不舍得的人就该被不珍惜吗，对不珍惜自己的人值得一直委屈自己吗
只是 那天逼自己放手之后，转头就拨了电话过去，呵呵，没出息的样子，活该被鄙视
你是不是骗我呢……我的恐惧你也不会安抚对不对……何必
给我松开
感冒很不舒服,你也不会管,自己撑过去…怎么又认不清了,还想求你来请你吃饭…真没记性没骨气…服软也没有用,放手
以后会乖乖听话,少说话,不招人烦
很想很想你,为什么不能一起
车在窘途,很喜欢…再也遇不到你这样的人了吧,可惜你不喜欢我…于是无法想象以后会遇到怎样的人…第一个想象过在一起的人离开了,以后在哪里?一个人走,不识前路
你为你的未来奋斗，我只好放手，黑了于是
谭骥炎不要童瞳了……
失眠后略感冒 活该 后悔昨天折腾了吧
失眠后略感冒 活该 后悔昨天折腾了吧
我希望你把我当好朋友交心甚至能更亲,但是这种希望与现实的分离,我没能接受,于是有了你说的折腾…这一次,不要拒绝成长了,成熟吧,看看现实救救自己
我知道现在所为有多无聊,会引起并不关心自己的人多大的反感,我甚至在想有没有对你造成压力…但是只要不在乎,顶多就是厌恶了吧…我何苦如此自轻自贱
也许有一天我会给你看这些话,然后看着你说无聊,更加鄙视我…那是怎样一种病态的快感
我 你 哎
3月16日晚上11点之后，没有忍住。。。你到底是怎么想的，，，什么叫我想怎样就怎样。。。
又忍过了一天，你这几天过得很不错吧，呵呵
昨天正纠结，就要打扰你，网就断了，呵呵
想着即使我有千百个理由放弃，但是仍然能找到理由坚持下去，只是，我怕，那样你会烦，我怕你于是不再重视我。。。这一次，我不主动了，不可以
这一次，你会不会找我
14号，又一次，我说，我会努力不去赖着你，我要努力忘了你电话，我坚持了十几个小时，然后就又开始想你了
3月14日晚上下班以后想给你打回去好好说，可是，你，好冷，我不知道你是不是故意报复，但是你好像真的一点不在乎我的想法，好吧
3月14日，我在工作，你来了电话，路上，我愿意相信你是因为想给我打电话才打的，但是当时真的不方便说话，在人前我就是那样的，说了5分钟片汤话然后就挂了
周末跟自己说，删了你的电话，不可以给你打电话，如果你不打来那我就要死心。。。但是，你打过来了
好喜欢你睡前来的电话
“同伴，不一定非要走到最后，某一段路上，对方给自己带来的朗朗笑声，那就已经足够 。”
“一个对你不好的人，你一定要学会放下，不要为他的任何事情，任何言行而痛苦。你要想，如果爱你，一定不忍心对你不好，所以结论就是，他不够爱你，或者他根本不爱你，对于一个不爱你的人，有什么必要为他烦恼，为他伤心呢，就是个路人甲罢了。”
“明明已经错过你，但我却还在想念你。当我想念你的时候，但我不能再拥有你。明明已经别离，却又再次相遇。当我们再次相遇时，却不得不说再见。”
可能我只是你生命中的一个过客，但你不会再遇到第二个我
我那么疼你，你怎么还说自己没人疼呢
你看不起我，是了，我又何必自取其辱。no phone, no qq
还是放不下啊
从今天起，你是一个熟却不亲密的朋友，就像对老领导那样好了，但是必定会少一份崇拜，木办法了
我只是不喜欢分别，不习惯一个很熟悉的人淡去的感觉，也许你是特别的，你就是特别的，已经这样了，随你去吧，没有谁不舍，没有伤害，只是曾经相遇之后各奔东西
你说我们没什么可说的了，其实你早就不愿意在我这里花费精力了，继续认清事实，你只是一个我认识的人，就是这样
总是想要多一点的关心，既然你不给，多么明显的事实告诉我我们不适合，要认清啊
你想专心自己的事情想为未来奋斗不想再为我这些无关的琐事纠结，而我却始终觉得缺一个说法，无法心安。。。想要说法又不敢打扰你，是不是早就该毅然断了对你的念想不再纠结，如你所愿放过你
如果不在乎，可不可以亲口告诉我，我总是习惯性为你编造理由欺骗自己不肯死心。。。既然不在乎，可不可以就不理我，让我冷却。。。
畏惧习惯的力量，万一不小心，习惯性为你纠结，那我的世界……
然后一切就变成了我无理取闹颠三倒四神经质，说话小心翼翼生怕又惹你不高兴，但是面对你的冷淡又只能试图以不在乎伪装，然后发现自己又无理取闹了，不该这么纠结的
很难过的，因为你不喜欢我了。而我，确实放不下你，一直都是。。。
你说是有情人节巧克力呢~
又拖了这么些天，然后你告诉我是我一直纠缠你，原来如此。那我放手
即使迷恋这种被宠着的感觉，也不能耽溺其中，理智清醒点，既然人家总是要离开的，自己就独立点坚强点，毕竟，路要靠自己一步一步走，没有谁给你依靠的
就想着你现在是对我有愧疚感，你知道你的离开我会不好过，所以你陪着我，然后慢慢抽离。。。
其实我一直不想以你一切都是为了我的角度考虑问题的，我没有那么重要我知道，但是，不想把自己说的太轻，就这么想好了
1月12号，你来了，虽然陪你的话意味着之后我要通宵看书，但是，还是想知道你要说些什么。结果却是你百依百顺，残存着你也许有一丝不舍的念想，心里偷偷高兴着。。。你说我是你的重感冒，也许难过过，却总是会好起来的，然后那场感冒给你留下的除了觉察不出的抗体便没有什么了。。。但是你对我来说是近视，手术的话，危险性太大，不手术，就跟一辈子。。。
你不知道 你不理我的那半年里，笑容不再是我的默认表情，你也不知道，你突然理我之后，我在忐忑中又是怎样的喜悦。我知道 我不舍得的 不是那种被喜欢的感觉，不舍的只是你，虽然知道可能受伤仍执着地坚持，但是，都结束了。你的决绝却是伤了我...但是我还是不舍，如果真能守着你也是好的吧，所以我不会告诉你我的心情，就是哥们了 但是 如果你真的找到了她，我想我一定会离开的 必须离开 你已经不顾虑我的感受了 呵呵 是不是 真的不该投入太多的 又或者 是不是如果之前不小心收拾好心意不敢泄露就不会这样 你终究不能让全心投入的我安心吧 也许过了这些日子 慢慢就好了吧 祝我幸福
于是知道这些心情都没用了，因为你的理由就是我“爱折腾”……我试图戒掉你却始终不舍得，你却真的给了我一个不得不的理由 呵呵