忽然想起这个网站 一转眼 我都已结婚 成为了人妻
你看 好起来了 会好起来的 不相信自己 难过的废柴的不努力的自己 只要改 总有一天会好的
真的是前所未有的觉得自己差劲。。。太无力了。。。怎么会差成这个样子。。。。
真的觉得自己好他妈的差劲啊！！！！！真是什么都不懂！！！这么久了一点也不努力！！！只知道玩！！！太过分了！！！自己太不争气了！！！！
啊啊啊感觉到了前所未有的无力 真的特别恨自己 恨自己不争气 从今天开始不睡也要加油
在你离开之后 我才发现我爱你 我不爱他 我爱lwt 是真的 爱他 他不够好 不够优秀 他没有本事 没有脑子 可我就是喜欢他 我不爱cbs 我爱lwt 我爱他我爱他我爱他 重要的事情要说三遍
你说你要来找我 你说等我回来之后娶我 我想相信 可我不敢 我们之间有欣赏 可是不是爱情 是一场crush 不是可以走一生的爱 我一直都明白的 另一个可以给我安心 我可以对他肆无忌惮的表达自己的情绪 可他给不了我想要的 如此看来人生艰难
现在的心情比较复杂 过去也算是基本放下 有人爱 大约也可以爱别人 但是还是怪怪的 怕延毕 怕浪费时间 怕什么都做不好 怕牺牲了时间金钱机会换来的只是一场无谓的牺牲
想变得更好 各种意义上 都更好 回去想让你们刮目相看 一个不一样的我
明天开始高效率 知道自己要什么 目标明确有效率
每次 想要见你 我就要飞~
看完从前的状态真的是泪眼了 我从前是怎样的卑微的爱着你的 我为什么还在怀念着你的好 我为什么还想去投入一份新感情 我已经怕了 我不敢再爱了 爱不起了我没有勇气的
我回来了
既然选择了离开 走这条路 就要把更好的自己带回来 路很长 路很苦 不要哭 不要怕
很高兴因你灿烂过 高峰过总会有下坡
"我见过很多关系已经强弩之末的情侣，就是硬撑着不分手。问其原因，大多是因为在对方身上倾注了太多，放手就真孑然一身了。我想的是，与其耗着不如分手。因为真爱一个人，是可以分分合合重新认识再次相爱的。不分个几回手你永远不知道TA对你有多重要。我和我女朋友大概分手了几十次，可现在还是在一起。 " 我是真的舍不得你啊
"你分享过的东西我总会花时间去看，你提到过的有趣的人的事我都想要了解，你说过好玩的东西我也想要买回来。喜欢一个人，就是想借着他的双眼，看到不一样的世界吧"
"我总觉得，人这辈子总要为一个人活一次，可能这想法挺幼稚的吧。可那股「为了这个人的幸福也要拼尽全力」的劲头，你若有幸见过，都会对自己心存感激。"
全赖我忍受，才令你享受。
末日之后 我们好好相爱吧 好不好
当我们都生病的时候 我问你好点没有的时候 你可不可以也问问我有没有好一些 还打不打针 当我叫你出去的时候 你可以不可以想一下 我还有不到一周就要离开了 总想让你多点时间陪我 你说快玩吧晚安的时候 我总会想起从前你对我说 你要是不想睡我就再陪你聊五块钱的 你说i love u 可我一点都没看到 我想你对我温柔 我想对你撒娇 对你说以后你只可以看着我 我现在连联系你的勇气都没有 怕联系多了 你说我黏人 我之前还想了好多 我想跟你去买戒指 我想说服你 把我们在一起这件事情告诉我的朋友们 可是 我总觉得 我是被藏着掖着的那个人 之前我还会觉得委屈伤心 现在习惯了倒也不觉得 我以为 我们和好之后 一切都会好起来 然后 果然是我想多了 还是会分手吧 再见啦 我还是没有办法留住你啊
我怎么还相信你爱我呢 我怎么还相信你 我居然还相信你
昨天你转身关门离开的那一刻 我的心真的都碎了 我想一定要挽回你 你到底是怎样想的 你告诉我好不好 当我跑下楼去 拦住你的车子 说着说着眼泪就掉下来了 你开始还在为我擦眼泪 后来也只是沉默不说话 定定看着远方 你说了那么多混蛋话 你要我怎么原谅你啊混蛋 就算我爱你可那又怎样啊混蛋
这种等你回复的感觉太可怕了 我不要回到过去 我不要迷失自己 还是分开吧 这样彼此都自由 何苦要捆绑在一起
我宁愿让你这样愧疚对我 也不要又在一起之后慢慢习惯我对你的好 再次遗弃我
凭什么说分开的是你 求原谅的也是你 我是什么 我的心会痛啊 你发来四个字 我想你了 让我在理工大的自习室哭成傻逼 凭什么啊 你都把我的心狠狠揉碎了 在最困难的时候 你对我说 你什么都不能给我 我哭着说我不要物质的生活 我要你 你说 不想耽误我 我说我们一起努力好不好 你说你被我束缚了 你觉得不自由 你说 我可以跟优质男相亲了 我说我不要优质男我只要你 你说你不想管我 不想跟我说话 我打了那么多电话 你明明听到都不给我回 你说我太黏人 问题太多 真是对不起了 束缚你那么久 可我现在让你自由了啊 你说的那些我都记得啊 我让你自由了 再也不打扰你了 我哭得眼睛肿了那么多天 开始几乎都是哭醒的 在你跟别人逛街写日志纪念的时候 我听这摇滚哭成傻子 我开始习惯一个人的生活 你别再出现了好么 我知道我爱你啊 可你不要再来扰乱我的心了好么
只要不提就没关系了 就这样吧 我不在乎了
心情low到极点了 就算分手都没有这样的感觉 我忽然觉得这半年来 我在你心里到底有没有一点点分量 你都是怎样看待我 现在我才明白 原来我是你的枷锁 阻挡你的自由真是对不起了 我想我总有一天会笑着对你说祝你幸福 可是这一切来得太快我甚至没有来得及反应 你都没给我缓冲的机会 真残忍啊你 对我一直这么残忍 我是很勇敢很坚强啦 可是 没有可是啦 我是凶猛的小兽 什么都不怕 早晚都要来得 只不过来的太早没有心理准备而已 哭一场过去就好了
我知道 我们不可能再在一起了 你有喜欢的人了吧 说要祝你幸福太假了 不过就这样吧 就这样吧 除了这样我也没有别的办法 刚刚写了一篇文章怀念你 然后默默删掉了 然后发现 其实是我爱你太多了 你都不爱我呀 都是我一厢情愿的 所以只有忘记才是好办法 单相思是没有结果的啊 你不爱我了 我也没办法
背单词 一边背一边哭 只是想起了你 可是怎么样呢 这又能怎么样呢
忽然想起 自己想要的是平凡的宠爱 想要被宠爱的感觉 被关心的感觉 有个人一直在我身边不离不弃支持我的感觉 可是 这些我都没有 有些伤感 但是 长久以来我都习惯了 所以也就无所谓了 真心酸
窗外在放老男孩 刚听的那年我大一 我觉得大学把我的梦想我的理想全部毁灭了 现在想来 是自己毁灭了自己吧 如果有时光机 我希望回到四年之前 然后 好好重新再来一遍 下一次 我会认真地对待生活 可惜 没有下一次了
你有没有想过我 还是我只是一个念头 一晃而过让你厌恶的念头
若伸出手 还是渴望被你把我 给我 我想要的生活 答案 紧紧拥抱我 谢谢过去式们 是你们让我晓得 我真正想要的是什么 我不要花心玩乐的花花公子 我也不要一个人在墙角种蘑菇的长不大少年 我也没有耐心 去不厌其烦的安慰无知的少年
忽然觉得好累 那种没有人理解的感觉 又涌上来了 好沮丧
为什么我现在 回忆起来 都是要恨你的感觉呢 不爱了 就差恨了
想起尼尼的那句 【我知道留不住你 所以再见啦】 那时候看到总觉得这句话早晚会用到 你看现在就用到了吧 我知道留不住你 所以再见啦 现在我可平静了 先好好准备考试 那些情绪就先压抑下来等回家再释放吧 作为一个心理咨询师 这点都做不到怎么能行呢
我觉得 还是总结一下吧 你觉得我粘人 问题太多 喜欢追问 恩 是我意识到的时候太晚了 其实那时候你就已经讨厌我了 你说不想管我 不想跟我说话 求我让你一个人的时候 我还是挺难过的 因为我刚开启了琴子模式打算不要自尊的挽回你 然后发现其实适得其反 然后我才发现我的自尊和骄傲因为爱你都被我扔到了我看不到的地方 这已经不是我了 被你讨厌的感觉还是很伤人的 所以果断放手也没有犹豫 当被爱人讨厌的时候 这种自尊心直接是low到极点了
有些事情是强求不来的 比如说我和你的爱情 当我们相互不理解的时候 也就是尽头了 我有些难过 可是还是在可控的范围之内 前一段时间过的太马虎 从现在要更加认真的生活了 有过去总是一件好的事情 经历了这些才知道什么是可贵 在这期间我学会了很多 成长了很多 还是谢谢你 就这样再见吧 照顾自己这样的话我不说你都能做的很好所以无所谓啦 希望以后如果还有见面的机会 我会对你笑笑 然后说我过的很好 祝你幸福这种话是怎样也说不出口的 但是好聚好散吧 我长大了 也懂得了 虽然短时间内不会再爱人了 但是也知道怎样爱人才合适了 在某种程度上 还是要谢谢你 于是我要放心吃喝畅游各地了 算是长这么大一次迟到的成人礼吧
这两个男人 我哪个都不想爱
我不是控制狂 我只是想知道这三四天你一句话不跟我说 发微信不回发短信不回打电话不回你是想干什么 我知道你毕业你难受 可是这都不是你无视我的借口 你不知道我有多累 这次我是真的想放弃了
我知道你会因为分离而难过 我也为你的毕业季感伤 不知道 你会不会想起我 在某个时刻 我想把时间都留给你的朋友们 可是 你可不可以 每天分一点给我
吵过架 闹过矛盾 才知道彼此的可贵吧 我是真的想你了 我想把你困在身边 再也不放你走 从此以后只能对着我一个人 只是我一个人
我是你的退而求其次吧 被发了好人卡之后 才发现身后的我吧 其实我站在你身后几年了 你也从来不晓得 我也不想让你晓得 在看到你跟她的对话 交流之后我深深的发现其实自己就是个鸡肋 大备胎 我的墙上挂着你给我的祥吉 我送你的你都随手放了 反正你有她送你的小玩意儿在挂着 可以代替她天天看着你 你是家务男我知道要比她晚多少我也不说了 我们在一起之后你也只会催促我睡觉 你晚睡的时候有她会吼你你的解释比给我的还详细 你出去玩 我在这里24小时盯着手机生怕漏掉你的每一条信息 最后等来的是我不问你不说 无尽的不耐烦 和冷漠 然后你的状态却是轻松加愉快的向她叙述了我不曾被告知的你的生活 说好回来要告诉我 不问永远都不知道你回来了 说好要来找我我以为这一次我可以相信你的！结果呢！我知道这些说出来我会痛 可是痛着痛着就过去了 我觉得很累 有些事情不解决 我们只能到此了 我舍不得 但是我只求个公平的对待 这不过分的 我宁愿自己 也不要失去自尊的这样爱着你
我觉得自己像个傻子 嗯 不是我有心想去揣测你 只是你的一切 我都觉得好像跟我没有关系 我不是第一个分享你一切的人 我不是你有新的感悟就想告诉的人 你只是想起我 然后在我问起的时候告诉我 你的世界 我进不去 我不敢问你心里的感觉 我不敢问你对我是怎样的感情 我也不敢问自己 对你的感情 是不是一如往昔 可是这都不是我最怕的 我最怕 我的付出得不到你的回应 最后你要离开 如果要离开 还是我先离开吧 我觉得 为了维持这段感情我已经心力交瘁 我要怎样才能让你明白 我觉得很累 没有勇气走下去了 跟你在一起的这段时间很好 我很珍惜 我想 要怎样把你带回家见爸妈 要怎样才能一起努力过想要的生活 可是我现在都不敢想了 好像是单相思一样 自己yy着美好盛会 而那个要跟我一起生活的人 却在望着别的人 我们的关心变成了禁忌 一碰就要吵起来 我不想这样 可我也不想让关心我的人操心着我的爱情 看你发着淡淡的语气 我什么都不想说了 我觉得很累了 我只是想知道你对我到底是多深的感情 如果我离开了 你会不会难过
我真的特别想哭！！！为什么每次我难过的时候 你都不懂要安慰我呢
我真的不想继续了 我觉得很累 我要不断的猜测你的心 我不敢问 问多了你会生气 不问我会难过 你的小脾气 我都可以包容 可是我也有时候需要释放 我觉得很累很累 不知道怎样坚持 就想那天坐在沙发上 我戳着你的胡渣 你眼睛定定的望着天花板说着话 我瞬间觉得自己离你好遥远 我在你心里 远没有你在我心里这样重要吧 你对我的心 跟我对你的完全不一样吧 我真的很累了 我想要休息 我不想隔着时空去让脑子脱缰一样的去思考你 趁你离开 我要冷静的想一想 你的过去 真是让我难过 也许从一开始 我们就不应该在一起的
我觉得 现在的心情是坏到极点了 你心里 到底有谁 我对你而言 到底有多大分量 我不知道 我不想听 我很想一个人静一静 我不想跟你说话 什么都不想 我很后悔看了你的豆瓣 这三个月 我一直很坚定 可是今天 我第一次产生了要放弃的念头 那么强烈 那么强烈 我不想继续了
最近跟妈妈说话 都恨不得吵起来 更年期难伺候 我青春期也延迟了
天真岁月不忍欺 青春荒唐我不负你