2010.06.30
今天知道了有关向日葵的传说
那样默默无闻的爱感动不了太阳神却感动了世间无数的人
那样执著的追随着自己的爱人 不离不弃 痴情 忠贞
羡慕那样的勇气欣赏那种对爱的追求
今天是第七天…明天烦烦就要回家了
记得上一次在机场接他的时候
从晚上九点多等到午夜零点
飞机延误了
我在国内到达的出口处焦急的张望着
足足站了将近4小时没有休息过
午夜的时刻睡意上来了眼皮重的抬不起来
却一刻也不敢闭上
因为我在等待的是我的他
等待的时间是极其缓慢的
人群一个个的散去
却没有出现我要等待的人
所以后来你拉着行李笑着真正出现在我面前时
我一下泪流满面
也许你不懂那一刻我真实的心情
也许你更不明白2个月的离别到底让我有多想念一个人
当那份焦急等待后看见了真真切切的人的时候
你才能真正明白什么是所谓爱情
因为深爱着
所以之后发生的事情才让我伤到撕心裂肺
因为真正付出过
所以才会在乎那么多 介意那么多 不能原谅的那么多
但是我一直告诉自己这一切都过去了 不是吗
经历了一切风风雨雨之后我们重拾了这份难以割舍的爱
他对我的宠爱 对我的温柔 对我时刻的关心
他是真的为我改变了 变得有责任感变得更懂什么爱情
因为爱所以宽容 因为爱所以仁慈
如果分离让我们成长
如果思念让我们珍惜
如果缘分让我们再一次在一起
那忘记一切的伤痛吧
把彼此的爱满满的装进心房里
紧紧地牵起对方的手
再也不分离…永远也不分离~
2010.6.29
昨晚和烦烦视频了
突然给我消息说要跟我视频
看着电脑里出现了他笑脸的时候
心里温暖而踏实
我知道他也这样觉得的
前天的赌球我输了
可那天烦烦在酒席上喝多了
然后竟然忘记我后来把德国队改成英格兰了
所以昨天一早醒来给我电话的时候就对我说他输了
一开始我还以为他存心骗我他忘记了的
后来发现他还真的是忘了
之后给他回了电话说其实是我输了的
可他还是不以为然地说
没事反正是输给你的又不是别人
晚上九点半聊得尽兴的时候他就让我睡觉了
可是实在不想下阿
就赖皮说道十点
结果到了十点半的时候还在聊
终于忍不住又叫我快快去休息
恩我很乖 我很听话的
因为是真的有点累了
安安！
2010.06.27
烦烦表哥的婚礼
这次回家就是为了他哥哥的婚礼
今天是烦烦回家的第四天
却感觉很久很久了
凌晨四点半的时候手机响了
梦中的我以为还在半夜
迷迷糊糊爬起来跑到窗口接电话
瞬间传来电话那头温柔的一声 老婆~
我揉了揉眼睛轻轻的回了句 亲爱的~
接着我嘲笑他说 是不是比新郎还起得早丫
然后他突然心情一下低落的跟我说真羡慕哥哥哦 结婚真好~好想结婚啊~
我安慰他说 放心吧 很快就能结婚啦
可是我又何尝不是天天这样想呢
挂电话的时候我跟烦烦说想跟哥哥通电话
祝他新婚快乐
他很爽快的说那你想好要怎么说没
恩~我坚定的回答着~
烦烦的表哥似乎对这突然的举动一下没反应过来
声音生疏僵硬
后来我跟烦烦说是不是新郎官要结婚今天特紧张啊？
他说 恩 一定是的 然后嘱咐我今天忙有可能没空给我电话了
没想到十点多的时候手机响了 是那孩子
他说怕老婆担心 特地再打个电话来
并嘱咐我出门注意安全 早点回家
我喜欢他对我的在意
在我想他的时候手机同时突然亮起时不能掩盖的兴奋感
下午2点多的时候来短信跟我说他帮哥哥挡酒喝多了
最后却还是不忘让我回到家给他电话
回家的时候给烦烦电话了告诉他我准备回家了
他还真的喝多了 说话都不连贯
却在那边一声声的叫着老婆 老婆 我好想结婚啊~
每次想到这些的时候总是很忧伤
如果不是一些事情的阻挠
或许现在我们已经结婚有自己的宝宝了
可是现实还是残酷了点
但我们还是会很努力的 为了以后我俩温暖的家和幸福的生活
今晚世界杯是英格兰VS德国
跟烦烦打赌了
赌注是500元 每进一个球加100
我犹豫了半天吧赌注从德国换到英格兰又从英格兰换到德国
换来换去最后还是押了英格兰
哈哈...我要赢...
等烦烦回家乖乖把输了的钱交给我吧
(*^__^*) 嘻嘻……
晚安亲爱的
好好休息！
2010.06.26
第三天的清晨
收到来电提醒的短信
是烦烦
清晨5点45分
这孩子怎么不睡觉呢...
每次只要是他的消息或者电话我一个都不想错过
我知道偶尔我还是应该摆摆架子做一做威严的女王的
可是面对他
我做不到那样一副胜券在握的架势
即使我没有在他面前表现出来
即使我从未跟他说起过
给他回了电话
有点带责备的口气问他是不是晚上又没好好睡呢
他温柔的跟我说他都睡醒了
可是醒来就想我了
知道我还在睡觉可还是忍不住给我电话了
我在电话那头没有说话
只是眼睛朦胧了
那是幸福...
九点零九分的时候
收到烦烦的短信
主题是老婆 我爱你
他说他又在看我之前发给他的我们的合照的彩信
彩信里面我用一段英文描述了当时照片上笑得的幸福又傻傻的两个大孩子
他说每次看到这个短信都会感到好温暖 好舒服 好爱我
然后跟我说晚安了这是他昨晚给我的短信
他平时难得才会跟我提及这些
所以我知道他是真的很喜欢
我看着短信里面的每一个字
幸福的闭上双眼
我看见了我家烦烦甩开了平日的成熟稳重
懒懒的躺在床上用很孩子气的眼神看着我
然后跟我抱怨说 老婆 你都很久没有给我掏耳朵了呢 怎么那么不自觉呢 真不喜欢你啊...
其实以前每次我跟他说到 我真的很不喜欢你的时候
他总是得意的笑
然后用很自信的口吻对我说
“我知道每次你说不喜欢我的时候就是最喜欢我的时候了 对不”
我每次都不做声 然后恶狠狠又故作镇定的说 得了吧 别自我感觉良好了 没那回事儿
但他听到我那样说后依旧还是笑的很灿烂
那是我们的默契
...
恩，该睡觉了...
晚安了，烦烦，愿你有个好梦！
很想你~~~
2010.06.25
烦烦回家的第二天…
昨晚给烦烦买了回来的机票
记得第一次帮他打理这些事情的时候已经是两年前的事情了…
为他做每一件事情都是开心幸福的
可是因为他没在身边于是就莫名的敏感和不安…
两年前的伤痛给我的打击实在太大
我被狠狠的撕裂了心脏
那样的疼痛不知道要以怎样的治愈方式来救治
于是就算这样的短暂离别我还是不能若无其事的等待…
可是我不断的告诉自己既然再一次的接受了他那就要给予他重新的信任
我要相信他…
相信他的爱…
相信我自己…
我不知道相互依存的现实概念到底是怎样的
我只知道
我离不开他正如他离不开我一样...
我是燥燥，他是烦烦...