今天樱樱退出群了，理由是她都不知道白菜的事情，也就是说我们都不告诉她！唉！果然，一切都在慢慢的烟消云散。
好高兴哟！终于也能为灌吧做点实事了！工作刚刚完成，虽然之前被查出问题蛮多的，但是还是很高兴！
有些心事可以自言自语，有些秘密可以讲给朋友。但有些痛苦只能默默承受，自己还是要靠自己拯救。
又是是新的一年，零星的有那么几个祝福，觉得还蛮凄凉的，不过也觉得这种状态适合自己。还是很谢谢全微，总是在节日的时候给我祝福，本来上次收到她祝福的时候计划好下一次要我先祝福她的，结果她还是赢了，虽然在别人看来我们不是很要好的那种，窃喜一下！元旦还是狐狸的生日，流楼的亲忙里忙外，我完全没能产于进去。挺挫败的。怪自己，要是自己有什么能力的话也不一定要组团才能干事。能力过于低了，即使组团我也没能做什么，并且自己其实也没那么希望组团。所以杯具是自己造成的，孤独是注定的。大家新年快乐，狐狸生日快乐！
这两天发生的事情让我很感慨，我发现我现在好像只有玉米和沈姐。只从昨天得罪沈姐之后，现在都没敢和她说话。突然感到害怕，要是他们两个都有自己归属的时候，我真的就孤独了，所以很想哭，然后发现自己很恶心，哭不是因为没有了友谊，而是没有了依靠，没有了安全感了。虽然我早就意识到，总有一天，所以的朋友都会离开我，总有一天，我在这个世界上会踽踽独行。不过也太快了！在物质上我要依靠父母，但是他们终究有一天要离开；在感情上我依赖朋友，终有一天，他们也要离开。我没敢想象，或者讲想象无能，我不知道那时候我的生活会是什么样的。没有朋友，神灭！接着没有父母，生死！
玉米碰到感情问题了！我觉得那个男的幼稚，而且很粘人，总之不会是很男人的那种。因为是否要结婚的问题吵架了，主要是他们真的是网恋，纯的。如果没能在一起的话，玉米会很伤心的吧。如果玉米真要远嫁了，也许我们就真的又疏远了！
昨天和最好的盆友弄到不欢而散，不是我想的，真的必须要回家，原因真的没能讲。有种感觉，我们的关系开始渐渐疏远了，归根结底是我们长大了吧！
昨天和最好的盆友弄到不欢而散，不是我想的，真的必须要回家，原因真的没能讲。有种感觉，我们的关系开始渐渐疏远了，归根结底是我们长大了吧！
就是没能清净
要是我以后真的要自己卖货为生的话，我希望卖文具和香料（调料）
我是不是病得越来越严重了。反感一切的社交活动，反感一切改变现状的东西。表姐结婚没想克，我哥回来我觉得多余，现在他讲他过几个月也要结婚，我更加烦，如果我那时去了很远的地方是没是就没用经历这种事情了！
都讲三分钟热度。半途而废。我比这两句话严重多了~==
心是一地草野唯一的家乡
过完今天，我嘛时候才能用PC~==
有时觉得挺对没起阿怡的，貌似她邀我参加活动我一次都没有克过。我特别想让她明白我其实是很想克的，我其实是很羡慕她的，想克哪就克哪，没需要考虑钱呀，还有自己不善交流呀，对陌生人讲不出话呀等等，这些全是浮云的障碍。什么时候我也可以随心而动？明天，后天，还是下辈子！
好吧~其实我晓得周围的人都没嫩喜欢我，╮(╯_╰)╭
让诉苦，抱怨，感叹等等恶心死人的东西都去死吧~握拳~
司马喊奏革命失败，我算是懂了；司马是计划破产，我也懂了。他们都会死人，或者没有信仰，或者没有目标，或者一直怀揣着自己的信念和梦想郁郁而终。
朋友问我接身份证复印件，考虑后我还是答应给了。有些不安~==
真的要回家么？在没有工作的话我要怎么办？害怕工作，总是在别人的照片和故事里面找迈出第一步的勇气，我觉得这样很悲哀。
昨晚是毕业后第一次梦见了同学，还有吵闹过后隐约的二胡声，有点凄婉。
有时在豆瓣上看到别人的照片就有一种想马上工作的冲动。别人的生活太充实，我也想加入生活中。
我感到自己真的越来越不适合在这个世界上生存了。
所谓实则生存，优胜劣汰。我无条件的遵从这个规则，所以我即将灭亡，只是具体不知道时间，所以会相当煎熬。
我知道朋友要好好珍惜，但是我觉得他们都离我很远，好像永远也触及不到。我也许真的要形单影只的过一辈子。我是喜欢独处，不是热爱寂寞，这个想法有谁能明了？
昨晚，公车上，陌生的城市，要去到陌生的地方，窗外依然是灯红酒绿，我居然不还怕了，也不想家了，不是因为可以适应了奔波的生活，是我无处可逃。
开始来大姨妈洗头洗冷水澡，喝冰冻的饮料。开始随随便便的通宵，开始整夜的整夜的睡不着觉。开始把头发扎起来，让过去耻于露出的缺点无限的放大。我到底还在乎什么？我也不知道。
已经连续好些天晚上都梦见关于学校和同学的事情，是不是我太想念那种生活了？