很多年以后，我或许又会厌倦现在自己的一厢情愿和喋喋不休。
在一个人身上花费太多的心思，着太多的笔墨。
如果以后想起他，再也没有什么感觉，会不会觉得现在的记忆都是一种生命的浪费？
虽然现在的自己总是纠结于这些说不出口的感情，感觉难堪，失落，不甘，都不是好情绪。可是我还是不愿多年后的自己唾弃今天的自己。
所有的都是值得的。即使在为一个不属于自己的人神伤。即使看起来愚蠢。
2010年6.20日
为什么，差不多一年了。回想起你，还是觉得你那么好。
看到天涯的帖子里八摩羯女最适合的星座，看到那句说，好像找一个不要太高，胖一点，笑起来很温暖的巨蟹男。
突然心里很不是滋味。
我碰到过这样一个巨蟹男，可是，我没实力攻占下来。
这么快一年了，保持若有似无的联系。等到真正告别的那天，会不会以后再也不相见。
我好像只是想沉醉在过去的开心和温暖里，对于未来，总是没有信心，不敢张望。
有时候回答别人的问题，轻描淡写地说早就过去了。这回答，其实是说给自己听的吧，好叫自己相信。
我不能是那种在回忆里不能自拔的人，我也不能是那种说了放手后还念念不忘的人。
没人给我定条例，可是我必须遵守一些虚无的东西，好叫自己过的轻松一点，没有负担一点。
突然想回去高中的年纪，和颖儿在一起，没有道理地感到高兴。
看到别人的婚礼的照片。是他拍的。
他的技术愈来愈好。我自惭形秽。
不知道为什么，要和他比较，要配得上他所认为的我，不叫他失望。
实际上，更多的，是不叫自己失望。心里有点失落。
因为他做着很多事，很多事看起来都有成果，都在进步。
而我呢，吊儿郎当，得过且过，盲目，自以为是。偶尔，还自怨自艾，化骄傲成自卑。
我没那么优秀。我抗拒那个你说的喜欢的我。我不知道她长什么样的，我怕成为那样的，又怕成不了那样的。
可是，这瞬间心里的落差，叫我不能释怀。
我好似在在意你，其实我知道，我更在意自己。
我自己贬低自己，是怕叫自己失望。
很多人不了，总觉得怕别人看不起，怕别人太爱你。
其实呢，她们不过在意自己罢了。
你给阿凯拍的婚礼照很好看。而我呢，这个瞬间，却想离你远一点。
我突然意识到，我现在连来自异性的光芒都畏惧了。
我会被掩盖，被吞噬。表面上 ，我油盐不进，可是，内心，布满了缝隙。
我因此而崇拜，也因此而轻蔑。
10.5.27
刚上完三节课回来，塞着耳塞隔绝老太婆的声音，看2008中国短篇小说年选。
人家都有为之努力奋斗的东西，可以看得到成果，为何我没有。
穿着好看的长裙，留着茂密的长发，为何女孩子和女孩子也如此不同，我们都活在竞争和妒忌的年纪上。
我不愿就此一生，享受着时间，消费着时间，等到一切逼迫到眼前，才不得不为之发生改变。
在阳台呆着，夏天竟来得这么快。去年的夏天就这样成为了陈年的故事。
梦偶尔还做呢，可是就要离别你，在眼前的，却不属于我。
不能如此自私。
可是为什么，郁闷是不是地来扰我~