不喜欢生人的我 座到你的位子上 我们一起唱小情歌的时候 从没想过自己会喜欢你。这次真的回不去了 谁先开口道歉都没有用了吧。我爱你。
v . v~
就当做你忘记了 太忙了 没有想起我。我也可以耐下心慢慢等 不去打扰你。
没事了。不也是从来没想过依赖谁么？你也一样
爸妈平时的压力和辛苦我都懂都理解。所以心里更是矛盾 更是折磨自己。
下午说好五点二十去接弟弟放学回家 晚了六分钟 就看到爸妈不满意的神情。刚才又被妈妈骂 说我怎么不去买该买的东西。她以为我不想准备吗？好啊 她要的果断 我会犹豫吗？所以我冲下楼说 拿钱来我现在就走。你以为我不想准备吗。我只是怕没有和爸爸打招呼他看到又要说我怎么怎么怎么怎么怎么怎么怎么怎么这么早干嘛干嘛干嘛干嘛干嘛。
其实 我有勇气面对异地恋的。就是那些很多很多很小很小一点一点的委屈的感觉 觉得你对我不好
好想好想你 超级想。真是说不出的委屈啊。说不出 也不好意思说。都怪自己喜欢你。人总是那么贪心。
妈妈已经催着我开始准备东西了。我觉得时间真可怕。真快 希望它慢慢走 又那么艰难。看不到未来。我只知道 我唯一确定的是 我讨厌我自己。
为什么每天都要和爸妈不愉快呢。从我只报了昆医开始 就觉得自己一无是处了。觉得什么都是奢求 一点也不能让爸妈开心。比害怕你不理我更害怕的就是爸爸失望的样子。看我的眼睛 都是失望。今天家里来客人 问爸爸我读的学校。那一瞬间才觉得恨透了自己 怎么没能给爸妈争光呢。我就不是他们的骄傲 什么都做不好。我只会自己一个人偷偷的掉眼泪 可是我的眼泪又不值钱。
我好害怕 我说了你最不想听的话 最讨厌的话 最受不了我的。。。。有的时候和你吵架 我会不敢看你的短信
不想说无聊 因为我明明知道我要做什么 却就是动不了身。
你在哪里 你在做什么呢 我好想你。就像Cheer的歌 早已忘了想你的滋味是什么 因为每分每秒都被你占据在心中。
有的事情是从放假的第一天就说要做的了。可是 的确到现在还是一事无成啊。好像事事不顺心 又好像是自己很懒惰 无力的懒惰。真是讨厌 讨厌的我。两个人格又开始作怪了 一个压抑不住的好胜心 加上虚荣加上自卑加上贪婪 一个感性又软弱
好几天没有来采麦了。怎么可以忘记这里呢。今天是七月的第三天。本来说好七月开始就要有点计划和安排了。觉得时间好快好快。这几天时不时的总是想起高一 高二 高三 不同的感觉。如果你问我 我愿意回去吗 我一定会说愿意。
永远不会把自己交给你。
我会记得你说过的话。我在等待的话。你没有给我的话。
我会记得我们美好的日子。不是今天凌晨。很多很多 永远回不去了。
因为是我。我。
贫穷的人 钱和时间 哪个重要？
夏天的什么 都没有实现。
和想象中的感觉完全不一样。我永远不会把自己交给你。
将近一个星期没有来了。却改变了太多。
九点过了。没有水 都不知道要怎么洗澡。洗好澡要做什么呢 我真的是很不想玩电脑了。
看了好几遍小时代主题曲<我好想你>的MV。小时代真是陪伴我走了太久的书 不管它被怎样评价吧- -。苏打绿做的词曲并演唱 准确的说是吴青峰。27号上映 那个时候我们应该可以一起去看=v= 这是我现在最期待的事了
为什么我和我的父母就那么难沟通呢？准确的说 是我根本不敢和他们说什么。一点也不敢。我只能自己偷偷的掉眼泪。掉眼泪一部分是因为委屈 更多的 是不放心和担忧。我也不知道我究竟不放心什么 担忧什么。可就如同伴随我从记事以来一直存在的那种不安全感都实现了一样 我很清楚我现在的担心也会变成现实。我知道 真的不会有人理解的
今天又没有水了 昨天好不容易来了。所以我现在又是蓬头垢面的了。啊啊啊 好讨厌啊。。
假期第十二天 马上又要结束了。今天你发的短信都没有及时回你 是我弄不好TOT。中午被爸爸叫去帮忙穿手链 弄了大半天 后来也是这跑一下那里走一下的 到三点都没有空。真的好讨厌 要好久不能给你短信和电话了。
想要的东西得不到。我也不知道我要如何自己努力得到。
又开始嗜睡了。怎么办。昏昏沉沉 没有力气 不知道要干什么。爸爸说要教我处理店铺的事 可是他其实也没有教我的意思 又偶尔轻描淡写的说一句我没有想学的心。妈妈说要教我做饭 我现在愿意学了 可是 每天一日三餐是大家都要吃的 怎么可能给我来练习 而且妈妈做什么事情都急急忙忙的 连站在她旁边她都觉得我碍手碍脚。然后呢 他们又可以说我这样不学那样不愿意了。根本就没有那个条件
我真的好想你 尤其是现在。
今天过得还不错 说不出到底完成了什么事情 不过 比前几天好多了~想早早睡觉 晚安 爱你>_<
你到北京了呢。晚安 我很想你>~<
今天晚上家里有客人 所以帮了小点点的忙。10点多开始注册淘宝 爸爸说要让我自己开个店。终于确定了用户名 是我以前的那个名字。爸爸也同意。然后他去睡觉了 我自己研究。。。过程蛮顺利 明天就拍真实照片和身份证。可是突然注意到身份认证好像需要十八岁。。。不可以这样啊 考驾照也是 好讨厌
觉得自己现在很讨厌。你一定对我很无奈吧。就像很久以前 我也对你很无奈的样子。啊 以后不会了。马上你就要出发了吧。再过几天 成绩也就出来了。所谓未来 不远了。耐心的等待吧
18号下午两点 假期第十天。前天和昨天过得很不好。昨天中午爸爸身体不适去了医院 晚饭的时候才回来。好在没有什么大事。妈妈说我不懂得帮家里的忙 还给他们麻烦。所以晚上肚子好饿啊 又一点睡意也没有。停水了 身上好脏 好难受。我到楼下找东西吃 可是什么也没有。其实我一点也不害怕自己做东西会不安全啊 伤到啊什么的。害怕都是假的 我怎么会怕。我只是不喜欢。可是我真的好饿。给你打电话 其实就是想听你安慰我几句罢了。好心酸。
昨天父亲节 可是都没有开口和爸爸说一声快乐。。
我要做什么呢
假期第九天 17号。明天你就要出发了呢。前天晚上你说 你已经把我当做女朋友了。可是 你又没有把我当女朋友那样对待。那天电话里真的觉得你很奇怪。说的话 还有语气。真的很讨厌。可是后面的那个电话 又好温暖。昨天发生了好多灵异的小事情 心情有些压抑。终于等到晚上可以出去了 可是 你就这样一句话也没说的爽了约。我要去哪里也不知道 风好大 第一次觉得一个人走在街上好无聊。去动感 玩了几分钟就走了。又很想吃东西 又不知道去哪里。然后还是走到了书店。看了一本书的一小段。就走了。一个人走在路上真的超级难受。但是我想 你一定是在锻炼 一定是没有办法出来。我就这么安慰自己。昨天早上起来就一直打哈欠 无论怎样都睡不好。今天也是啊。下午就是漫无目的的等待晚上。无聊就拼命吃东西。
看一部老电影吧 美国往事
恩哼。你不是我男神了-。-恩就是这样 你惹我生气了。不打算原谅你。真不知道可以做什么唉 坐等成绩吧。太阳太毒辣了连出去买东西的欲望的没有了。一直觉得不太会用触屏手机 然后旧手机很多东西也要更新了。想听好多好多的歌。想整理很多东西 可是又很无从下手的样子也许不是懒。各种奇异的思维- -。假期第八天。
又是滑冰归来- -。今天走得不算太远 因为我和小正太的脚和腿都超级痛 很小的伤口但是很不爽的感觉- -。所以半个多小时就回来了。啊啊啊我晒黑了
男神你会不会来采麦啊
怎么办 我现在心里空空的。因为把高三复习的书卖了。虽然说复读的可能性不太大 但 还是很顾虑。可能过一段时间 一小段时间？或者再长一点？或者很久？我会觉得卖掉了也没有什么 甚至轻松一些。总之 现在是挺复杂的感觉
好了！不管了 不能懒惰了！！~~~~我去整理房间了 还要擦窗子 然后吃好饭和小正太去滑冰。男神加油=v=
其实我在家超级邋遢的。头发不梳好 衣服也不穿好。而且最近越来越懒了。前所未有的懒。怎么办。你在做什么呢。应该是在锻炼吧。我呢 我呢。该死的我。好讨厌无所事事的自己。
有点想剪个刘海= =。可是这么燥热的天气 而且好不容易长了。。。。
又到中午了。啊啊啊
这几天你应该会很忙 然后过几天就不能见到你了。也不可能去影响你 毕竟体检的事情最重要！所以我要自己好好做一点事情了。已经浪费一个星期了。想好好看一些电影 一些书 也可以看看动漫。想好好弹吉他了 也想好好学几首歌。其实很多人 都有很好的计划和安排 比起别人自己真是弱爆了- -。还要帮爸爸妈妈处理一些生意上的东西。对了 我想学做吃的。这是个伟大的想法0.0
其实 那天 就是你本来约我出去玩电玩的那天 我心情超级不好 中午乱说了很多话 都是因为和爸爸妈妈闹得不开心。也不是吵架吧 只是家里很乱 很烦 我在家就心烦 很想出去。唉 一直在逃避。13号晚上 也就是14号凌晨。我和你说 我爱你 可是你超级果断的挂电话了。还好我心态比较好 你居然说是我乱想- -。要是你 你肯定比我不爽一百倍！