累的想直接躺尸。
刷完微博后，突然心情变好。笑的像个傻子也没有关系。
一年一度的无聊加忧郁又开始了。春天啊。
我只是想这么呆着，不做任何事。你可以说我不善良。没关系。
大姨妈进行时，什么都懒得动，饭也戒了。
我深怕太浓的思念，在打开那些图片之后被扭曲成嫉妒。那些没有我的时光，也是必经之路。
午餐便当很美味。
网速慢得无语了。。。。。。
开始看【夜航西飞】。
开始喜欢听广播。
好几天都登不上麦子。网的问题。想念开始泛滥。还剩不多的时间要回去了。
吃完菠萝吃冰激凌感觉很好。午觉完了莫名的开心。
我开始厌烦看这些文章。
我想，是我太自作多情吧。但这句话，我还是想说。生日快乐。
剪刀手爱德华是个很悲伤的故事。
是不是自找不痛快？
扔掉了喜欢的红袜子。因为开了口。看他们躺在垃圾桶里的时候，觉得自己狠心抛弃了他们。
上厕所的时候看到昨天晚上仍在垃圾桶里的红袜子。觉得抛弃了他们。一年了。
买了很大的土豆和火腿的披萨。很饿很饿。一路吃着回去。差点又烫了嘴。现在很饱很满足。
想在阳光下看书，还是觉得很冷。
学着大声说话。
给自己做顿饭在醒来之后。在厨房听到屋外鸟叫，它们在流浪。我没有什么可以给自己，除了这些琐碎的温暖。
抱着那袋薯片一路从超市吃回来，到自己反胃再也吃不下。我不饿，只是感觉很难过很难过。
本以为心无杂念，便可以在别人的世界里潇洒自如。可别人不见得没有想法。
如果你总是以恶意揣测别人，那么恭喜你只能孤身一人。
如果，我把你尽数忘记了。过去和现在还有将来，是不是一点关系也没有？我的生活会不会还受影响？
对于你的态度，没有什么可失望的。我想这是我已料到的结果。所以，没有落差，便没有悲怀。
谢谢！
你终究带不走我的天堂。别得意！这一刻容许我消沉，不言不语。
想起那个人的下午，不是觉得难过，而是沮丧。像是失掉了所有的力量去抵挡负面的影响。
因为大姨妈不能洗澡，臭臭的。(@﹏@)~ 但是澡堂人很多，出去又回来了。好嫌弃现在的自己。看了赵权的资料，那样人来疯的人，也有别人看不到的心酸。好好加油！
外面开始下雨，突然觉得很安心。把自己哭成了核桃，很使劲很使劲。不算是伤心吧，也是是各种情绪堆积要释放，这只是一个缺口。L，会很好的，这是你凭自己的力量做自己想做的事。
看很多人的生活，想要对比，也是不能够的。我们啊，都有自己的轨迹可循，交错却不会一直重叠下去。这，成为我不能说永恒的理由。不是人心不经日久，只是世界变化太快，某一天里，我们就分散了。我会一直找你。如果找不到呢？一直找，一直找。这是最近最打动我的话。无论，你是不是我的伙伴，这样的一份执着，定能让人死而无憾吧。
放假的第三天，突然想起那个人，会有感觉。但，在安慰自己一切都是过去。不喜欢看有关于恋爱情感的文章，太多的说教和别人的经历，我还没有从心力交瘁中恢复过来。
是个有月光的晚上，似乎很久都没有注意到了。觉得很漂亮。喜欢穿着红鞋子去洗澡，莫名的开心。
没有言语，我就知道，某个地方已经没有我要存在的意义了。可是，我居然一点都不难过。
每天，以一杯优麦开始，一个苹果结束。觉得很幸福，很满足。
好恶心的惊情四百年！！！！！
或许，是之前耗费太多，现在，不愿意再有过多的牵绊，总觉得，隔层纱的关系无亲密，少点什么，却是最安全的。
这世界上有很多事情是相似的。也许，有一天这世界另一个你自己出现，也不用惊讶！
以前热衷的，现在都腻了，最终，喜新厌旧。不愿意说很多话，不愿意善良，以恶意揣测别人。消极的和积极的临界面，摇摇欲坠。
并不知今天所做的这一切在以后占有何种比例，只是为了，心不空，安心罢了。
今天还能闻到手腕上的香水味。第一瓶香水，是V昨天送给我的。喜欢这些香味，感觉幸福。
觉得自己冲动干了些事，现在在想当初的样子。幸好，可以补救，不算太坏！
今天感觉不顺而且忙。在忧虑生活费。
第一次去看了电影，和V。《北京遇上西雅图》。不错的。
SON OF BITCH
窝在宿舍，看了一天美剧。能这样懈怠的悠闲日子，也就这两年。
当这一天，我拿着烤肉串在路上旁若无人地吃着，也许还和别人在喝着啤酒，不再想起你，我知道你已经真的完全地脱离我的生活。这一天，真的很快就到来了。而我，很平静。这是时光教会我的最好的事情。
但凡可以，会选择回到那个最难过的夏天：光着脚丫，窝在阁楼里，听着阿桑的磁带，觉得喜悲没有任何意义。拿着《红楼梦》，听着外面下雨，抱着的被子潮潮的。以为被遗忘，以为生命就是这样顺从的日复一日。没有希望，没有绝望。最难捱的光阴是最美好的时光，所以，被现在怀念着。感谢那时候，无一人陪着，能撑过来，还在笑着。不是被宠坏的那一个，所以，会很好。