其实不太会维系感情，慢慢就失去了联系，慢慢就冷落了彼此，好在身边还有知己、因缘巧合而又重新熟悉的朋友、谢谢你们、有可能我们会渐渐远去、但是终归记忆在这里、至少我们现在还在一起。
每次登上采麦，都会细细的把原来的话语看一遍、原来的自己更多的是需要一个宣泄的窗口，现在我更希望这是一个倾诉的地方，好的坏的、都能留下痕迹，不喜欢照相，那么这些话语就是见证吧。突然想哭、看到原来的自己、原来一路上其实都感觉是孤孤单单、磕磕绊绊，渴望更多的关怀，却又拒绝着关怀。渴望被决定，却又讨厌被决定一切、一切的缘由还是在于不愿为自己负责吧，害怕失败。犹犹豫豫，欺骗自己船到桥头自然直，这就是所谓的拖延吧。
一个学艺不精碰到一个半途而废碰撞的只有争吵吧，什么时候能压住自己的脾气，什么时候能对你的话熟视无睹，那我便成功了吧
我迄今为止接收到的教育有教我如何作为子女，虽然还没有做到很好、但可惜教育并没有教您如何成为一名父亲吧
采麦已经被荒废了很久了吧，都没有维护和更新了、可我还是愿意留在这里，护我想护，写我想写。
我的旅行行程不外乎是不断尝试不同酒店宾馆、测试它们的满意度、品尝各种美食、评判它们在我心中的等级，而旅游更像是我的逃避、总有归期，总要面对。
刚刚写的没有保存…我的人生我做主吧、随便我，每一个决定我自己做主，对我而言如此重要的决定因为你们没有亲身经历所以无法理解我的迷茫我的焦躁我的不安，我希望得到你们的一些建议一些想法就算是是一点点感想都好啊，可惜，一切都是我自行决定啊！随便我呀…mother，leave me ，don't stay with me.
很开心你主动加我，只有短短几句的交流，我却每天都期待你的消息。不知下次又是什么时候再聊，不敢不知害怕主动。突然觉得键盘打字声音很好听。
好希望好希望你能再进一步。
好忙。九月，快点过去吧！
每次与你聊天都很开心，有说不完的话，每次聊到感情问题，都有他的存在，是的。我自己后悔了！可是这是我自己做的决定没有办法，已经这样了！我已经害怕爱情了！已经到了恐惧的地步，我羡慕被追，却害怕在一起，但是你跟我不一样，你其实比我好很多，你有在渴望，你有勇气接受对方，
8.14号 宜昌。我又离开你了！感觉就像还未开始就已经结束，每次离开都伴随着爸爸的唠叨，他说的我都明白，可那又怎样，我依旧如此，暴躁的脾气，坏坏的个性，原来坐在东站是兴奋，满足，今天坐在东站竟然是伤感，从来都不愿意安检时回头看看，决绝的背影，是我最好的告别方式，走时不要留恋，离开才不会那么伤感，还在宜昌的我竟然要翻墙才能上采麦，因为我的SIM卡吗？突然觉得也行对于宜昌我也是个过客，匆匆而来，匆匆离去，只是它恰巧成为了我的出生地，我的故乡而已。读完大学我不知道自己会在哪儿，但我知道我自己绝对不在宜昌，我就是这样决绝的对待我的故乡，不愿，不想留在这里，待的越久越舍不得离开。我的家，不知道还能称为家吗？没有交流，不愿交流，害怕他们的态度，小心翼翼的蜷缩着自己的心，不要暴露出来，感谢我的朋友，也庆幸身边有这样一群朋友，出门就像逃避家，不管出门干什么，都很开心，其实自己就像一个幼稚的小孩，害怕孤独，不愿意一个人，害怕。出门有人陪着感觉就很棒。孤独据说是大学的必修课，可怜的我还没有入门
不知道自己想成为什么人，不知道自己应该往哪个方面努力。明知道自己是堕落的，可是还是不愿意。。。。。。
2015.8.2.回家的第七天，我的大一暑假在家只能过20天，感觉应该是忙忙碌碌的我却在逃避我应负责的工作，我觉得自己不习惯自己主动安排事情，成为部长的我，什么事情都要自己安排，虽说我们是三个部长，却都感觉都在逃避。
你是想表达什么！这样的争论有意思吗？你自己就很干净？你的打扫只是为了你自己在床上扔的东西 你自己就有多高尚，除了姐其他人都没有资格说自己主动打扫是因为寝室脏了（自己的地方没有脏的情况下）对你，呵呵
翻墙只是为了上采麦！！！看，我对采麦爱的有多深
你一定要把关系弄得这么僵吗你明天是不去拜年了，可怜的我就要接受他们的轮流拷问，我就能承受的住？逃避自己的责任，呵呵
不知是我的多想还是怎样,是遭受了我的打击吗？感觉你有些变了，感觉你在用游戏自暴自弃，sorry有可能是我的一厢情愿
新年快乐！在采麦的各位！不得不再一次感谢采麦，没有我认识的、认识我的，对于我来说，它就是我的避难所！自己的事情说给自己听。
突然很感谢上天对我的好！我曾喜欢的、曾有好感的人原来都喜欢着自己！还是自己原来瞎想时就开始了，谢谢你们的坚持与痴情，相信会有更好的在等着你们！这是不是有侧面证明自己对感情的迟钝，无法判断别人对自己的喜欢是否真心实意的！真是可悲！
在感情方面，我还是太嫩了！不会处理、知道了就逃避，等到无处可逃的时候，呵呵！单身太久了，久到害怕爱情，祝你幸福！
拒接已经成为了习惯,自己是在畏惧爱情吗？害怕它的到来，却又渴望着它，自己真是作啊！
零点你的新年祝福，谢谢！不是群发，我知道、怎么说呢，高二那段开心的时间，总以为你是在开玩笑，说话从来没有一个正经儿，你说的喜欢我还是无法接受，不明白是不是自己对爱情已经产生了害怕，产生了畏惧，缩在自己的空间里面不敢出来，拒绝已经成为了我的习惯，异地太远，我害怕无法维持，我不明白你为什么喜欢我，没有任何信息，只是回来后有好友提前告诉我这个消息，同样我害怕你的喜欢只是嘴上的说说，偶然的看见与我有关的一句感慨的思恋的话语、不知最后那句话对你有多大的威力，你最后的手势就当你真正的洒脱吧！
在学校里面，根本找不到采麦的网页，讨厌!!!
好想跟你同列车，呵呵，幻想
上午收东西，您来了，几句话语我知道是千金难买，您的眼眶红了,可能是经历太少，年龄太小，还没有真正的体会离家的感觉，我说不出什么安慰的话语，请您见谅，姐姐结婚一定要通知我，我会回来的，这句话成了您跟我之间的重复次数最多的话，您下楼，还在念叨着姐姐结婚一定会通知你的。
……
再见，我的亲人！
今天我们两都要出发了。好远好远的我，拜拜！大学，各自加油！
其实我很喜欢你！你知道吗,我现在想起了还是无法平静！谢谢你！阿卡！
很久没来采麦了！中秋快乐！今天在这里把我的一些感受诚实的记录下来。零点看到你的邮件，刚开始还以为是垃圾邮件，点开后开始很迷惑，不知道是谁，看完后有些确定是你，特意去查了一下，是你，你不知道当时我的震惊和激动。我们两还真是有些相似，我那个时候也很喜欢你，你说你后来没感觉和她分手了。真是巧我也是个很在意感觉的人，感觉不对，那就对不起，拜拜！（那个时候是在试探我吗？另一个身份的你）也许我喜欢过你，对你一直很有好感，六年相距两地的我们，六年没有见过面的我们，六年没有联系过的我们，聚会一面太不足，大学太远，我们都是现实的人，都知道怎么做是对自己最好的选择，是吧！谢谢你很明智的做出了这个理智的决定！谢谢你坦诚自己告诉我你的喜欢，我很感动，大学是一个新的开始，祝我们都能在各自的道路上狂奔！
我们这代人啊，带着一身的残缺来到这个世界，在不同的战场上，捡回属于自己的碎片。可谁也记不得原先的模样。于是在别人的碎片里，我们寻找自己的笑容；自己的碎片上，反射着别人的泪光。——久生十兰《十字街》
虽然出去了，可难免又是一顿互相的心力憔悴，我烦他的任何事都扯上她们，来显示自己的可伶，无力和所谓的"关心”他烦我的不体谅，是啊，他永远只会记得我所谓的不体谅，特别是与钱有关的事情，我现在真心觉得钱能毁了一切，也能带来一切，我们从小 学的没有钱也会幸福的前提是一直都是这种没钱的状态，有钱后再没钱，是无法被接受的，是争吵不断的源头，是冷战互相烦的导火索！也许会觉得我太偏激，可又有谁能真正理解这种真实性呢！
有时觉得所谓的亲人们还不如身边点头之交的陌生人，他们不会过多的干涉自己，不会打着为我好的旗号，做着抹黑别人名声的恶心行为，是的，他们自己都没有意识到他们的做法，因为已经习惯了。
我多像教科书里的典型案例啊！我会被教育是我看错，我会被教育所有人真的是为我好，然后我的痛哭流涕，我为我年少不懂事的道歉，呵呵！可是真实情况就是这样，没有人们想象的美好。（应该没得几个人能看懂这句话吧）
我爱采麦，没有我认识的，认识我的，我为我自己增添回忆，增添心情，尽管有那么消极一面，我爱采麦！就像黑洞吸纳我，黑黑的四周谁也不见谁，就像龟壳，护着我那小心翼翼的害怕别人看到的心
想在8月份最后一次出去旅游，可是不好意思找大人要钱！好烦恼！！
为啥电脑上登不上？
我是个神经质，情绪的不确定的人！我也许在这一秒与你哈哈大笑，在下一秒我会突然悲伤，这是每个人的特质，不强行的想要改变!
我是个很笨拙的人，不会表达我对你们的在乎，不会表达我对你们的爱意，就算当你委屈的跟我说，身为闺蜜的我从不用言语表露我对你的在乎，我只会笨拙的笑笑，每个人的方式不同，我只能这样说！面对最爱我的家人，总是以尖锐，刻薄的言语面对，逃避害怕你们的回答，不去尝试就永远不知道真正的结局是什么，但是我害怕，我依然不敢，就像《后会无期》里的苏米所说：“我从小听了很多大道理，可依然过不好我的生活！”听是听，明白是明白，可做又是另一回事！是从什么时候开始对至亲这样，好像是即将升高三的那一年，逃避着，躲藏着，蜷缩在你们的事是你们的事，我管好自己就好的巨大的龟壳里，可是我错了，这终究是我的自欺欺人，顶嘴，叛逆是最好的伪装，是保护自己的最好方法，我本是感性的人，但我不想这样，我要做冷静的看客，我要全程掌握我自己，不受你们的影响，于是冷战似乎是我们之间惯有的生活方式，笨拙的我不知道怎么改变，于是就这样吧，是我最喜欢的方式。
就这样吧，碎碎念而已，就这样吧，毫无主题！