，也并不是因为不愿意或介意些什么，只是还是觉得，一些不清不楚不明不白的情愫，还是可免则免吧，我从来喜欢干干净净干干脆脆的感情，即便是当初你说喜欢我的时候，我也从来没有想过说要被你追久一点才显得矜贵什么的，虽然当初并不很确定自己是真的那么喜欢你，愿意冒那么大的险，然而不想失去，所以便抓紧了，不想不明不白地拖着。呀，怎么说着说着就离题这么远。。。。其实我想说的是，今天坐在回学校的城轨上，突然想起这次压抑彷徨到释然放松地过程，都没有跟你提起过任何，你也当然没有说过些什么。然而我看着窗外那么灿烂的阳光，我想，如果你在，你一定会对我说：“不要心急，有什么事情就多跟爸爸妈妈和身边的同学啊朋友啊多交流下，听听他们的意见，其实事情没有那么糟，不要一个人不开心。”嗯，你一定会这样对我说。谢谢你。今晚看到lele的转发，才知道原来你要去土耳其~~本来想偷偷拍下就算的，可是一定要写发货地址和收件人还有电话，又不知道怎么编好，还是光明正大地帮你转下吧，希望有更多的人赞助你哈哈。祝旅途愉快！！哎哟喂我想看到斗自己的同类一定好好玩，以后我要去看斗草泥马！！！
妈妈说，叫他打电话来祝我生日快乐啊。妈妈说，他圣诞节会回来吗。妈妈说，叫他多教导下你啊，以前常常教导你的时候多好啊。我只能随便敷衍着。风筝飞走了，就不会回來了，小朋友总要學著自己长大。。
爸爸妈妈问最近学校有没有我有好感的人，我说现在全校我最大了，我对小师弟或者同龄的男的没有兴趣。。。
哎呀又进22天啦好开心！！！虽然不是很多。。。但是还是蛮开心，希望进度再快一点！！||今晚吃完饭去麻麻家把用兼职的钱买的礼物送给她了，会发热的护膝，希望麻麻的风湿会好一点，麻麻超级超级开心，笑到合不拢嘴，真好。明天是妈妈生日，今晚偷偷把买好的礼品包好了，明天给她惊喜哟！
死黨就是我说不开心你會打電話來给我分析情況鼓勵我，我會听你說女朋友的煩人然後分析情況叫你互相理解對女朋友好一点。十年，那個坐在球場邊討論測驗題的我們就是這樣子漸漸長大的。
好久沒聊過這麼久電話了，有你這樣的朋友真好。果然恐懼是源於未知。一切根本沒有那麼糟。我說過我不會是要擠公車擠招聘會的人，即便是靠我自己的力量。我要穿好的衣服鞋子袋子做我喜歡做的工作。撒大網撈魚從來不是我的風格。我出手，就要撈條大的。加油！！
我越來越覺得家裡是一個整天說著不想給我壓力但是總會給我各方面壓力的地方。我會處理好。可不可以不要再給我那麼大壓力，我覺得很辛苦。
有次爸爸妈妈开玩笑说，真不知道追我的男人怎么办，我对鲜花首饰品牌什么的都不感冒。我说，如果那个人只会给我这些东西，他根本就不用追我了，浪费大家时间，我并不需要多娇艳的鲜花来证明他眼中的我有多美丽，并不需要用多名贵的珠宝来证明他眼里的我有多珍贵，也并不需要多高级的名牌来证明他眼里的我有多高贵，这些我全都可以给予自己，也无需证明给谁看。我只需要他的心，一颗心。
对于两种人我以后都不会再寄明信片：1.收到我明信片但是一点反应都没有，不说谢谢不要紧，连收到了也不说一声的人。2.觉得收明信片很麻烦的人。 有些人觉得明信片不过是一张卡片，然而我都是用心的，从挑选明信片到投进信箱到等待你们收到的那一刻。我不会去说如果你们不喜欢明信片那我买点其他东西给你们好了之类的话。如果我希望给你带点什么纪念，明信片肯定是首选，其他礼物都是附赠品。如果我不想寄明信片给你了，那也绝对不会再给你买点什么，你不值得，就这么简单。我本来就不是一个喜欢购物的人。
总是这样，给我希望，然后让我懂得还是要靠自己，学业也是，工作也是，感情也是，生活总是这样。||回忆是暖的，而我是感谢的。
把鼻涕抹掉把脸洗干净就开始加油，不要给自己太大压力了。
和爸爸媽媽聊电话聊到差点哭出声来，好不容易忍住了然后一边在图书馆大堂的沙发上喝热水又忍不住哭得鼻涕都流下來，还好没有人看见。我觉得好大压力，然而又没可倾诉的人，大家都那么忙。我很怀念那段你像明灯一样指引着我的从前。也许只是说一句不要害怕，或是一聲加油，又或是一句，有我呢。。
如果有人問我，這段時間最大的感受是甚麼，我想我可能會回答，做人還是不能太任性的好。
我没有想过现在还会有人会问起我感情的事情，也没有想过她会在听到我说我们是讨论过后和平分开的时候说起当初是她提出分手的，谁怎么爱过谁。。。其实跟我真的没有任何关系，我很不喜欢被别人拿来比较。我并不在意是谁提出的，感情是两个人的事，反正既然是分开，谁说出口都是一样，即便如果能重来我还是不希望说出口的是我，不过也没什么，你不愿意说我就替你说了，总有一个人要先开口。然而毕竟是两个人的事，我真不喜欢别人拿来评论或者比较什么的，我也不会去拿来评论比较。我不愿意再触动心里的感情去跟无关痛痒的人谈论这段感情，因为那会让我难过，然而我更不愿意的是，不带任何感情去谈论这段感情，因为那会让我更加难过。我还是只愿所有与那段感情有关的情绪全都只停留在那一天之前，不再掀起波澜，也永不褪色。
Ford果然神速！！希望它不要只寄了我自己的才好~||頭痛得要吸好多好多水蒸氣…
我一直很害怕很害怕这个冬天的到来，然而它还是不可避免地来到了。今晚我一个人走出地铁站，一阵风吹来冷得我浑身上下都打颤，迎面走来一个笑盈盈的男生抱着刚走出地铁站的女生，温柔地说句很冷吧。我听了心里都觉得温暖。后来我一直走一直走，突然想起那时你总会来接我，然后给我带上衣服。一个人的生活，就是要么自觉裹上厚厚的衣服别让自己冻着，要么咬紧牙关挨冻不抱怨。就是要好好照顾自己。||刚才看了几集越狱兔，真喜欢绿兔子被夹着耳朵晾在绳子上的画面，像蓝兔子一样。还有我好喜欢人妖鸡穿丁字裤的样子！！！想起那时候把三季down下来放在手机里看，到底是多久之前的事情了。||今晚她问我，如果再给你一次机会，你会放手吗？我说，不是我选择放手或者不放手，是我被推着走。已经没有什么我能够把握，而我，不再觉得失去是舍不得。我唯一能把握的，是做一个最好的自己。
终于结束了。大合照的时候一百多台相机对着所有礼仪模特站在一起，真的很舍不得。是多开心的10天，认识你们真好，希望以后还有机会一起工作。||离开的时候，你站在我面前，没有说话，我也没有说话，终于我给了你一个微笑，你也还我一个微笑，摇摇头。然后我离开了，没有留任何联系方式，也没有说再见。我觉得这样最好。
然后我渐渐相信自己有种神奇的力量，无论去到什么样的群体都能让大家和谐相处起来，上到工作人员下到几乎个个都是92、93三年的女孩子，个个都好疼我，当我是小妹妹一样宠爱，这些天真的好辛苦啊，但是好开心哦，真的好开心呢，很舍不得大家，真的像是一班好姐妹。其实我是很忽冷忽热的人，有时很重感情很念旧，有时很淡漠很无情，我也常常会替身边的人难过，在我身边真是麻烦，我也常常想要改掉，但是改不了~
啊今天看到求婚了！！！好感动·！！我一直不相信看到人家求婚自己会哭的，虽然我也没有觉得很浪漫什么的，但是真的会不由自主跟着高兴幸福得想哭！！！！她们问我憧憬的求婚场景是怎样的，我说我真的没有想过耶！我觉得是好遥远好遥远的事情，也没有想过要怎么去设想，哈哈。只是千万千万不要遇到一个我没有打算结婚或者不喜欢的人当众向我表白求婚什么的，我会觉得超尴尬会恨死那个男的。。。看着男主角用心制作的VCR，有着一大堆好友的祝福配合，想起你送我的生日礼物，还是很感谢。
虽然还是很累，但是已经渐渐习惯了。好庆幸和这19个女孩子一起工作，大家都很好相处对我很好，工作得非常开心，不像其他很多展馆的女孩子，很多都工作得很不开心走了很多人。今天有几家广告公司的人来找我，还是一如既往地婉拒留电话，只留了对外的q。福特的经理今天找到我，说留意了我很多天，问了我一些关于学校和专业的事情，问我有没有兴趣做销售，留了名片给我，说以后有需要的时候可以联系他，过来帮帮忙。好吧~以后我找不到工作就来卖车哈。||今晚收到一个漂流瓶：想要活得精彩，就要付出努力。
还是累到死。今天普通观众可以买票进来了，忙到死，好多人问可不可以跟我合照，都被我拒绝了。今天凯迪拉克的市场经理和展厅经理过来找我，说想让我做他们下年车展的前台还有拍宣传片，我说我在工作不方便聊，他们就给了名片我，光明正大的踩场啊~哎我想到周六日那么多人就害怕。
今天在高品质体验区累死了。。。每天一条士力架都顶不住。还看到方方咧！每天被闪光灯闪到傻，可能哪天上网就看到我的图了哎。。。好累好累好累。
今天真的辛苦到想哭。
上帝我有罪。。。我看了一整天的glee啊啊啊！！！说好的实习手册没写完啊啊啊！！！明天就要开始培训彩排然后开始车展的工作啦啦啦！！！兼职实习手册奖学金考试这十天我要拼命了啊啊啊！！！要加油！！！||呜对不起我全屏看glee一时忘了看时间了，还是祝你生日快乐，希望你一切都好。||明天早上就要去试衣服鞋子了，我俾当时度身的时候又瘦了。。。希望衣服好看一点鞋子不要太高舒服一点。。一切顺利！！！加油！
有的人说，我输了是因为我只靠实力，不像谁谁谁。我很想问，什么叫做实力？智商，算不是实力，情商，算不算实力，经验，算不算实力，人脉，算不算实力，财富，算不算实力。我不会厚着脸皮攀亲戚拉关系，但也不会傻到放着大大的楼梯不走自己去爬墙，如果有可以站得更高看得更远的机会，我不会傻到为了一句任性的“我只靠我自己”而去拒绝。教授常笑说我是那种抓着跟竹子就会往上爬的人，对，我一点都不否认。今晚坐在回学校的公车上，看着窗外下着大雨，我突然明白了自己为什么要选择这家企业，是因为梦想，是因为幸福感。拖着疲惫的身子踩着高跟鞋上宿舍，7栋的后楼梯总是有我喜欢的安静，一步一步哒哒哒哒地走，我突然想起那天刷卡时发过的誓，我要穿着这对鞋子走出我自己的世界，一步比一步坚定，一步比一步坚强。
回答每个问题的时候我想用英文回答。。。连自我介绍也是。。。我在想我干嘛不去面强生雀巢。。。
Let us face the reality, so that we are committed to our ideal 让我们面对现实，让我们忠于理想——切·格瓦拉（Che Guevara）
变前台了。。。这个故事教育我们：1.关键时候一定要以最好状态出现，因为你不知道会遇到什么样的机遇什么样的人。2.和上上下下的人打好关系总是没错的。3.别计较太多小事，放宽一点心装点傻人家更容易给你机会。总结完毕。两千多啊两千多！够我又去一次新加坡了！
哎呀我突然想起还有实习报告和实习周记没有写啊啊啊！！！！天啊明后天必须搞定了。。往后就没有时间了。。。
好累。。。眼都快瞎了。今天终于投了，希望一切顺利。||哎呀19号开始就要六点多起床工作到5点然后回来复习。。。我希望我不要累死！加油加油！！！
昨天突然又走到那个路口。 恍然想起，在那段算不上黯淡无光却是不后悔也不愿再经历的日子里，是什么被默默记在心里当成了信念。真不愿意想起这个六月啊，现在想起来都觉得已经那么遥远，恍惚又模糊，不似自己亲身经历，每天都得提醒自己生活还是要过，抓住每一个机会不让自己陷入悲伤当中，但总是轻而易举就像爬过了最高点的过山车，头朝下栽了下来，粘滞的哀伤和空虚，从头发丝浸染到脚趾头。失去，抑或不得，一旦成为既定事实，终究都会被自己所承认和接受。 我根本来不及停在原地多作细想，就被什么生生推着往前，是人流，还是时间。你说，那天站在公厕门口的几分钟，眨眼便过了的半年，昨天站在对面马路的几秒钟，究竟哪个更长一点。川流不息的车辆在我身旁呼啸而过，我只能回头看一眼那个路口，心里默念：而我不再觉得，失去是舍不得。