4年前的那种感受又一次降临，还是闷得喘不过气，又是一场灾难，只有我们这一家所能体会的灾难
突然觉得已经到了该我承担起一个家的责任的时候了，我不能再像以前那样啥子都要靠家人，已经到了我保护他们的时候了，为了他们我也要更坚强
希望明天一切顺利，有奇迹发生。
上一周的这个时候我已经快要入睡了，因为没什么大事让我忧心，只是短短的一周就发生了这么多事，让我都无法接受了，刚刚晾完衣服，我悄悄走到婆婆的门口听到她已入睡了的呼吸声，我才安心的回到自己的房间，多么害怕我一眨眼的功夫我在乎的人就会悄悄离开我，希望伯伯可以快点好起来，希望身边的人都可以好好的。
烦恼一直存在雨我们的生活，陪伴着我的人生，也许没有了烦恼时间便会变得更难打发，总是不停的在变化
最近心情很不好，一点都感觉不到开心，我想我还没习惯好这种工作，哎，力不从心
长大了就要有长大的样子，我想尽到自己的责任，让所有关心我的人都可以不再担心我，听了say the words突然想说一句我爱你们
相信自己的内心
我不是这种人，我不喜欢别人怀疑我同样我也不会去怀疑别人，但是往往有人掌握了你的心理就会利用这一点来欺骗你，屡屡成功，自己突然的清醒，就会觉得自己真的太哈，所有的信任一下就倒塌了
应该抱着怀疑的思维去想任何事，这样会让我觉得很累
喜欢宫崎骏的动画片，不仅仅是它的画面唯美，有很多让人臆想不到的新鲜玩意和从没听过的小故事，我更喜欢的是那里面盛夏的蝉鸣，听着听着就让人心安，还喜欢里面的总是充满了让人看的见的希望，还有简单淳朴的主人公，都是我最最喜欢的，因为这些都是我现在的现实里所没有的，也许我也是曾拥有过那样一个美好而简单的夏天，所以我也该知足了，没有欺骗的14，5岁，我会永远怀念
有点累
难道我真的是个傻子
已经开始上班了，刚开始一切都显得匆忙，今天中秋，突然心里冒出了我站在大学宿舍顶楼看着密密麻麻的高楼，还有灯火通明的街道的感觉，那是一种找不到归属感，也找不到自己的感觉，毕竟那不是属于我的城市，有些害怕
明天要去一待就是几年的学校了，这几天培训下来觉得自己点都坐不住，真不适合再去读书了，哎，一想到竟然要去教语文我就开始怀疑自己的能力了，反正还是尽力嘛
突然觉得不知道该如何与你相处了，到底怎样做才算是好好相处
今天回来过后一个人吃着一碗稀饭，又是满满的一碗就像中午你给我舀的那碗，然后就又想到了你，想到了你这几天我总在你面前一哈列样一哈那样的，要你跑过去跑过来的接送我，还要在你面前闹脾气，又想到你很耐心的对我，注意到你在大太阳帮我找车时衣服背后被汗湿了，还要考虑我的情绪，然后我就想哭了，我突然觉得自己怎么变成这样一个令人讨厌的人，突然害怕我不配拥有你对我的好了，意识到我这个样子迟早有一天你就会真的离开我了，我明明是爱你的，明明是离不开你的，为什么总是做些让你伤心的事，我想我真的该弄清自己到底应该怎样来表达两个人在一起的方式
学车太不开心了，净是遇到些莫名其妙的事，还会遇到社会上各种各样的人，真是复杂
全家人都说我黑的像坨煤炭了，只有我个人还不觉得，啷个得了哦
技术点都不好学，好累哟，如果我聪明点就好了
明天开始学技术，不开始去做的话，永远都不会有个结果的
说出来的话就像泼出来的水收不回来了，这种当我一醒来就看到这种要分开的消息不知道是第几次了，我想肯定次次都达到了你要的效果，但是这次我选择沉默了，因为我不想在回到几年前那个最让我难堪，最让我失去理智的时候了，那是我一辈子都不愿细想的时刻，今天托你的福我又感受了一次，但是我却不想再又哭又闹的疯狂找你了，因为心已经承受不起任何的事情了，因为我已经死过一回了
总有些人还是渐行渐远了
离属于我们的生活越来越近了
毕业了，这一次是真正的离开学校了，除了舍不得我的贝贝儿，其他的什么感觉都没有，没有想象的轻松与愉快，更多的是有些麻木，要生活就永远不会停下脚步，路还长，希望你依然可以陪我慢慢走
天气也在配合我的心情买，遭不住了
快去把太阳射下来
世界上不相同的两个人在一起总是要遇到许许多多大大小小的问题，难能可贵之处就在于，不管是多难解决的问题，不管是人与人之间有多大差距，他们都可以一起去面对与改变，这就是所谓真正的人生伴侣
又有点无所事事的感觉了
明天21岁了，又进入了一个新的阶段，但是我还是一个腼腆的人，因为在很多人的注视下的我总会习惯性的低下头然后摸摸头发，这些小动作肯定出卖了我，哪怕表面的我表现得有多不经意，其实我的内心很清楚，我是不喜欢那种感觉的，又不自觉说了很多废话，新的一岁努力做好一个大人，可以表现出值得让人信赖的样子
似水流年
出生到现在搬了很多次家，房子越换越大，喜欢的东西越来越贵，越长大追求的东西就越复杂，同样是坐在床上发呆，但是内心所想的却不再是多久做作业，作业做完了马上出去和她们耍，现在的大多时候都只有一个人去想办法打发时间
明明是件不明智的事，我却总是被我的不理智冲昏头脑，做出一些让自己内心不舒服的事
今天的心情不是一般的烦躁，我的强迫症使自己越来越难受，这种毛病不晓得应该怎样才改的掉
今天是6月1号，又是新的一个月，时间过得不是一般的快，也发生了很多事，但是对于未来我还是只有期盼着
烦也没得用，一件一件事的去慢慢解决
忙了接近两个月真的停下来的时候我却感觉不出来轻松是啥子感觉了
每一个活着的人都是了不起的，因为当你们知道自己终究难逃一死的时候还可以依旧去面对每一天就是一件值得敬佩的事
无聊的时候来首音乐真的是不错
如果面试通过了我还是该给自己一点奖励的
人总是只能往前走的
有些人总是把自己不相信自己的那点小心思拿来揣摩别个，质疑别个，殊不知，你这样做的同时正在伤害一个毫无保留付出真心对你的人，也许到最后那个自以为聪明了一世的人才会明白他糊涂一时犯下的错误会让他后悔一辈子的，希望正在犯这种错误的人赶快清醒一下，珍惜现在所拥有的吧
好烦，嫩个多事可以让我休息哈不，真的太多屁事了
是不是每个人的路在一出生的时候就已经被决定好了的，不管你怎么挣扎最后还是会照着那种方式走下去，哪怕你在某一个时段和某一些人和事看起来有多亲密的距离，但是，只要一到注定你们说拜拜的时候你们就再也没有机会靠近了，就像以前的一切只是个虚无缥缈的南柯一梦
第一次送我回家的时候你说明天是你16的生日，一转眼明天你就是22岁的人了，很幸运的我们成为彼此最珍贵的青春年少的时光里最不可或缺的一部分，并且还可以在以后的日子里继续陪伴下去，反正我是愿意这样一辈子的，只要和你在一起我就觉得我还是一点儿都没变老的感觉，嘿嘿，老公，生日快乐，更要天天都快乐，反正万事都有我陪你，
是先爱那个人，还是因为某些他拥有的东西再去爱，这两种是不是同意性质的感情呢
一个人从车库里过路的时候觉得世界最安静了，人都轻松了
今天的感觉适合抒哈情
时间的手翻云覆雨了什么，从我手中夺走了什么，永远没有答案的问题
烦躁躁