惦记？
独自平盘坐在关着灯的客厅里，对着这暗淡无神的屏幕发着呆，吸够了周围碎糟的浮沉，在晚间十点半听着菊太郎的夏天，或许给自己包袱太大了，沉甸甸的特别希望得到别人的安慰，可是却总是责备，这样的日子，又让我如何敞开心扉，敞开了也只是迎接利刃，不要怪我不打开心扉，这个现实像是刚睡醒睁开眼时的那一片朦胧。熟悉又恐惧。我不知道是我在呼啸而过的人群中走得太慢还是跑的太急，只是被得不到的人而嫌弃，嫌弃了又怎么让人去珍惜，我了解别人的痛苦，也了解自己的痛苦。脆弱的可怕。
半夜里忆起前些日子与朋友嚼的老北京炸酱面，那厚实的香味扎扎实实地镶进我迂回的深处。且抛开深夜里胃酸酸的虚涨感不说，单单想起那天，沐浴在那可以灼伤人的阳光下，竟是可以想起这带着点肥腻儿的酱香的。
选了个中间的位置便是坐下了，桌上还粘着前一位渴望味觉刺激的人儿，剩下的几条黄瓜丝儿。招呼服务员拿摸布摸拭净了，却依然赶不走那咀嚼在唇舌间里的那份醇香，味道是特别单调，却又包裹着无数的味道，正想着，也就点了份儿面的功夫，面就端上来了。
服务员问及佐料是否帮倒进成面的碗里，我迫不及待的应着，小伙麻利地左右手一起开工，将小水萝卜缨儿、青豆嘴儿、黄瓜丝儿、酸白萝卜丁儿、还有些个什么，记不得了，只觉得少了点什么，该是香椿末儿？撒上点儿这个，准提味，最后一小碟青蒜苗，像纸打卷儿一样，一段一段的脆生生的绿，撒进碗里，滚得到处是呢。也可以提足味道了。最最后，当然是那香喷喷的黄酱肉丁。说到这儿，口水就止不住了，平日里，即便是不怎爱吃肉的我，看到这被酱裹得若即若离的肥肉丁，也是要馋老一阵子的，更何况那味儿，即便是不看，也能想着咂吧那么一上午了。
这时侯，攥了那么久的竹筷子终于派上用场了，左右拌着面，倒确实不是老北京儿。这拌面估计也得有讲究，就像食烤鸭时，看着旁人把小酱，小葱丝儿那么一抹，盖上几片烤的酥嫩的鸭肉，用一根筷子那么一压，迅速打了个卷儿，就成了，比起用手卷的鸭饼，那可称的上精致了。想着的功夫头儿，这面就拌好了，难看了点儿，可那味儿已经盖满了我大脑的迂回，赶紧用筷子卷几根往嘴里掖，哪顾得淑女形象呢。
吃到接近饱的时候，也就少了之前的新鲜劲儿了，开始摆弄碗里夹不起来的青豆瓣儿。是不是地张望周围的食客，是不是也像我这般贪婪，这般渴望那碗简单纯朴的面呢？想罢，见一个女服务生走过来，不算高，也不算胖，也称不上漂亮，走到我的桌子旁，伸了伸脚，把掉在桌角的黄瓜丝儿抿到了桌角不显眼的位置，我想大概是起初帮我倒菜那小伙儿的疏忽吧。八成给老板撞见会抽走几张票子，所以大家都在小心地重复着每天都要做数百遍地动作吧，做久了，总归是有些个怠慢的。
想完了这些，原本还在嘀咕的胃忽然多了些个饱足感。原来光靠想，也能弥补些什么的？还是了罢，在胃感觉到原本是被欺骗的，反倒猖狂起来，终究还是得找点东西来填食的，终究还是得做点什么的。
不知你在意那些流散的往事么？我想我在意，而且是特别在意。忘不掉很多该忘掉的事，记不得很多该记得的事。人总是愚蠢的自我戏弄。何必呢？
这个夏，这些人——卷儿
忘了过去的夏天多么燥热了，兴许是因为去年的这个时候，我闲散地躺在家中，欣然接受着空调送来的凉快，却哪敢想窗外的人，辱骂着另一端送出的刺挠的热。
或许时间只是从趾间经过，才让末梢神经脆薄的我再没了感觉。每天从恍惚中醒来，再恍惚地睡去。但是每天我会给脚趾两次活动的机会，一次是中午，一次是晚上。晴日里的白天我喜欢阴凉，但我总是不习惯被塑料防雨布遮出的那份清凉，似乎总是框住燥热。晚些时候，我喜欢抬头看着那即将散尽的光芒，歪晃得走在路肩上，享受伸出墙外的绿草的抚摸。在这热的驱使下，我不得不打开身上每个毛孔，像狗们一样，吐着舌头驱逐热气，让他们倾听那经过的一个又一个肢体最深层的挣扎与呼喊。
不知道什么时候开始，有点迷恋太阳，不知道你是否有同样的感觉，我们离它已经很近了。那一道道的白刀子，就那么饥渴地等着刺分你身上的每一块粘连的细胞。我抬起头闭上眼，关闭那让人惧怕的恐惧，倒是仅仅尝到了那一颗咸苦的液体，顺着耳根，慢慢顺到棉织物里，于是看到这小生命在阳光的切割下，一点一点的变成干枯的透明薄片，浮着在衣服的表层，我知道他们的小手，一定仅仅地抓爬着布料纤维的缝隙。用食指和拇指捏住衣服，轻轻扭动，我能看到，那个小小世界里的碎散生命在脱离庇护之后，随风奔走的壮观场面。竟有些阔别故人的惆怅。
不知道什么时候开始，我们开始躲避阳光，我只记得在还穿短裙短袜，扎俩朝天辫儿的时候，我是那么的喜欢你。我记得小时候的窗棂子那么低，我爱趴在那儿，看你和树叶们较劲。我那时候是多么的好奇，为什么树叶总想挡住你的去路，不让你顺利地扑向地面，后来我明白了，因为我看到了我，看到了那属于我身体一部分的影子，我明白了，这或许是你与我们的对话吧。在没有镜子，没有水，没有透明反光物的时候，你告诉了我们：我们该以一种什么样的轮廓而存在，这也就框出了你与我，我与她的距离。远着呢······
说到这里，我觉得我的神经末梢忽然敏感起来，忽然怀念那带着锈味儿的铁盆，记得那铝制烧水壶里结石，想起了那柳条扫把抓挠地面的瘆人声音，想起了那编的严丝合缝的蒲草扇子一下一下，轻拍着身子，驱着蚊虫，哄着小闹娃们早些午睡。总是想起这么多再也不曾有过的回忆，生活是越来越便利了，人倒是懒了，掰掰指头，竟然要忘记自己的手指除了敲打键盘，还有着算盘的功能。这说起了算盘，自有了计算机，兴许有之前吧，我就极其厌烦那噼里啪啦的夏日帐篷里传来的记账声，现在倒是超乎寻常的渴望。
我似乎明白了，以前，我们是闲，大家都闲，所以并不是那么清晰的感觉到闲的味儿。可现在呢?问及闲否，多得到个忙晕的回报。其实你真的忙么？其实是周围人的节奏快了，你慢了那么一丁点儿，就拉倒九丈远了。我与你，你与他，他与她，迅速的结识，迅速的建立编织网。这高速率的生活不是我不喜欢，只是觉得生疏了，少了王大妈，李大婶，张大爷的闲侃，多了几道硬实实得防盗门。真的防盗么？恐怕不见得，只是给自己一个封闭的空间，让自己看不到周围那疾驰的人儿罢了。不是么？
这想好只是一盅茶，一碗饭的功夫，悠悠地就过去了，我不怕浪费时间，时间是我的，我不愿意加入那燥乱的人流中，迷失了自我，回头看看，什么都尝试了，可又什么也没有留住。愿意跟来的就跟来，不愿跟来的您继续走您的路。您有我一辈子赚不来的钱，我有您一辈子享受不到的闲散心情，彼此的价值是那么的相似，可遇到紧急时，您的却比我的笨重很多。可能，这就是阳光送给我的轮廓——还算端正的轮廓。
这个夏天，有的人躲在地上的某个角落，有的人钻进地下干脆割断阳光的尾巴，有的人吊在半空跟太阳较劲，还好，这些个，我都能选择。
20100703 卷儿书
别这样看着我，请
闲散的雨滴
你在极其恰当的时间里
铺满地
一间空屋子
撒掉的花露水浇进心里
其中有你
男人女人
吇吇地拨乱香气的旋律
合了又离
硬陶器，软玻璃
桌子上的一只笨木铅笔
斜斜地指进心里
20100701 卷儿 水中的生命
有种命理被称作是宿命
忽然在泥地上上了个跟头，闻见了脆生生的蔬菜的味道，闻到了小野菊花的味道，闻到了嘲笑我的嘻虫的味道，闻到了心底涌动的关怀的味道，还有种疼丝丝的味道。难以言喻的味道，就这样拼杂着，让我不知不觉地失去了爬起来的力气。
瘫软得黏在地表，用力地往泥土里钻吸，大口大口的吞着这略带苦涩的夏天的泥土，咀嚼着即将燃起的生命，我，的确是我，可我却看不清我的脸。
瞬间胃里有种浓烈的酸液，喷泉似的涌出喉咙，粘连这一切恶心的半消化物，一同漾出，如同蚕茧抽丝般，撕扯着原本就没有消化能力的胃粘膜。
你告诉我，是谁，把我带到这陌生的泥土里;是谁，在我摔倒的时候重重的踏过我的脊背;是谁，伸出手让你攀爬，却又仅仅是个幻影；是谁，是谁在翻读着一本名叫《我》的书。。。。
我迷惑了，原本是透彻的清泉，却涌动着呛人的腐臭。。。悲哀的是，我还要一勺一勺地将它吞咽，直到重新闻到清泉的甘香。。。
20100629 卷儿
小小太空人
http://www.xiami.com/song/detail/id/1769548558
回忆总是在回忆的间隙里残喘
抓不住梦里那稍纵即逝的人影
只能嗅闻流窜在手指缝隙的醉人体香
已经习惯呼吸着你的呼吸
虽然知道，总有一天你会越来越远
远到天边，却近在眼前
不知道为了什么
那感觉像在咀嚼着那条拒绝过无数次的槟榔
粗糙地把你刮拭干净，又怎知道会越刮越痛
原谅我孤独时的想念。
忙？闲？乱？
窗台上塞种在陶罐里的野海棠
一节一节地往上攀长
蒙了层纱的阳光
碎晃晃地印着潮湿的小巷
泉水般的长笛音
弯弯悠悠地伸进厅堂
告诉我
有种思念来自远方
封笔了么？不可能，我有太多感情要宣泄
时间和感情
这是亮蓝色的天空，但我假想这是深蓝色，
于是我听到妈妈轻声哼唱的声音，
于是我看到自己的双手重新变的娇小嫩滑，
蜷缩起小身子
窝进挂满小星星的深蓝色的透明蚕丝被里
妈妈仍然断断续续的哼唱着催眠曲
记得提到了星星，提到了天空，提到了乌云，
于是感觉自己轻轻的睡着了，
我想妈妈的手一定在轻轻的拍着被褥
我想妈妈的腮蛋又变得那样的红润细腻
我想妈妈的眼角没有为岁月留下的痕迹
我想妈妈不会对着镜子轻轻的叹息
我想妈妈穿着蓝地红花的高腰裙，梳着高高的发髻
一圈，一圈，一圈又一圈
我想妈妈的红色粗跟鞋，一声一声的叩着水泥地
我想远处出现一个模糊的不算高大的身影，
看着妈妈一步一步的走向他
我记得我看到他抱起她，在舞池的中央旋转拥抱
在这无人的废旧空舞池，我记得那晚所有的灯光都属于他们
我记得我在梦里轻轻的闭上眼睛
我听得见婴儿的鼾声
我感觉得到我在一个空间里
有水，有温度，
当然，还有爱，
那永远装不满的爱。。。。
我感觉到妈妈的手移开了，
我听得见妈妈的脚步离我越来越远
我想喊住她，努力的抱住她的腿，
不让她再老一些，
却发现我的眼角也成了岁月的朋友
我放开了手
妈妈转身对我笑了
用那不再年轻的声音再次哼唱：一闪一闪亮晶晶～漫天～都是～小星星～
别理我，我不想你再理我，我想喝醉，我想一头扎到被窝里蒙头大哭，我想使劲咬你，我想大声骂你
喜欢独自呆着，享受孤独，听着楼下嘈杂的车水马龙，有那么一点怡然自得的感觉。人，可以忙碌可以悠闲，我选择适度忙碌以及适度悠闲，妈妈总说：孩子吖，累不？别累倒吖，真担心你。。而爸爸总会回答：她会让自己累倒？？这孩子那边玩边做事的态度，我估计能活到九十九。。。是丫，随性点生活挺好的，既能体验生活的艰辛，又能享受短暂的幸福，我喜欢文字，喜欢图画，我生活在一个透明的塑料大气球里，不管外面多么纷繁多彩，我看到的只有阳光折射进球体的那彩色光晕。我学会过滤声音，封闭不想运作的器官。让自己安静点，再安静点，时间久了，却又觉得缺少了关怀，是自己付出的太少？还是怕被打扰，我也糊涂了。。。享受下这仅属于你的孤独吧，我知道孤独不是寂寞，寂寞或许多了更多心灵空虚的说法吧。寂寞的人不管放导哪里，她总是不安的，总是没有归属的，幸好我只是孤单，但是孤单可以弥补，在不久的将来，卷入到复杂揪心的家庭琐事中，或许就不再孤单，更多了点寂寞的色彩吧。。。
夜曲－2
微醺的古铜色烛台，
清雅的果绿色香烛，
静静地等待着熔化，
心甘情愿地留恋着。
淡黄色地柔和烛光，
随着旋律轻摇，
倘若是在江南，
定是一羞答答的素净女子。
烧焦的黑色烛芯，
两抹灿黄的焰点，
捕捉流逝的时光，
和窗外焦躁的风。
白墙绿叶，
没有了灯的阴霾，
丢掉了所有的生命混迹，
慢慢的炽伤。
睫毛慢慢睁合，
带动了周遭的空气，
扇起了无数的细微，
看不见，闻得见。
细小的微尘划过柔软的毛发，
一一阻挡散落，
顺着吸，呼，
进进出出于我的身体，
想罢，最了解我的惘乎仅剩着这些卑微。
树脂娃娃脸上反射的光，
自下而上，空，净，
流淌出的是伤心与绝望。
似笑非笑的嘴角，
挂着昨夜的恶梦，
用针刺写在枯叶上，
走到狂风中，举手，松手。。。
我扔了所有，拥尽虚无。
卷儿20100426
很久选择不去看感人的东西，然后通过各种各样的感性活动，来掩饰自己的空虚。我以为我是个感性敏感的人，所以我不敢去接触太多的伤感，我总是容易没办法摆脱阴影。今天也许是累了吧，选择在这种累的时候看了一部《比悲伤更悲伤的故事》，我以为我已经有了免疫能力，但是似乎理性在此时此刻完全失控了，我哭了，哭的一塌糊涂。记得之前，我很少流泪，可能是我给自己选择了更恰当的时间展现脆弱吧。有人说我很冷。什么都不关心。我笑笑，我想是我关心的太多，我怕自己太累。我选择冷漠，这样能让自己少受些伤害。可是事实上，我懂自己的需要，我也懂得我的付出，在大部分情况下可能得不到回报。我不想像miss.pan那样，无私的奉献这一切，听到的却总是别忍的埋怨，我选择把关心藏起来。我懂得当你把新鲜温暖得心脏递给别人得时候，被人扔掉，或者被人宰割得几率还是存在的。脆弱的总是与坚强的搭配的。原谅我的冷漠，我只是怕装在里面的水太沸腾，我只是不想受伤害。
循环放了一天八音盒音乐，且不知道这娇小的乐器，却有如此大的魔力。我看见了挥着透明翅膀的小精灵，稀稀散散地飘着，那么轻盈，悄悄地融化了沸腾扭结的心。每当那小凸点阻碍了金属片的路，一个美妙的和旋就诞生了，所以以为，困难也不再是阻碍。就像造纸机，不管丢进多少粗糙丑陋地东西，挤压出来地总是一张白净地新纸。这大概与人的一生有太多相似之处。白净的来到这个世上，白净的离去。遗忘了中间的粗俗。
紧紧地上满发条，听着这本来没有生命的小东西，叮叮咚咚的转出了一首曲子。这感觉像是拿捏着刚刚吐出地蚕丝，小心的捏着，便开始跑。。。跑了很久很久，丝抽尽了，裹满了我的全身，棉柔的却韧性十足，再没法挣托，于是便躺进一个狭小的空间里，安详地睡了。。。再没有醒过来，再也没有想起什么事情。
每当打开镜盒，取出布片擦拭眼镜时，总会冒出一股淡淡的花露水味儿，虽然很淡很淡，淡的几乎要识辨不出，却可轻松地挟持我的魂灵。说不出来的那种感觉，恰恰仿佛是童年地某段回忆，清楚地演映在红幕布上；觉得或许更近于，挖出小时悄悄埋在地里的一个小小玩具。时过境迁，地面上的事物像魂魄似的，一股溜儿的不见了踪影，可埋在心里的小小玩物还在，并以一种越来越清晰的存在而存在着。想到此处，不自觉的发现自个儿词汇的稀缺，竟是那么困难找到合适的词儿来形容那些过往飘逝的日子。只是提醒着自己，我该是这样的，该是那样的，可我又为了什么而“该”呢？每有道理，因为我们仅仅在重复，以一种越来越模糊的存在而存在。人越大，心越小，或许你的野心是大的，但是你的心永远是小的，吞的越多，吐的越多。吞吞吐吐，就忘记了自己不停张合的嘴巴了。其实又有什么必要呢？想到这里，又想不通了，明知道，自己是将会死去的，却总在猜测自己以什么方式死去，那即便你现在活着，你的心也死去了。蹲下来看看路边被推挤出的小石头，在一堆中时他是那样呆着的，掉下路牙时，他好似还是以那中状态呆着。这也就对了，不管你是什么样的石头，在我们眼睛里，你就是石头。同样的，不管我们是什么样的人，我们在狗呀，猫呀眼里，我们也就是人罢了。这样，我似乎跳出了怪圈，又似乎一直在怪圈的中心奔跑，不停跳动的左眼皮，该是提醒我，该收笔了。好吧，我收住了。
再次踮起笔尖
总是在无人的清夜
习惯独自吞食夜和昼
就着汤汁一起咽下去
每每用指尖轻叩键盘
总以为那是琴键
演奏着一首没有开头和结尾的曲子
献给被一一吞下的夜
静静地看着你 以及你手中的杯子
想着遥远地地方
有无数颗小眼睛
忽闪地看着另一个杯子中地你
舔着唇在风丝拉扯下地隐隐地痛
梳着一条凸凹不平地路
竟是在走着呢
或许是你们在走吧
昔日地墨已被埋葬
隔断心中地柔柔细语
悠悠淳淳的散漫
渗进淡奶的小麦面包片
卷儿20100412 20:07
拾忆
又一次披着睡衣，傻傻的蹲在电脑旁，看着这熟悉而却再慢慢消逝的一切，温柔的抚摸，扫去曾经的灰尘，打点行李，重新开始心得征程。时日不多了，学会珍惜吧
平静了几天了，在安静的琴键下，拾起了搁置很久的画笔，涂涂抹抹。
不再画画，而是记录每天的所失所得。红的绿的黑的。。。
放松的心情，像窗外的阳光，在风中跳着交谊舞。
学着祭奠，学着珍惜手中的，松脆的却很实在的感情。
很多人，在很多时候，开心，难过。
不用问为什么，这琴声已经喧吐了一切。
静腻在你的身旁，感受那轻轻的喘息声，
嘘～不用说什么，且听这诱人的旋律。
一只喜欢幻想的兔子，每天在硕大的镜子前发呆，
希望看到自己的未来，希望看到想看到的过去。
于是不小心打翻了现在，所以，兔子不再照镜子。
一支笔被刮落得声音，打碎了晴日里得梦境，
好吧，回来了，我回来了。。。。
下次请不要这么野蛮得把我拉回现实，好么？
姑且给我一个晌午，或是一个完整的夜，
让我在这流动着钢琴声的泳池里发呆，
静静地荡呵荡，看着那来自别的星体的光被水波戏弄得咯咯地笑着。
我得下一个梦，仿佛又开始了。。。
20100401卷儿
周围的人都恋爱去了，我也不知道我该不该恋爱，怕了？还是怕接手了，又滑走了，总是这么反反复复得，世家你就了对待感情就淡了，没得可说了，现在倒是干脆了，宁淡了，什么都放轻松，无所谓了，三昧又何得容易。少了那时候得冲动了，淡定得只是想写封信。聊聊天。谁让我们是80后。谁让我们是独生子女。
当你觉得害怕失去时
那你就干脆不要想得到
当你担心一切成为笑柄
那就干脆堵上耳朵
如果你怀疑自己的能力
就想想你到底付出了多少努力
如果你开始丢失自信
为了不让别人拾取就要拼命地俯身去捡
如果你觉得时间越来越近，又越来越飘渺
那是你急于去证明自己的努力结果
如果你不停的对别人抱怨你的担心
那么你离失败不远了
如果你还没做就觉得没有希望
那么你是个十足的白痴
如果说了这么多你还郁闷
那么你只能是白痴中最愚笨的一个
看看自己的优势，害怕什么，
大家都一样，都会做错，你也有做对的时候，
怎么不记得了，
一点点失败就要溃败？
是你没用心做而已，
孩子还有3天，
开心的事都在向你招手，
你还害怕什么。
他人是地狱
首先，如果你不能正确对待他人，那么他人便是你的地狱。即倘若自己是恶化与他人关系的原因，自己就得承担地狱之苦的责任。剧中三人都是罪人，都是败坏与他人关系的罪魁祸首，生前都给他人造成过痛苦。萨特通过三个已死的"死活人"，正是要点醒许多在世的"活死人"来认识这个道理。
其次，如果你不能正确对待他人对你的判断，那么他人的判断就是你的地狱。他人的判断固然重要，但也只能参考，不能依赖，不可看作最高裁决，更不是自己行为的最终目的。凡以追求他人对自己赞美的人，必定陷入精神困苦之中。加尔散正是如此。他从不自察内省，改变自己的思想和行为，他耿耿于怀的，总在计较别人会怎样给自己作结论：他的编辑同事们会谈论他是胆小鬼，后继者也永远会持这种看法。"我的一生已经捏在他们手里了，他们根本不理会我就给我作了结论。"死后仍然争取艾丝黛尔相信他不是胆小鬼。他认为求助于她一人的认可便可得救，但艾丝黛尔对此并无兴趣。他失望后又去找肯动脑筋的伊内斯，然而得到的回答正好相反，这使他更加痛苦，因而陷于精神地狱之中。
第三，如果你不能正确对待自己，那么你也是自己的地狱。人生旅途，每出差错，人们很容易去找社会原因、客观原因和他人原因，往往看不到自己的原因，正确对待自己常为我们所忽略。在萨特的人学观中，这一点却极为重要。《禁闭》提出这一问题，其深层意蕴正在这里。艾丝黛尔不动脑筋不思考，只追求动物本能般的直感享乐，不能严肃对待自己，也不去改变自己，所以走上犯罪道路，落入了自己的地狱；伊内斯有思考能力，却被同性恋的情欲引入歧途，明明知道自己很坏，还要一意孤行，步入作恶的深渊。她从不能正确对待自己开始，以与别人共同毁灭告终，也落入了自己为自己制造的精神地狱之中；加尔散既不能在事前正确选择，又不敢在事后面对事实，为自己的行为负责，还要以他人的判断为准绳来确定自己的价值，也落入了自设的陷阱之中不能自拔。叔本华曾把唯我论者称作"关在攻不破的城堡里的疯子"，《禁闭》描写的正是关在攻不破的城堡里的、永受煎熬的三个疯子！正是在上述三层意义的基础上，萨特呼吁"争取自由"、"砸碎地狱"，就是要唤醒人们不应作恶，以免扭曲与他人的关系；就是要唤醒人们，不要依赖别人的判断，作茧自缚，制造樊笼，成为"活死人"；就是要唤醒人们，严肃认识自己，超越自己，鼓励人们以自己拥有的自由权利为武器，去砸碎这种精神地狱，冲破人为的灵魂牢笼，为自由的心灵开拓出一片新天地来。
北京的沙尘暴，让我质疑人类文明，人类越文明，天越黄是么。
2010319
23岁的第一天过的很开心，收获了很多，友情，亲情，感情。。。我一直觉得自己与别人不太一样，因为太敏感了，天气会影响我，花花草草死掉会影响我，一切都在影响我，只是我选择不去看他们，我怕我看到会伤心，因为有时候好心不一定会有好报的，这是人与人的悲哀，我明白。
我最幸运的不是我长着一张还算不错的脸，是因为我一直在执着于一件事情，只要我决定了，可能这就是我的优势吧，我在用心去做事情，我没有用脑子，因为我觉得脑子的能量还是远远不够的，他只是一个工具，内容与形式的搭配，我更注重内容，但是没有一个好的形式，就想只有思想没有生命的游魂，总是他再聪明，也只能游荡于无视之中。、
今天的生日，我特别开心，总是还剩下几分钟，我也已经感受到了周围人对我的爱，那种纯纯的感情，我一直付出的也算没有浪费，虽然有时候嘴巴很硬，其实，我就是个这样的人，明白我的就明白了。
谢谢你们带给我的一切，快乐，信任，支持，我的生命因为你们而更加充实，更加勇往直前！
还有一周考试了，今天是我的23岁生日了，给了自己一个完美的生日礼物，在11点55分，我把岩井俊二的《情书》看完。眼里湿乎乎的，不知道是困了还是感动了。一直茫茫的追求着一些东西，丢弃一些觉得没有意义的东西。真的对么？看着暴雪中，爷爷背着藤井树，倒在雪地里，瞬间感觉到人世间的美好，有太多的东西需要我用时间来回忆缅怀。情书，这种东西，对于现在来说已经绝迹了吧，至少在我身边再也没有发生过。怀念高中那种单纯质朴的感情，即便是没有未来，默默地鼓励着对方，期待自己考上大学，现在呢，看看自己，考博了，可是身边真正得到了什么呢？我一直在努力珍惜着身边的一切，但可能我一直给别人一种冷漠的感觉，只是我怕我的心软软的被踩了别人都没有知觉，可是我在痛的，真的再痛，只是不想承认自己已经是能自食其力的大人了。该不该再这么脆弱？可是我还是一如既往的脆弱。当看到朋友用真心对我的时候，就能瞬间哭出来，这是发自心底的，完全没有利益的爱，朋友，把握好这个世界让你安心的一切吧，当他们慢慢老去的时候，或许你还没有发现，直到他们倒下了，你才意识到，一直以来你以为你使劲攥着的东西其实根本就没有抓牢，甚至都没有碰到。大胆的给爱你的人爱吧。
昨儿个几乎是晴暖的
温情的风总是遗卷了冬的尾巴
抛光金属色的阳光
明晃晃地扎着棕色地瞳孔
许久没放肆地享受阳光了
坐在嫩绿地草芽上
心里总是不舍 却又特别期待
总觉得本该是这样的淳朴自然
反倒厌弃那刷着漂亮赭石色的木板凳
想着平日里必是非常向往的
湖面像夜里的霓虹灯
又像聚光灯下的钻石项链
在阳光下秀着平淡中的奢华
在意的 不在意的
都在眼里 都在心底
这似乎就是柔美的春
只是不喜那肆虐的风
俯身捡拾着枯掉柳条
一段段掰成新的记忆
塞进随时可能重装的系统中
合上倦了的眼睛
伸直了整个儿
小的紫色黄心儿野菊花
绕着身子蹭着
粘腻腻的小娇气
只是在键盘敲击到此时
余光扫到这永不见阳光的屋子
暖呼呼的心猛地拉回来
两年的冷灰色调
仅是默默的数送着，留恋着，遗忘着
卷儿20100412 00:00 今天又是个冰凉的日子
淳淳的白日梦
虚虚晃晃的阳光
桌上迈着闲散的步子
忽而蹦到眼睛里
丢了魂儿
心悠悠的荡漾
像那油绿麦子地上空的白云
湛蓝的，嫩白的
忍不住想咬一口
脚下松软的红棕色泥土
湿漉漉地捏着一种叫做“嫩”的味道
总是新鲜的
像刚刚冷冻好的新巧克力
水仙般的连衣裙
藕紫色的长长飘带
淡淡的浮出迷人的印象
印在画布上
蜜一般甜美的小风
丝丝地窜过来，又逃走
只是留恋这娇嫩的蛋清儿般的肌肤
该是嫩粉色的吧
请你不要回头
仅仅是一个背影
足以带走我所有的灵
姑且让我成为麦子
我愿就这样守在你的身边
哪怕来年的青绿不再点缀着紫和黄
我愿意就守候在此
醉在这晃眼的日光里
卷儿 20100315
门
不知道找了多久，在黑暗里，指尖的肌肤碰触到类似金属的东西，轻轻按压着它的形状，惶恐却又没办法抗拒。我攥紧了它，轻轻扭动，打开了一个小小的缝隙，我躲在它的后面，等待着一切冲进来挤出去，可却异常安静。我用我的耳朵，鼻子，遐想着那是个怎样的世界。
我听到云在滑动，我听见昆虫在菜田里唏嗦，我感受到声音的震波在一环一环的扩散开来。震波中扎带着味道，于是我闻到临产的产妇床上的腥臊，嗅见转头墙角已发芽的香椿，我将这些不停地组合，排列，拆分，拼合。。。
可我想我还是不明白的，我将缝眼开的再大些，伸手去感受这挤进来的新鲜，我摸到了刺眼的光芒，我抓住了带着脾气的风。。。
我将手顺着缝儿伸进了那个世界，胆怯的试探着，但都是重复，我再没有找到别的东西，停下摸索的手，带着一丝惆怅，慢慢往回缩。。。才发现，已经再也不回来了，像冻在冰块中的手，雕塑般的咔咔作响。。。
忽然，有股温热在靠近，我毫无遮掩地奋力伸过去，我抓住了。跟我有着同样的生命循环的温度，一样的会呼吸的肌肤，一样的咸苦的汗液。。。我感受到了他或者是她的同我一样的恐惧。我放松了快要扎进皮肤的手指，我听见他渐渐平稳的喘息。。。
我慢慢的松开手，顺着他长着细软毛发的手臂滑落，我摸到它们被压倒又重新弹起来的旋律。那臂膊也同样在慢慢抽缩，在我们指甲粘连的瞬间，用食指打了个圈儿。。。
之后，我只记得，死一样的垂回了原地。。。
品茶
爱喝茶，但多数时候恐怕只是喝，不会品。想罢，既然无心研究美学，就姑且先搁下这本并不算厚重的书，给自己那么几分钟来品品这茶的滋味！倒觉得自己在这方面有点悟性，实则不然，单看那微微发绿色的清水从杯中滑落那动静儿，就已经酥麻了。那清泉嫩滑的滚落瞬间，整个儿骨头都松动了。尚认为自己有几分品茶的手艺吧。双手捧起小小的透明塑料杯。暖手那功夫儿，又想起这要是越窑的青瓷杯，那该多别有一番嚼头儿啊。就干脆是吧。
想的功夫儿，这悠哉的热气儿，早就慢吞吞地顺着莫须有往上爬了起来。这捎带着，就想起了老，庄那时代的闲散，盘着腿，坐在树荫里乘凉，讲书，感悟种种天地的奥妙。。。时下，大树难找，树荫？不如说草影儿的合适。连人与人，都依存在这飘渺的互联网上了。想罢，不免有些个伤感。
差点忘了这点子事儿，茶还是要品的。这茶叶是从家乡带来的。忘记什么时候放在衣柜上了。总是忘记它。除非我多喝一口纯净水就毁死掉，我就捏出一小把，塞进杯子里，冲冲泡泡。说起来，这茶叶包装是蛮精致的，墨绿色搭配金色，不俗也称不上雅。通常，茶叶都是这种包装，可能给人感觉新鲜吧，可毕竟茶叶只是晒干的干瘪儿。。。想到这里。又觉得有些寡味。。。
嘴唇贴在杯沿上，不急着喝，先闻，这刚是闻，又让我酥软了好一阵子。永远没法形容这种味道编绘出的美丽画面，像是阳光正正好，草地绿油油的，洒水器在工作呢，喷出几条小彩虹，白色的狗，白色的蕾丝纱裙。。想吧，又想多了。想着呢，就悄悄咗了口，还是烫的。热乎乎的在嘴巴里溜了一圈，清滑的很，就逐个儿的挤进了喉咙。大致是因为还有些烫口吧。
看看表，就这么又钻走了十几分钟，只能一股脑把剩下的茶水灌下去。热得很呢，还是伸出了舌头。
笑啊，就这么十分钟都没了？如今的人儿啊，可怜的很哦。
就这么算算还有两个星期，不算紧张，也不算安详，似乎觉得等了很久了，也该到了似的。。倒也是欣然接受的。
就盘算着，考完后，要给自己一天喝茶，我想会喝吐吧；给自己一天时间晒太阳，防晒霜还是挺贵的；给自己一天时间，骑着自行车，在繁忙的车流里穿梭，只要交警叔叔不朝我笑。。。。同样不给自己休息时间的你们，那时候，恐怕也该跟我随行了吧。趁着活着的功夫儿，多享受一下这活生生的感觉吧。。
碎燥的心情
总是埋怨遮住太阳的那脏糊糊的乌云，还没来得及去捕捉阳光，又不得不开始在黑暗里爬索。是的，时间总是跑的没影儿。前几分钟还趴在黄色海绵玩具上小惬，瞧瞧那碍眼的云，可劲儿地从四处伸出来，爬过太阳，沾到地球，钻进月亮。是啊，总是这么烦人心。
杯子里的铁观音还是热的，脑子里的东西也总是满的。一个名叫太阳穴的地方，总是重复着锯木机滋滋得噪音。痛不欲生的想拿铁棒敲上几下，是啊，这天生就是用来被敲得东西。不圆不方的，裹着一层单脆的皮肤，还分泌出密密麻麻的毛发，想来倒是蛮恶心的。
心情好的时候，听着邻居食堂里轰隆隆的起燥声，觉得蛮艺术的。沾满各种粘糊糊液体的厨师衣帽，套在一个焦躁的壳上，倒是蛮适合。想想那位总爱在掂勺的时候，蹬一下左腿的盖饭师傅，蛮滑稽，虽然习以为常，但每次看到总会笑一两下，自娱自乐吧。他们就是这样，每天那么兢兢业业的为我们做着饲料。来到这的人，有部分人是狼吞虎咽的。那永远嚼不烂的牛肉丁，总是能在嘴里环岛旅行那么一两圈。才肯罢手，或者说干脆是囵圆地吞下去得了。恶心至极。等等，为什么，什么时候开始谈起了饲料的问题？看来，我又一次在脑海里迷路了，该死的。从来没有航向灯给我点指引。
转头回神。这该死的冷冰冰的自习室，像冷冻的停尸房。在这阴郁的天气得衬托下，更像是在冰块中呼吸一样，没了头没了尾。蓝灰色桌子，看上去像不锈钢板。冷绿色的黑板，像是腐烂的绿色皮儿橘子。即便是偏暖色的水泥地，那它也只是水泥不是么。那该死的硬。全都渗着阴气。。。是的，我都能看到那白色寒气在飘荡。真是逼得你想挣开铁窗棱跳下去。还好是一层。更何况，我穿着新买的高跟鞋。好吧，这是语无伦次。
最近渴的要命。沾不到水就觉得要窒息一样，双鱼都这样么？我承认，我又开始发飙了。好吧，鱼姐妹。下次来看我的时候。不要带这么多烦恼。带点水和阳光就够了。
闲言碎语，语无伦次
忽然幻想着下大雪的晚上，尤其是昏黄的路灯下，暖暖的洒在雪的表层。仔细看，闪晶晶的，特别的迷人，像很多的小星星，叽叽喳喳的簇拥在一起。热闹得很。
好几年了，都没在下雪天出去过。懒吧。还是怕冷。也是没了心思。没了那种小惬意的心思。可能是忙吧。
近来天气忽冷忽热，不知道是不是老天在开玩笑，还是在不停暗示我马上就末日了，还考什么博。可我想想，就算是哪天闭上眼了，想想自己还考过博，也值了。别说我作为个女人，不该有这么大野心，这不是什么野心。只是单纯的想看看自己到底有多少能力。不管是觉得我运气好还是觉得我命好。总之，每当我决心做一件事情的时候，我会放弃所有，只是想既然做了，就一定要做好。我从来不愿意给自己留遗憾，但却总是遗憾不断。只能告诉自己，往前看。
师傅说我心太强了。想想，其实也算是吧。我只是觉得，不管男人还是女人，吧自己照顾好，不要给别人添麻烦就好。既然决定留在北京了，很多事情就得自己努力了。爸妈也没办法阻拦，因为我实在是喜欢大城市，因为喜欢，那就要努力。可是努力地结果呢，就随它吧。
昨天得知好朋友被央美录取了，专业第一，特别特别的开心，是真的打心眼儿里开心，看到你的努力得到这么大的奖赏，真的很欣慰，孩子，好好走，我一直很看好你的！
刚刚收到短信，朋友家有人过世了，不知道该怎样安慰他，或许不需要什么安慰，只要轻轻的抱住她就好了，跟他说，一切都会好起来的。相信我。
这段话思绪断了好几次，收到短信，忽然忍不住想哭，想起姥爷走的时候，冲着水哭了很久，那年正是高考。姥爷你也在看着我吧。我在努力了，真的，我不奢求什么，只是希望有人能理解我在付出就好了。朋友，就是有点距离，在你崩溃的时候，能轻轻的拍拍你的肩膀，抱抱你，借个肩膀就够了。我相信，我们会走的更好。朋友们加油！
枕着钟表的脑袋
滴答滴答滴。。。。
整个世界只剩下我，和我自己。
滴答滴答滴。。。。
丝带绑了秒针，分针压了衣裙。
滴答滴答滴。。。。
白色表盘上留下了我划过的痕迹。
滴答滴答滴。。。。
只剩下米黄色，正在溶化的影子。
滴答滴答滴。。。。
在白色迷雾里找着主人的秘密。
弯角大羚羊
斯皮克斯金刚鹦鹉
塞舌尔蜗牛
夏威夷乌鸦
无辜的眼神，脆弱的灵魂，
为了我们的贪欲，
为了那些我们自以为该得到的东西，
它们被我们丢在旅行的道路上，
再也没办法站起来了。
当人们癫狂于当下，
对芙蓉凤姐高谈阔论的时候，
谁能感觉到他们，
我们真正的朋友正在一个一个离我们而去。
感觉不到，
因为我们太空虚。
我们似乎只剩下一个为社会捐献的躯壳。
没有灵魂和肉体，
努力地钻向那远处的黑洞，
还以为是天堂之门，
傻孩子啊，你见过漆黑一片的天堂么？
最后一块墓碑为我们立起，
不知觉悟的人们，
或许还会不屑地踢上一脚，
说，我们还早着呢！
可，亲爱的孤独的，
你真的有那么多时间么？
看看远处，还有几颗树荫能让你避阳乘凉？
对呀，或许已经不再有阳光。
我们不需要，
我们需要的是什么呢？
当人与人之间脆弱的只剩下物质纽带，
你能相信谁？
想想你身边正在养或是准备养的动物，
是不是觉得它更像你的朋友？
可悲的人们，
却为了钱不停地屠杀着这一切的一切，
包括自己的心灵。。。
卷儿 书于10.03.09
自习室印象
沉闷的笨头笨脑的灰色课桌，
墨绿色铁杆支撑着它潜在的欲望。
贴着木头纹路的枣红色椅子，
敛藏了橘红色的娇气，
咯吱咯吱的作响。
抱怨美妙的却被嵌在两块灰之间。
纸叶单薄清脆的闲言碎语声，
钢质保温杯中流淌出的宁一。
多了几分悠闲与随性。
青绿色的不算旧的黑板，
吞吐着往日的笔迹，
淡淡的，美美的，怀念的。。。
有两张讲桌，
小的深棕色讲桌旁，
坐着两张黄色木质的靠背板凳，
悉悉索索的嘟囔着曾坐过它的那些人儿的未知；
还有一个板凳，
藏在更大的浅米色讲座后面，
畏畏缩缩得探着头，
看着眼前来去匆匆的人儿。
猜想，它们的时间该不是按秒算的吧？
他们眼中的我们，
是不是像快镜头般的滑稽可笑呢。
盖满灰的淡蓝色遮布下，
一个不知名的棕黑色机器。
总是幻想，
若它运作起来，
是不是噪杂无序的呢？
绛紫色的厚的幕布窗帘，
会在夜里，
悄悄地引着你到童话世界去，
那儿正上演这公主与王子的美妙诗篇。
窗外的冰冷的深灰色铁栏栅，
忽的，
将美好的细碎拉回到现实的落寞中来。
我还在原地回味。。。
路灯总没用勇气去够绊同样默默站在它旁边的另一支路灯，
熟悉又陌生的相依为命。
它照不到的地方是寂寞的，
它照到的地方也是寂寞的。
昏昏雅雅的光晕将整个校园一同吞并。
稀稀疏疏的人儿，拿着手机，
看着来自陌生城市的安抚。
公交车带回了一车的疲惫，
送走的是第二天的无奈。
白日里流窜的那只大肥猫已经躲起来了吧。
昨天你还在我身边蹭腻，也许明天你就忘记了吧。
凉冰冰的天气，
我把收出来的裙子又重新塞了回去。
枝杈上的鸟巢里，
可否有新的生命再挣扎？
不由得抬头看远方，
还有几棵树能给你们呢？
小可怜儿，
不要以为我们拥有了这个世界我们就是幸福的，
因为多数时候我们是痛苦的。
倘若真的只有一年的光景能让我追味，
我只愿静静地躺在草坪上发呆，
看你们嬉戏打闹，
或许，没了的东西，重生了会更美好，
不，一定比现在美好。
HOMELESS
喜欢夜里趴在宿舍门外的窗台上，把脖子伸到最长，使劲钻进黑夜里，钻进这个城市里。
喜欢看那密密麻麻的小车灯，在紫红色的余悸中，默默看着这个陌生的城市。
喜欢凉风穿过肌肤钻进身体，像是初夏，嚼着硬邦邦的冰棒，听着嘴里咔咔的声音寻找发泄。
喜欢这黑压压的天空，盖住了所有美好与不美好，回归到原始的单纯圣洁。
你说在某个街角，会不会正在发生着一个有趣儿故事？
为了家庭琐事喋喋不休，为不能面对的明天而自杀，
或是新情人的缠绵，还是老朋友一起蹲在马路边抽烟，
即便是这样，我还是在老地方，趴着，闭着眼，闻着这混弄的尾气，
忽然有人轻轻的扶起我的下巴，在我脸颊轻吻，像是妈妈。
想到这里，心不由得酸起来，回来坐下，呆呆地看着电脑桌面。
红色坎肩，白衬衫，黄裙子，白鞋子，两支小辫子，单纯的笑容。。。。。
模糊在这夜里。迷失在这不安的夜里。
享受
心像被搅拌机碎碾一样，
挤出了新鲜的红。
粘稠的粘连着，
分不清是肉还是血，
只是知道那是新鲜的心脏。
被钳住的思想，
徘徊在几页纸上。
来回扯，
断了，掉进搅拌机里一起浑浊。
用锈掉的针线，
缝穿了张裂的嘴巴。
不让一点渗出来。
掉了漆的水龙头，
偷偷地哭着，
是谁，打开了，
没有关上呢。
拥挤的灵魂，
潜驻在我的周围。
闻得到你们身上的忧愁，
“快了，你快解脱了，再等等。”
吊了嘴角，
忍着疼笑了，
“你骗我，这只是开始。”
扭曲的橡皮泥，
在随心搅拌着，
揉成各种狰狞的模样，
其中一张就是你和我。
散落一地的碎纸屑，
折断的铅笔，
撞倒的墨汁，
翻滚的脑浆。
什么，都是什么。
让我走向这无际的悲伤。
你们还掩盖什么？
你们明明可以看到，
看到那些在阳光下微微泛光的红色浆糊。
你们贪婪地大口吃着，喝着。
肮脏的灵魂，
即便是在案板上压碾亿万次，
也不值得手下留情。
碎碎念的悠闲
清淡的嗓音，搅拌着木吉他和口琴奶油棒，
随之摇摆的身体，不小心擦到甜鲜的奶香。
晶莹剔透的日光，悄悄沾到绿色的小生命的发梢，
闹人的风儿，立马卷起掉队的小星星，
抛进空气的小篮筐。
呼呼啦啦乱窜的小丝巾，抖落了黯淡的灰色。
丢你一个涩涩的果子，
四处是它欢悦的小痕迹，滚来滚去，躲着你的小馋心儿。
甩来甩去的小辫子，
左右都是你的小心思。
搅拌着黏黏的糖汁，
拔起随心的小愿望，
非洲鼓的小脚步，
滴滴答答在头顶上跳着，舞着，
我抬眼向上看着....
卷儿 书于10.03.02
大大的城市 小小的心
发动机吃力得咆哮着，
发出沉闷的呐喊，
这与尖细刺耳的童声是很不妥贴的。
复读机似的“YOU ARE ARRIVING AT....”
它吞掉了那柔软稚嫩的心。
躲不开的辐射圈，
逃走的是爱，守住的却只剩下恨。
像软体动物一样钻所在人群中，
留下粘湿，
等待那震荡中的不安。
忽然地裂开了，
我看到了光，
久违的新鲜味道，
晶莹剔透的肌肤....
老的牙床，
浑浊，污渍，
一张一合中，
逃窜出似形非象的新鲜的腐尸。
他们惊恐！他们彷徨！
生的可悲活在当下的躯壳。
你们的灵魂比我们更孤独，更糜烂。
在这没有阳光，没有生命的地下。
魂儿是快乐的.........
还是驻足在原地，机械地复制，背诵，那过目不忘的能力似乎随着年轮渐渐老去。
剩下的只是多余的感情，付出不了，活在当下，没地方塞，没地方藏。
好朋友的安慰，让我眼里的液体失控。被问起原因，却无从开口。
似乎是明白了，现世的生活，再不敢付出什么。
那陪我走过了这么多个年头的朋友，
在狂妄的时候你能让我安宁，
在落寞的时候后你能让我宽慰。
爱，到底是什么，
是窗外支支作响的爆竹？绚烂！美好！
可是可悲的你啊，你看到那绚烂背后，碎散在地上的尸体了么？
这就是一种叫做代价的东西。
尽管寻欢作乐吧，尽管闭着眼睛享受这片刻的美好吧。
一切只是灰烬，只是通向死亡道路上那一抹彩色的痕迹。
待你清醒之后，按压肌肤，那是多么的僵硬无比，
哭泣么？尽管你已经没有了哭泣的权利。
呐喊么？可悲的是上帝就在刚才悄悄的拿走了属于你的动人声线。
所以
我笑了，
笑的很自大
笑的很可悲
嘿，亲爱的你，此刻你在担心什么？
往往焦躁的时候，却很坦然地，握住毫不相干的闲杂。
往往是沉静的时候，唇却被浇上了厚厚的松脂，惶恐中挣扎。
却似乎是在某个清晨，或是某个晚上，忽然惊醒，用失控的心跳去缝补破碎的噩梦。
但总或是人罢，总或是有着可以渗透出甘腥流质的薄薄肌体，总或是有被虚妄钳住双脚的欲呢？
悉悉索索地低吟，蛹黯的抽搐出魔鬼的年轮，一笔一笔又是一笔。
恨得将眼缝得紧紧，再不看，再不动。
悔愧时捏的毛笔，瑟抖地渗出黑色的墨，那勾魂儿似地芳香味道，
以至让我的灵儿挥发，漫散在这只有胎摩擦水泥的轰轰声儿。
伴随着午夜的约伴，拧捏着空气，浑浑噩噩地撒到床上。
晚安，宝贝。也许明日，狰狞还在，旷静依然。。。。。
2010.02.28 卷 书
我赤裸的踩在雨后蘸满青苔的石头路面
我伸直双臂用5秒钟吸气用5秒钟呼气
我闭上疲惫的双眼打开身体的所有的感官
我感觉我的毛孔全部打开大口的呼吸着
我享受着一种来自外界的气体在我的皮肤血液里穿梭
我开始扭动我的腰肢想象着柔软与丝滑
我发现我在生长低头看着越来越遥远的脚趾头
我不能控制地疯长起来我无法再次宁静地呼与吸
我开始挥舞着刀叉一口一口地吃掉自己地多余
我发现自己已经没有办法再去想象
我已经咬断了自己地脚踝
我慢慢升腾进大气中
这个曾经充注满我身体地陌生
我开始混沌地数起一粒一粒地未知
我开始明白感官意外告诉过我的一切
我开始慢慢的收缩
长牙舞抓的我开始慢慢收拢浓缩
越来越小越来越清晰
我看到自己的蜕变看到自己的未来看到自己的回归
我看到了一切我想看到喝不想看到的东西
我开始重新用5秒来吸取氧气
重新用5秒来呼出二氧化碳
我开始慢慢的淡然地享受着一切地一切穿梭于我地肉体于血液
我开始清醒地明白
我只是一颗可以被任何人踩踏地种子
给自己放了3天假，顺着大沽桥，嗒嗒嗒地走着，不一样的是，来的时候是两个人，走的时候是另外两个人，同样的熟悉同样的陌生，踩着踩过四年的土地，竟然是那样的自然，自然到一点感动都扔掉了，看着广场来来往往的不同地人，黑的白的，红的绿的，蓝的黄的，详细的很，疲惫的很，你们奔波忙碌着什么？
我不需要你休息的时间想到我，因为那样就不会再是休息，即是休息，就顺着休息下去。
回到北京，坐在刚下车的不休钢椅上，只有我和一个陌生的中年微胖女人，不知道她也再等待着么？我拨响了熟悉的号码。寒暄几句，在寒暄的时候，我感觉到自己的心不在焉，我在感受风，我在感受这有点调皮的温度，我在感受旁边微胖中年女人的心事，我猜想了很多，却像潮湿的墙壁，一块块斑驳，霉掉到地上。我起身,享受着脚下拿类似塑料的跟放肆的叩击着水泥地，恨不得敲碎，换成泥土，即便是脏了鞋子，也愿意享受那种柔软。
想着想着又陷入另一段拥挤中，这种人与人的近距离的身体沟通，似乎让人更遥远了，远的连呐喊都已经遗忘掉，只剩下一双双饥渴的眼盯着那同样渴望的网袜腿和恨不得把内裤穿在裙子外面地女子。可悲的。无力反抗。既想去沉沦，又何必挽救。安静地拾捡着这些别人丢来地垃圾，傲慢地扭来扭去，恨不得把跟鞋磨的再细点。直接插进你地恶心地身体里去。。。。。只可惜，我身在垃圾中，自认为是可循环利用的，其实也只是垃圾。。