人，应该不带那么自私的吧。。。不知道祝福别人，自己也不会找到幸福的。。。我真的好难过，大家还是不要知道的好，原来我是这个样子的啊，这么的胆小懦弱自卑。。。虽然看起来很快乐。。。
没有地方去的时候才会来采麦，还好没有地方去的时候，还有采麦。。。
宿舍里空荡荡的只剩我一个，大家都回家了吧。。。这才觉得，留校学习什么的其实有点假- -迷笛要来了，把世界抛在脑后，找一点无所顾忌与飞奔的感觉。。。
好久没上采麦，好多心情没去记录，从日本回来以后好像人生就有了个新起点，心情总是那么好，因为有期待，因为知道自己要怎样的生活，因为一切牵绊都不足挂齿
在心里打了上万遍的小算盘，减去你，加上她，加上她，减去她…总是把敌友分得那般清晰，总是一遍一遍修改结果，为什么我要因为两三个人否定自己的全部…雨天，找不到释然的理由
还是有点兴奋，虽然在预料之中…想走出去，走得远远的，一个可以用阳光扫去一切阴霾的地方…
不喜欢这样的自己，好像离一无所有只剩一步之遥…
今天，想换个教室自习…总觉得这样好的天应该出去走走，可…还是来看书吧！到处都是考研占座的标记，放假了这些人的心还能这么定，有差距呀！我也要加油哦
生活中每天都在上演快乐和难过，但更大一部分是平淡…已经习惯了游离于人群之外，于是会突然忘记怎样开始一段对话，有时候就喜欢一个人那么静静地呆着，由衷地赞叹一下美丽的校园，不自主地眺望中山陵的台阶，以此判断今天会不会是个好天，好像过得很快很焦躁，又好像过得很慢很悠闲…不喜欢所谓大学的模式，如果我们这群人，从幼儿园小学初中高中一直同学到大学该有多美妙呢？如果仍然是走读的我，把自己和世界的距离拉得刚刚好该有多轻松呢？我抹杀了那么多差异只想满足自己的私心，但是天知道我有多么想在自己的屋子里发会小呆做些无厘头的小卡片剪些小文章而不被问及为什么…究竟在考验着什么呢？
好不公平，只有低落的时候才想到这里…什么也不想说，世界空旷的只剩下了一首歌…很累很累，不想理睬，沉默是最好的武装，我却总是一不小心就泄露…这样也好，那就安安静静地做事吧…
hey，其实没那么糟对吗？我们只是用惯有的思维骗坏了自己…你知道吗？我好羡慕你，我想，也许这个世界谁都是不可替代的，可是羡慕一个人有时真的会让人忘记了自己…总觉得自己做的说的那么可笑，小丑的世界只有自己才能体会到那一丝落寞…我不再豁达不再自信不再无拘无束地展露我的情绪，我跳脱不出自己设下的怪圈，所以我只能羡慕你，远远地观望你…我也许并不比你差，可是我让自己输给了自己…
明天就上路了，突然安静了下来，该面对的总要面对，为什么不把它当做训练你成长的机会？
是，明天就是面对的第一天，开阔的心胸没有装不下的大海，我相信我自己，只有克服这一切我才能真正的得到快乐^_^
爸爸说的对，要和群众打成一片，以前总觉得老毛的理论学来学去枯燥而厌倦，我想那是因为我没有真正的领悟到其中的内涵吧~是，世界上是有很多生活条件很好的孩子，可是也有很多穷孩子，我要学会知足，真正伟大的人在于一颗救赎的心，帮助别人的同时也会成就自己！所以，我不可以再羡慕他们，羡慕他们出国，羡慕他们穿昂贵的名牌，羡慕他们出入高级场所不愁未来发展，我也会有自己的生活方式，我要活得快乐而非让欲望阻塞了双眼！
今天真的很高兴，失散多年的小姑姑终于和一家人团聚了，她长得真漂亮^_^爸爸在饭桌上说，亲戚的纽带是怎么也扯不断的，你要知道是一家人总会坐在一起，所以要珍惜，有问题也要和大家一起分担，我们留着一样的血。。。我看见小姑姑的眼睛湿湿的~是啊，家人，多么温暖的词汇呢~妈妈总说我和朋友待时间长却忽略亲情，是啊~我想以后的我不会了，我要慢慢学会一些事情，学会感恩，学会成为一大家里的一根支柱~
新学期，虽然我有很多很多计划还未完成就要走了，但是，我必须完成蜕变，必须知道自己的责任，必须认认真真地走我的每一步！！！加油吧~
烦躁，异常烦躁。
后天就要走了，不想走，就好像前方是个巨大的漩涡，光是想想都恐惧。
安，随便去哪里，求你了，带我去哪都好，我知道我哪也去不了。
我想好了，回了学校，还是那样千篇一律的日子，自习自习，其他什么也不要想，赶紧把该考的该拿的证都拿了。
安，保佑我快点遇到个机会，快点离开，我要窒息了！
快点拿到申请，离开这个让我烦躁的地方！！！
好久没来了~刚刚无意被一个同学的话激怒了，妈妈说我需要多看看修身养性的书了。。。好像是变了，敏感而脆弱，我不知道这是多少伤害累加成的防卫，于是来采麦，听着缓缓的音乐平静一下自己。。。
亲爱的安，我是不是变得很不好，泪水时刻要涌出的委屈，不知道珍惜的小心眼~今天心情是多么好呢~跟老妈逛街一直被人夸，买了漂亮的衣服，在镜子前漂亮地转着小圈圈，晚上一大家吃着饭给了我未来很多很多的憧憬和鼓励~假期一直被亲爱的朋友们惦记~每天早上lg载着我去吃早饭，多么幸福的我，安，为什么我还是那么容易难过，为什么别人轻易的一句话就能让我的自尊心降到最低点。。。安，我好困惑，安，我好想快点成熟起来。。。
大家都很努力很努力，努力得让我好有紧迫感~放弃了一条安逸的路，却最终还得回归原点，这个地方，我不能再去想适不适合，既然选择就走下去，坚定不移~亲爱的们，给我几年好吗？不管我在什么样一个位子，我想闭着眼睛去走，不在乎别人的光鲜，不羡慕别人出国，我会找到自己的路，给我信心吧，安~
又一次错过，你们的聚会。。。
也许我是故意的吧，我总觉得这么做，你们才不会那么为难。。。
志同道合是一种幸运，那志不同却不得不遇见的我们算什么呢？
看着那些照片，突然想起乔巴的故事，心里酸酸的，不知道什么时候变成了这样。
如果我是乔巴就好了，至少最终的最终，遇到了那个称它为“仲間”的一群人。
我是个爱逃避的坏孩子，很坏很坏的坏孩子。。。
今天的晚饭吃得开心吗？好像不开心，好像吵吵闹闹的又似乎很开心…爸爸坐在那边应该是有点落寞的吧…下午买了个新相机，原本我应该开心呀，为什么看到爸爸找老总讲价的时候我还是有点小不爽呢？我真是太不成熟了，以为叔叔们还是以前那些关怀我成长的叔叔们…人与人总会有那么点利益眼光的吧…难道以前的和气只是假象？我真是越来越厌恶一些表情了……安，我是不是应该变强再变强，把爸爸失去的那些都再讨回来？我真的好讨厌那个人，我真的很不甘心，看淡前途有时不是一种境界，而是一种悲哀…
今天好像无聊了点。。。百度了n多同学的名字，还有自己的~
我说，安，我只是想知道大家是不是都为自己各种追逐添上了一笔。
我说，安，或许现在的我只是一张白纸，你看，那么点小成绩不就是种鼓励吗？
我说，安，也许有一天，我会让我的名字一搜便只是我，所以，现在一点点努力，都是为了填满我人生的简历。。。
也许，我太慌张了，太慌张于那些我熟悉的面孔渐渐变得不熟悉，那些曾经的齐步走变成了赶不上的距离。。。
也许，没有人在意我的这点点野心。。。
今天把系统换成了win7，该删的删，该改的改，似乎都不带点留恋。。。
好吧，我承认格式化的那一瞬还是有点犹豫，但看着空空荡荡的硬盘，有一种焕然一新的舒畅，哈~重新启程的感觉~
其实，并不是所有东西都值得备份的。。。
小Ki躲在这边，谁也不要认识，谁也不要遇见…生命中温暖而美好的东西那么多，为什么小Ki不是其中一个呢？曾经的小Ki被现在自卑的小Ki藏起来了吧……不要再对我这么好了，我已经把自己变成了孤零零的一个人，不要把你也变成这样……等小Ki聚齐了能量就会回去的…