2012年11月1号2点56分，mua
后来还是没用你哄我，我就好了
我今天大哭了一场，除非你认认真真哄我，我除非气消了再也不原谅你了
我今天大哭了一场，除非你认认真真哄我，我除非气消了再也不原谅你了
一直想知道你到底如何定位我，“我是你的什么”，你说我是你的优乐美，可你喜欢喝绿茶
可是我又觉得其实你想过对我好的，只是我又在不恰当的时间折腾让你打消了念头
其实我就是遇上了个并不善良不待见我的人，我倾心置腹一场，换人家避如豺狼，只是错付了一颗真心两年时光，只怪我忘了自己的斤两，看错了你的眼光，硬逼你记你最不想记得的，我以为坚持到底就会胜利，我忘了我有多畏难没毅力
看着自己一回一回的折腾，然后你一回一回若无其事地哄，一次次下决心，一遍遍又投降
好没出息呀 从七八月份纠缠不清又吵开，到9月份又黏糊，吃你做的饭，吃你请的饭，看你帮我付礼物钱，然后一起划船，看你哄我，推我脑袋，当然也按别的姑娘脑袋，又是一次可怕的循环，时间还是这么短
请你记住，以后再有什么也不是我纠缠了，再伤我你就不占理了哈
不是我坚持不坚持的事情了，是您不堪其扰了，但是你不该那么伤人，我可以原谅但是你不想要吧。。。
让我为您写心情的那通电话，你说你那天喝多了什么都不记得了
您一直冷冰冰也行啊，但是您何必一次次松了口，故意表现的亲近，礼貌的电话迫不及待地挂我就知道了，您何必大晚上来电话跟我说晚安。。。
可是 我还是不相信你是那么无耻的人，那就该是如您所说的纠缠让您实在忍不了了吧。。。那就一定要这么狠得欺负我么
这个时候让我去到底是什么意思
想着您不喜欢我又不好意思太冷的话，那您可以不主动联系我吧，把我当送上门的便玩玩儿暧昧么
后来又说您是外面有房了，那让我去干什么……一开始以为您是有什么不开心的，之后想想越来越不是味儿，把我当什么了
前天夏至，您下午说请我吃饭，我不方便，结果您晚上8点多让我往外跑跟你玩儿去
因为早就想放手，所以最近都没有写什么。。。之前几天感觉又好多了，我去电话您就接，虽然有时候冷冰冰的，但是却也有和颜悦色的时候，但是前天到底怎么了
之前的无理取闹真的很傻，就做一个自己喜欢的那样子的人，开心幸福
之前的无理取闹真的很傻，就做一个自己喜欢的那样子的人，开心幸福
不小心删了聊天记录，相识两年的时光，第一次有男生跟我说肉麻的话，都再也没有了……也就是说我该放下了
其实我本来想要的只是一个很好的朋友，却走到了这一步，之前不肯回头是因为不舍得，但是牵绊了你呀，那我老老实实面对遗憾吧~如果你还肯对我好，像个好朋友那样，也就足够了~虽然真心觉得你不会多够意思
你生日那天，听着你描述那个你喜欢的女生，感觉她只是一个爱生活爱自己的很简单的小姑娘，其实，我也可以呀。。。不知道为什么在你面前那么糟糕，呵呵
你已经打定主意不要我了，理性上看，如果我们在一起，也不是那么合适，如果你不肯为我改变的话，我还是不会幸福的
偶尔回想，如果我叫，你会不会转身，然后想起，其实我叫过很多次了。。。
但是，还是有时候，想以一个好朋友的身份关心，却忽然发现，如果你选择冷淡，我便丝毫无法再进入你的世界，一如之前。。。
然后觉得，其实我没有喜欢你，也许有一时的冲动，更多的还是一种依赖。。。难过的是突然被抛弃的孤单，不习惯的伤感，和一贯不成为陌生人的行为规范。。。
之前几天对你都不是想念，只是一时的习惯，百无聊赖或者实在顺手拨了那个稔熟于心的号码，被冰冷拒绝也不难过。
好久没来采麦了，因为再也没有写给你看的冲动
其实昨晚真的突然就一点也不喜欢你了,只是你后来的小动作让我又有了些动摇,不想逼自己放弃你…算了,如果你真的不舍,就来找我吧,不觉得自己可以抵抗你的诱惑,而我,就从此放弃你,遗憾既然难以避免就顺其自然,再不许想你不许把一切都跟你联系到一起,其实没多难
再然后自己散过心想开了一些,收拾了东西要走,您又跟出来苦口婆心开始您的教导,宣扬您的理念,不管我的想法我的选择…其实是认识的时间不对,相遇在还不可以许诺的时候,当然你也说了将来你也不会选我,而我,被这样对待过以后又何苦坚持你呢…凭什么让自己被你欺负呢…其实你很享受被喜欢的感觉吧,所以刻意有些小动作,在我每每死心的时候,还是你也有些许不舍,只是你知道有更好的所以就舍弃我…
后来您不知道出于什么目的提前出来找了个自习室,然后我就屁颠屁颠赶过去,看您专心学习不理我,再然后你说要去跑步,一路自说自话到了操场自己跑起来,丝毫不顾及我…于是更清楚地明白自己多犯贱…
只是记下来…昨天4月23日,你同意我去找你,然后在我去的路上自己吃了饭又说要去图书馆之后去跑步最后8点多再去自习,也就是我得自己溜哒2个多小时然后在一边看你学习一会儿再匆匆赶回来…好吧我知道我没地位不重要没资格打扰您的计划,我自己难受去
你早就说了是我纠缠你，你有你的追求，你早就说了让我找一个有时间陪我的人，是，你早就说了，所以如果再有什么都是我无理取闹，都是我苦苦纠缠，你的回应是你的礼貌是你的风度是你的施舍，是这样吗？我一点儿都不重要不占一点儿位置。。。
好的，你果真失约，嗯啊~你有你的追求，你充实又幸福，你没想跟我玩儿，不知道你是不是气头上说的话，还是我自己作践自己，
是,我又在想你,但是你没有电话没有短信…嗯,好的,祝你成功~我该为自己而活的
不知道周末该怎么面对,从说开了以后就没有独处过,定了20条计划想让你挑,不知道这样会不会不那么尴尬…如果你不来,也不会尴尬,只是你不会让自己处于不占理的一方的 是吧
想在看电影时偷偷抓你的手,甚至偷吻,就当做末日狂欢.当然,如果你冷冰冰的或者露出了各种不屑,我也许更容易死心,从此无关…那天看了聊天记录,我的患得患失甚至是无理取闹,因为你的包容而显得甜蜜,但是如果你不理睬,连我自己都觉得自己面目可憎
昨天约定周末一起玩儿,你爽快地答应了.想跟你一起去看热映的电影,想去鬼屋转转,但是又想你会不会不喜欢,会不会太暧昧,甚至想你周末会不会爽约,是不是应对我夺命连环call的权宜之计…想多了…老老实实给你几天清静日子静静等你,周末好好和你玩儿,痛痛快快地
4月18日,没有你撒娇给谁看~我就重新开始假装强大好了,装到骗过自己…不想离开的,又不舍得放弃…在下一次意识到自己该为自己活以前,尽情享受可以跟你在一起的时光~不许有小情绪不许总是皱眉要一直笑啊笑啊笑~不管为什么,我现在喜欢你了,我要努力让你喜欢我~多多给你正能量~加油哦
4月16日,还是想你,只是没想到你一下就同意我去,是因为怕我继续纠缠耽误你时间么?小举动让我惊讶,是你一贯如此还是对我亲近或是一时兴起戏弄我,好像我会根据心情需要去理解…然后就面对我害怕的"在一起却没事可做,逗不乐你"…除了纠结麻烦再也什么都给不了你的话,连开心都给不了你的话,我就真的该走了…
4月15号周日那天突然很想你,之前一个周从周二给你电话你冷冰冰以后便突然没了食欲,很想很想你,请求恳求威逼利诱都无果,别人一找你就去,我怎么求都不行~然后你下午来赴别的女生的约,一条时间地点的短信就让我把下的狠心立的誓通通抛在脑后,匆匆赶过去
我怎么就不能跟你那么友好的相处呢?谁也不愿意跟一个总也不笑的人待在一起呀~从什么时候开始,我逗不乐你了呢?慌了…连续2天梦见你了,再放纵一下自己,偷偷想你,然后去理智面对冷冰冰的现实冰冷的你…
4月14日，加油 吧
4月13日，那次活动，很成功，你很成功，我知道自己该走了。但是今天您来电话了，好像很关心，以致我都忘了，那些都是普通朋友甚至是认识的人的客套话。。。我知道是我又折腾了，但是她比我招人喜欢，她说什么您就是什么，我怎么就认不清呢
昨天略尴尬，我窘迫着 您却春风得意
你的未来,我不参与,想到就心痛
你要忙,我也没有什么长进,就这样了吧~难道就这样了吗
好想凭着当初的那一丝情谊厚着脸皮再逼您带我一起玩儿,突然害怕…其实在你那里,早已经没有我一丁点儿位置,无论我做什么,都只是徒增你的厌恶反感…我怎么输得这么惨…不知道昨天您激动地给谁打电话告诉她晚上多成功多火爆,早已经不是我了