小宝，你那么不喜欢看字，也不会有耐心把这些都看完吧。
5月14日，终于成功设定了10年以后qq自动给你发邮件.不知道那时候你还用不用这个QQ邮箱诶，我想经常给你写信邮件哦，还会在某一天告诉你我的采麦账号密码，让你看看我这么多年的絮絮叨叨唠唠叨叨
2015年5月5日，折腾了一晚上，终于说服你再陪伴我一年，你已经说好你一旦出国就不跟我再在一起，我连这都接受了。我以为我最怕的就是没有你的日子，我以为你又可以哄我又愿意让我开心我就会很满足，但是我忘记了，我才没有那么潇洒，想到以后又变成我一个人努力打拼，再没有一个人愿意陪我一起互相扶持，这种孤单恐惧又让我不知所措。如果一年以后你注定不会跟我在一起，那么我现在还要不要饮鸩止渴。我还要不要尝试着去挽留你。。。
太好笑了吧，呵呵呵。
好好笑啊，随便翻翻前几年的碎碎念，竟然就能找到现在的心情诶~真是太神奇了~
今天是2015年5月4日，我们快乐地在一起相处了一年多，然后你说你累了，想要分开一下。如果以后本就要分开，那么现在分开也没有什么不合适的了吧。
刚刚过了十二点，现在是九月25号了，这些日子，不像前几天再高兴都是强颜欢笑，没有了那种害怕的感觉。可是，对你，却不敢提出任何要求，不敢表现地太热络，什么都不敢，可是这好像就是你要的。我再想说什么又担心你说我矫情。可是一点恋爱中的女生该有的幸福该有的特权都享受不到。一开始，是你说愿意追我，要跟我好。现在你不说了，那我用什么立场对待你呢。。。
可是你又做出很心疼我的样子，先是让我不要折腾自己，又说喜欢我，然后我便答应了一系列不平等条约以后心满意足地回来了
20号晚上实在受不了，一直以来的感动都是自以为是，是你为了图个安静随口哄的，都是骗人的，我只是被骗了而已。杀过去，想就此断了自己的念想。狠狠地折磨自己一把，然后努力过自己的日子，把你当成一个不小心遇到的人渣。
今天是13年9月24日，20日晚上你又说一切都是被我逼的，你让我感动幸福了一个多暑假，可是这些都是你为了能安心考完试，哄我试试的，后来你考试考砸了，也觉得哄不好我，就不想哄了。那段时间，我也一直问你喜欢什么样子的，对我哪里不满意，你只说喜欢我这样的，现在却成了一切都是哄我的，为了安心考完试，试着跟我好。既然你没有下过决心，那你干嘛要说得那么肯定
突然想起，每次想织围巾给你，还没织完，你便离开。那次想你是真要跟我在一起了，刻意买了你师兄的书想套近乎，书还没运到，你就已经找不到了。这一回，我还想跟你聊聊那部电影，然后我就像电影里的一样“一觉醒来，你就不是我的了”。
想想这九十几天，幸福美好地像做梦。我还想等你多给我一些安全感，然后你就不见了。
我努力忍着，什么都不说，等你回来，等你还肯跟我去爬山，不要逼你，不要烦你。
我真的好想你啊，你理理我好不好
6月22日你提出跟我谈恋爱，之后百般宠溺，两个人总共没见过几次面，但是那段时间是我这些年过得最幸福的几天。我幸福地不想打开采麦，不想看到曾经的难过，就差一点儿就要忘记这些了，历史又要重演了。这一次，我还等不等得到你回心转意呢。
今天是9月19日，你在9月5日突然冷淡，9月6日跟我说不合适，9月7日一大早我赶过去你说不喜欢我了之前说过的都不作数了让我不要再去找你，9月12日晚去你那儿第二天让我自己好好的然后也不送我让我自己走。
前天花了一上午边听你骂边道歉，听你说不会和我谈恋爱的，不会好好跟我说话不会哄我，还是少接触的好云云，然后就把我拉黑了。。但是还是肯短信我，骂我一通，我压抑着想要飞奔过去哄你的冲动，看你下午又加我好友，给我最后一次机会，结果今天甚至主动给我电话，还给我留言。。。我现在局促忐忑不敢多言，但是我知道一点是我既然开了口接受你之前的所为，那我以后便不能再翻旧账。这条路似乎很难走下去了，但是顶多也就两三年了，我愿意把时间耗你身上，只要你给我机会。
很久都没有勇气再来采麦看看了，我都以为我可以慢慢放下一切，然后在你生日之前试图洒脱的和解，然后就自以为一切都好了，以为你可以接受我，然后一不小心被你臭骂一通。
今天是2013年1月27日，2012年12月29日你带着那个姑娘去看节目，我们也去了，没有打招呼。。。后来知道2013年元旦你带着人家姑娘听人说书跨年，你真的对不起我，你做的不对。。。我难过，我让你伤着了，你却说你讨厌我，你不想再想我们的事情，你为什么要这么伤我呢
我又不是找不到可以拥抱亲吻的人，我会有找到喜欢疼我的人，你我只要继续可爱有味道，我要做好准备迎接我的他喽，我肯定会幸福的呢
你说是不是，因为一直不自信，觉得你要走，所以一直没有可爱过，难怪你不喜欢我，等着我让你想起来我多可爱，如果到时候你后悔我再考虑考虑要不要回收，可是 你不会了吧
其实没必要，就是过客，只是那天有人曾经对我表白，，仅此而已，，不许在乎
今年12月13号没课了，我却不知道怎么迎接它
可是就是好想再抱抱你，还想亲亲你，可是你有
可是又好难过，你不是我的，你又不喜欢我，我也不用再扮花痴崇拜你了，对我放下就好了
昨天又是周一，还乖乖地学习，晚上就又想到不行，尤其到了现在，都没有理由没有立场想你了
周天哭了一天 ，直到你接了电话，才突然仿若无事，
也就一个来月的时间，你就又不见了，来的时候还说不会走，我还存着你发的“放心我跑不了”的短信，真心无奈
也就一个来月的时间，你就又不见了，来的时候还说不会走，我还存着你发的“放心我跑不了”的短信，真心无奈
我知道我就是个笑话，你说你就是不喜欢我，可是你不想说你是不是从来没喜欢过我。。。我都没办法勉强了
周六也就是昨天12月8号，你告诉我你跟妹子已经好上了，可是你不告诉我具体是哪一天。。。
然后12月1号周六开始不停地哭，到12月3号周一跟爸爸打电话意识到自己多幼稚多蠢多可怜，才豁然开朗，可是你又理我了。。。我已经不知道是因为想开了还是因为你理我了突然就高兴了
11月30号，你主动跟我打招呼了，我还一直很淡定，冷冷地说话，看你跟人聊天，看你给那个女生打电话
11月27号，你说“我就是不想理你”
不想了，给自己找点事情，只要忙着就不会想你想到心痛，只是偶尔痛一下提醒我
也许有一天，我可以看透这段交集，也许时间最后可以让你的痕迹慢慢淡去，我只是想，那不是时间的必然，只是我迫于无奈的选择
清醒吧，你不是因为事情忙不是因为不好意思才这么多天不找我的，我想到要离开你就难过，想到你就在吻我之前还在跟别的女孩联系就心痛
我才知道采麦最初是为了记录下生命中美好的事情，我不知道记录你是对还是不对
我也不愿意成为那块咀嚼到没有味道的肉，你从来就不会对不感兴趣的事物给予同情，那段对你没有任何裨益的情分你自然不会珍惜。。。我只是不愿意，只是害怕，这冰冰冷冷的现实
每每对着你的QQ发呆，想要再联系你，又实在知道你不需要我，你厌倦我了，不是生气是没有感觉，是不会想……
我于是有了想到就会哭的人，想到就可以流下眼泪的回忆……
周二的电话里说的很明白，你说我对你好，我不欠你的，你对不起我，但是也只有对不起不会再有什么了。。。
那天刻意给你买了东西，本来想凑合的，导购说送了那个你就不会跟我掰，可是东西到现在都在我手里，再也送不出去了
几天以后你说了“对不起”三个字，你就是不愿意管我而已，我是好是坏开心难过都跟你无关呀，还有什么比这个事实更让人心痛呢
在上个周六，我克制了没几天之后，又去找你了，买了水饺和烤鸭，到你的小屋，没吃几口你便要出门了……说好了晚上见，饿着肚子等到晚上你忙完，你就跟别人一起走了，连个招呼都没有，大晚上我去电话以后你告诉我你在跟别人吃我带过去的东西，可是却不在乎我饿不饿冷不冷大晚上一个人走安不安全。。。我就是自找的，不该去打扰你的，但是这次不是我自己要去的呀
今天是2012奶奶11月23号星期五，在2012年11月20号星期二，一时没忍住给你去了电话，然后就是痛苦到现在
可以这样跟你说些很暧昧的话，不考虑所谓立场，不在乎最后结果，其实这一刻，真的很幸福。。。不再为了未来的某个人坚守一些原则，一是因为我的坚守会把你推得太远我不舍得，二是因为如果未来的人不是你，我也不期待了
前天白天，你还各种迷糊，我可以酷酷地跟你说不在乎，心里想着不过如此，我可以洒脱放手，然后昨天你便恢复，冷冷淡淡，我又纠结如故，今天中午你又说你纠结，我便觉得再无希望，生理心理双重疲惫，又说要放手要走，然后下午便又送上门去
然后第二天你便恍惚，我因为忙碌没来得及细想，之后便又不清不楚
其实是前天，胆子好大的，可惜心不够冷