I love you so much.
心を支えて下さい
いろんな痛みを覚えてきたけど、それでもまだ痛いんだ。
倒数吧
僕たちがいた
私はもう夢を見ない
触れ合うのは痛みだけ
钟无艳
我觉得好幸福
我屈从于现实的温暖
得了吧你
如今休去便休去 若觅了时无了时
不管那么多 我现在就想好好看书 心无杂念地待在你身边
能令我一生记得的回绝
How I wish we could be one.
那又如何
怪你过分美丽
你为谁流泪
你是挚友 你是挚爱
【于是我只能日夜梦想着自己哪天早上一睁眼就另有新欢】
人生已经如此的艰难 有些事情就不要拆穿
我会在星稀的冬夜 点一堆火 慢慢想你
就 这样？
我好累
我说不出 自己到底是怎么了
我像是被彻彻底底地打倒
失落得不愿再付出一丁点的努力
我知道啊 你走一步我就要跟一步
可是为何我每次都愚蠢地杵在原地看着你 迈不开脚步
这段距离要如何填补 是不是已经太迟太没有用
再这样下去你就要放弃了吧
为什么我会变成这样 明明还是很爱你
时间若倒退：
有些话 很可笑
给承诺又办不到
有些梦 很微妙
醒来后却被洗掉
有些爱 常迟到
来不及给拥抱
总来不及让你知道
`
有些事 很荒谬
爱恨总在原地绕
有些人 很无聊
明明寂寞装骄傲
有些爱 在寻找
分不清谁重要
总分不清谁先为谁心跳
`
上一次见你 坐在离你不远不近的地方
你依旧是斜着身背对我 讲话时不时转头看我
不知是不是很久没见你 觉得你侧脸的线条变好看了
你嘱咐我搬家要注意这个注意那个
和以前一样娓娓道来 我就安静地听
也不觉得我们和原来有什么不同
在你的橱柜里瞥到了我送你的礼物
一样不少 我偷偷扶正了那个小人 整理了画册
惊喜着你把它们摆在触手可及的看得见的地方
打死一只蚊子看你跳出去帮我拿纸巾
递过来的动作有久违的熟悉
突然就记起在走廊和你交换手机号我不小心碰到你的手
和你的距离是怎样慢慢地变近又怎样慢慢拉远
你仔仔细细染过的头发长了也不愿意剪掉
一个人烧我们一起做过的料理每种调料都不能少
我不再看鬼片不再去自习室不再一口气吃5个荷包蛋
我不愿意去想自己的将来尽管曾经我有多少美好的期许
我那么害怕被拒绝却总是尝试希望有那么一次你不会拒绝
但不论怎样一个人潇洒地生活我还是很想很想走进你心里
.
:
我可以哭，但是也可以说感觉还是很好
有点儿不安，感觉奇怪
不可思议的气氛。
有可能，我只是试一试我的爱而已
所以，我试一试去爱你
为了穿越这风景
一个人走。
好吧 我也想知道我到底是怎么了
太想看清楚？太不知满足？
我也不想这么样
“当初哭过闹过，而现在似乎一切都能接受，不会那样痛心。”
也许不是不痛心而是连痛心也一并接受了
诶我又开始把自己的情绪放大了
我知道你听不到
对 世界太小世界太大世界太疯狂
本来是你们惊讶了我
现在原来我也能让别人惊讶到
诶其实没什么不好我就是太在乎
.
附上张晓玲的一首诗
《两把长椅》
.
你大概已经知道在人生的隙缝中
我隐藏了什么
而我要感谢的
是你的缄默
.
你知道我是脆弱而彷徨的
像每天都路过的那只蜗牛
端着沉重的坏脾气
为平淡的生活而惊慌
.
我们不去赶集 不去开会
每天只是望呆
时间的碎屑落在我们头上
或多或少会造成某种伤害
.
大部分时间我们睡着
有时也会醒过来
无聊的时候
我们做一点小游戏
假装你是男孩 我是女孩
明日試験があるのに、勉強はまだ無理だね。
さっき君のように窓を開けて、冬の夜風を一息吸い込んだ。でもあの時君の話をどんなに思い出さない、君の一瞬の気持ち。半年近い君が側にいるのは真実の存在だと思ったって、一緒に見た日の出も優しい言った言葉も過ごした時間も一度戻って来ないじゃん。何かを忘れたのは忘れてしまった。よく調べても、誰か聞いても、もうなかなかわからないでしょう。明らかに覚えたい、分秒を。ただ私が友達だけなの？離れたら想ってるの？君に聞かせたいことを何も言えず。時を流れさせてゆく。なぜ人は世界でちっぽけに変われないことになって、どうしてても変わってみることにするの？それでも、変われるかどうか、そのまま長い間ずっと君の側にいさせて。
０１．２６
怎么说呢 你在我心里 是这样的存在
Very special 无可替代
那些谈话 比任何甜言蜜语都深刻地渗入我的生命
因为通过它们我不仅看到你 也看到整个世界
我看过你们的故事
虽然和自己无关但每次都忍不住眼泪
如果可以选择 我希望自己早点出现在你的生命里
早到我们不用面对残酷的现实
早到你心中还有执着的相信
我并不想知道以后我们以后会变得怎样
我想我可以很淡定地看着这一切
就像看时间流逝 理想慢慢被磨灭一样
我也曾设想过我们也许会在一起
但是你知道么我们越亲密我越是觉得
自己只能遥远的看着你 心不敢言 口不出声
因为我也不相信自己是那个可以给你miracle的人
也许人生 就是把你发现的有价值的东西 毁灭给你看
2010.1.15
好多天都没有写碎碎念了 最近
我虽然有好好上课好好写作业
但那些不断掠过的画面完全占据了我的头脑
远山和海洋 星空和日出
有个声音一直说 想见你 想见你
我害怕自己太依赖有你的生活
因为那些残留的温度和气息
每晚我都可以安心地很快入睡
（我自己都觉得自己很矫情> <)
我一边觉得这样好像有点intimateすぎ了
又一边想就让我そのまま长伴你身边
所以 我彻底混乱了
我快无法用理性来思考我的生活
因为情感总是在偏向你
我知道自己不能一直这样下去
所以 嗯 我会尽快恢复正常的
如果我相信上帝 我会祈祷
希望自己是你生命中的礼物
12.23
这本来就不算旅行吧
所以它一点也不像旅行
（我觉得我的中文已经退化了）
渡轮晃得很厉害
虽然大厅长得很有豪华感
但其实我像黑奴一样睡在地板
在深夜的时候去甲板上吹风
我觉得我的风衣被吹起来的样子一定很狂野
远处的灯火在狂风里模糊地闪烁
接近大阪的地方看到一个摩天轮很安静地亮在那里
因为船不像汽车那么快
所以窗外的风景倒退的很慢很慢
给人一种复古的依依不舍的情绪
行程很满 没有玩的时间
大半的时间都花在赶路上
不停地走回头路
社团的LEADER还把行李忘在了车站
大家差一点就错过回程的渡船
和小学生交流的时候
我发现自己极度没有亲和力
为什么大家可以那么容易就和小孩打成一片？
或许是因为 太累了我无意间摆出了过于严肃的表情
而且我深深地被立命馆本部刺激到
和它浓厚的学术气氛相比
APU简直就是狗屎的动物园
小早川学长带我们带我们参观了他的研究室
各种各样的玻璃瓶还有奇奇怪怪的上百万的仪器
他给我们展示他们制成的新合金的某分析图
同时还有全套游戏装备和大金鱼
此人本身就有很学术很绅士的气质
（我们问他一个问题 他写了一页A4纸的答案> <
回来之后我们所有人都在默默谴责自己浪费光阴并且前途渺茫）
我怀着很混沌的心情走过大阪 京都 草津
做过地铁 新干线 JR 还有立命馆专车
看过无数张面无表情的脸孔
我听得懂其他人讲话但是我无法融入他们
即使我一直和杭外学长们还有印尼妹呆在一起
我还是觉得孤独
在渡轮上某人一生懸命地跟我抱怨了2个多小时他的ROOMMATE
这是唯一让我觉得亲切的事情
我觉得好朋友并不是你可以对他滔滔不绝的人
而是你们可以无所事事的在一起
即使谁都不讲话也有很轻松很温馨的气氛
没有信号的茫茫大海上我miss了很多messages
在落日余晖时的大阪 在别府日出的清晨
我看着那些迟到的 无关紧要的短信 想
这些都没有关系 只是
什么样的时候你才会想起我
然后在我重新吹到APU的冷风的时候说一声 おかえり
12月1号清晨的碎碎念
我这两天做了很多梦 有好的又坏的
我梦到你无情地拒绝我
梦到我们很久以后在一起时的生活
梦很真实
“梦里出现的人 醒来时就该去见他”
我现在发现其实没有那么简单
我害怕18岁的到来
因为我害怕那个时候 我的身边没有你们
或许是因为知道日本的成年是20岁
或许是清楚自己远不能承担一个成人应有的责任
所以也就觉得 这个生日 没有那么的决定性
那些谎言 为什么还可以变成真实
其实我很想对你们说 没有你们 去哪里都没有用啊
想和你们一起拍照片 真诚地谈话 看你们的笑容
这样我会觉得自己不是孤单一人 游乐园只是个好看的背景
和那些不能深入交谈的人一起 大家都和和气气开开心心
我讨厌在自己在每年一次的这时候摆出的面容
或许我想要的 是抓着谁大哭一场
或者只是无言地相对坐着
或者一起看别府湾在日出中醒来的样子
仅此而已
我如此愚蠢 这都想不好 我在干什么
上帝保佑大家都忘记吧 这样我就可以把计划cancel掉
我要睡了
今天不要梦到你因为梦里看不清你
竟然只过了39天 离上一次的碎碎念
总觉得 我所处的世界完全不一样了
阅读材料堆得很高也不想去读
虽然困得要死却不愿放弃一起烧饭的机会
烤鸡和我说 我们能做的都只有等待
我走在大风里为我自己对你的期待而感到羞愧
不知道自己身处幸福的人该是多么令人嫉妒
我却一直在嫉妒别人
我其实很辛苦
今天一个人在家 又是无所事事
煎了牛排 烧了豌豆汤 不错的搭配
后来去散步 看到深蓝的天色和树木
再 大致发现他的作息时间了
我真的羡慕你....