当你对这个世界缺少了需要的责任，你可以肆意，怎么喜欢怎么来。不需要顾及到其他的人。然后所有的开始，所有的过程，所有的结局都是自己承担。最后可以仰天长笑，其实我只是烂命一条。想要不过就是拿走丢弃，没什么大不了的。太可耻了，深深地可耻着。
感觉是不是自己太苛刻了，对于自己亲近的人要求太多了。这就是传说中的希望别人都以自己为中心吧。不耐烦的时候不希望他缠着自己，可是当自己无聊或者闲得慌的时候想缠着他的时候又不喜欢他不理自己，希望他说过的事情能够做到，而自己很多时候都是对于他的敷衍了事，我是仗着他喜欢我，我是仗着对这件事情的顺其自然，有恃无恐。还是说，其实这张顺其自然，就是在自己一顿发泄下，最后的结果是可以被预料，却又把所有的责任全部推卸？每个人在面临错误或者面临生活中所谓的不幸时，是不是都是首先推卸的责任？然后事后再慢慢反省？其实我觉得把事情都揽到自己身上是一种挺懦夫的表现，为什么这样说呢？因为我就是这样，如果责任都在自己身上，那么就没有资格去指责别人，那么你这个世界的责任少了。因为你缺少了和其他人的联系，你们只是不相干的人。陌生人之间的联系，往往是从平淡开始，慢慢发生纠葛，这种纠葛之间总有争执和矛盾，然后像毛线一样，一圈圈缠绕在了一起。再忍心一把剪刀，咔嚓一下。鲜血淋漓。
在考试前夕，啥都没看，一个学期没听过课，明天上午8点半就要开考的现在。突然想到了那时候和社团参加活动时候和男朋友在一起很恼怒他的时候。说实话，和他在一起之后没有了以前那种惶惶不安的情绪。在一起了就是在一起了，即使将来不在一起，现在我是喜欢你的，所以想和你在一起。说得太文艺了一点。他有点粘人，不知道是不是热恋中的男生都是这样。有些方面自己的确做得不好，而且是相当不好。我每次做完都会想到要是将来他这样对我我会怎么样……我想我会放弃继续坚持下去的。不知道是不是性格的原因，他那天说，和我在一起已经顾不上脸面的问题了。这就是喜欢么？
那天无意间说到父母夹菜的问题，我说我小时候爸爸喜欢给我夹菜，我喜欢的一般是留到最后才吃，先吃爸爸给我夹的我不喜欢吃的菜。于是我爸一直以为错误哪些是我喜欢吃的哪些是我不喜欢吃的。然后她们就说到，说父母夹菜这个事情有时候很是郁闷，就说夹了不吃放在旁边，说自己就是不吃，看见自己不吃，父母就不会给自己夹菜了。我想还是应该没有任性到，夹的菜全部扔掉的人。想想后，其实大部分都是父母给我们夹菜，貌似我们没有给父母夹过菜，这点很是惭愧。即使现在已经是成人了，只要和爸爸坐在一起，爸爸都会给我夹菜。父母辈的事情，其实不应该由我们去掺和，对谁都没有好处，再说了，我们能懂多少？他们是你最爱的人，也是你最爱的人。
今天其实心情不怎么好，上课的时候被蚊子很大声地呸起了，她说：你们能不能不要把你们的私事掺和到正事里面，录音，你啥是都没干过。我沉默了，我能说什么？我说我写的剧本你们没要还是说，你们还等着我去化妆呢？突然觉得很累。然后对于她们开始渐渐有了距离。似乎我们四个经常在一起的人，只要是我的意见或者是想法和她们之间的某人相冲突了，都是我的错。又或者说是因为我的存在感低了，所以大家都觉得可有可无的，意见什么的反正我也不在意？可能我还是太自大了？什么都在掌握中？？？
昨天晚上，两个室友因为晚上出不出去吃饭的问题闹矛盾了。我想也是，也就是在大学。不然谁会因为这种小事而斤斤计较呢。不过也可能是因为女生的原因吧。最近一段时间，对待他越来越任性了。说话什么的完全是凭着自己的感觉来，似乎自己想怎么样就怎么样。不去就是不去，你说什么都没有，心情不爽就拿你出气，甚至有时候毫无理由的心情不爽，心眼也变小了，因为和女生相处长时间就开始不爽，而自己憋屈着，在言辞方面向他发着脾气，不肯让他拘束自己太多，总以为自己给他的够多，所以两个人之间应该平等。其实也就是自己认为，实际却并不是这样。这样乖张的性格让我汗颜，以往有段时间这样对待父母，事后爸爸说，你那段时间像吃了火药，你妈妈都不敢惹你。我在她们面前却不是像吃了火药，因为我没有资格向她们发脾气，你不是我的谁，我也不是你的谁。其实有个问题，原本想不通，现在可能想通了。都是两年了，大学还是思念，为什么我和高中同学感情能够很深很深，大概是因为在高中的时候，大都是真实的自己。在大学期间，可能是因为来之前就有人说，大学期间交不到真正的朋友，因为大家多多少少有些利益关系。也可能是因为大学空暇的时间多了，人和人之间的相处模式变了，多多少少眼界放在一些不必要的小事上面了。诶，人啊。宝宝的世界貌似就只有她的小明，虽然这种感情我不大懂，不过每个人都有每个人的生活方式不是么？
我发现大家都喜欢要一个口头承诺什么之类的。可是我不喜欢，所以我很少给别人承诺，这个或许会惹怒别人，或者是很不爽。在我个人来看，口头承诺什么的，变数太多了，我不希望自己寄希望于你们这个口头承诺，我也不希望某天某人拿着个口头承诺来质疑我或者是指责我。当别人总是一遍一遍对我说，我会怎么怎么样，或者说是我将会怎么怎么样或者是各种的计划什么的，我都表示，再议吧，或是到时候再说吧。昨天晚上和J聊天聊到很晚，说了挺多的，我却发现有些事情我没有办法完全说出来，其实昨天打电话原本是想吐苦水的。倒是七七八八扯了一些有的没的。还是和M说话来得自在。看到网上说，不喜欢女生骂脏话什么的，我有时候却不怎么在意，我知道身处在社会环境里，有一个好的形象和优良的素养是很重要的。在和馒头打电话聊天的时候有时候喜欢爆粗口。来表达自己的情绪和不愤，其实可以省略的，只是对自己过于放纵了。我是凭着自己年轻还是凭着她们对我的容忍还是说……在学校呢？
原本决定好了一件事情，比如说，一次演出，决定好了模仿哪个剧，然后服装定做什么的大部分人都定做完成了。结果临时取消说不做了。好吧，然后决定开始民主选择。民主选择的时候，没有直接否决不行，只是说你们剧本出来再说，好吧，剧本出来了。大家不满意了。不出了！说是说，你们出吧，我们打打下手。现在，决定别的方案了，好吧，又是要写剧本，等我写完，才发现原来还有人写了，然后说，开会再决定哪个剧本比较好！！！前几天我问：什么都没准备好啥啥啥的！！！她说：那你剧本也是才出来的！！！好吧，现在剧本出了两份了！！！她说，等到开会那天再决定用哪个！！！就只有一个月时间了！我忍不住笑了。她说，她很忙，可能没时间管这个东西，说彩排什么的也没时间！！！好吧！！！你们坑爹的还选时间找别人学吉他！！！老子就是被你们耍着玩的么！！！虽说老子平时的时候很懒！！！可安排老子做的事情，老子都是会做完的！！！事到临头了！！！！各种变化推卸责任全出来了是吧！！！我突然觉得一件事情，那时候大家都觉得她比较适合当团长，有责任心什么的，认为另外一个女生不适合，因为那个女生平时有些闹，而且不正经。所以就否决了。现在突然觉得其实，说不定她更适合，因为她出生在那样一个环境之下，虽说她在我们面前表现得很天真很懵懂，其实心里该懂的应该都是知道的。不是吗？有些事情她的决断心什么的应该都是很好的。这样分析下来其实她还是很不错的。刚刚接了三个男朋友的电话，一直没有说话，听他在一遍遍喊我，问我听不听得见。最后，我还是回了个电话，我怕那个醉了的傻帽，自己跑回寝室，至少和她们在一起还可以相互之间照顾一下。就这样吧，睡觉了，晚安。
好吧，我承认我心理有点不爽的。出去喝多了！晚上不回来了！很好！手机开在旁边，听见他一遍遍说：喂，听不清，喂……听他说：对不起，我喝多了。大家都喝多了，所以不回寝室了。一群人，男男女女的。很好！！！很好嘛！！！
现实生活中，或许有些热心人想要帮你办事，可是往往撞不到点子上，只会增加更多的困扰和烦心，就这就是所谓的帮倒忙吧……
今天和小黄去修手机了，跑了一趟只想睡觉了，很是困。最近的日子老师想睡觉。回来的时候，是自己一个人坐公交车回来的，在公交车上好想男朋友能在学校门口接我，站了那么久，背包和手里的食物变得异常的沉重了。可是到底还是没打电话。可能还是时间短了点，没怎么好意思要求来做一些自己其实能做好的事情。本来小黄是打算两个人逛完街去她家，她顺便做晚餐给我吃的。可惜了，宝宝自从和小明出去住之后，小猴子一个人都是不敢呆在学校寝室的，都要求我不管多么晚都要回寝室睡觉。所以还是拒绝了小黄。在回学校的路上，提早了一站下车了。走在路上一大片树林的地方，高高的树中间一条歪歪扭扭的小道，我在中间当做是散步了。走出小树林之后，自己没有兴致再走了。两条腿累极累极。于是打个小突突回学校了，路上接到男朋友打的电话，因为突突里面的杂音太重了，所以他没听清楚其实我原本是打算在寝室休息一会儿然后和他出去吃饭的，所以他直接以为我出去吃饭之后回学校了，我也就没有打断他准备和朋友跑完步出去吃饭的计划。擦肩而过其实很多时候说的是我们，我在突突上看见他上的士了。可是还是装作没看见。计划一旦在心里形成了，我很是不乐意去改变它，所以我依旧照着计划进行。回到学校之后，口渴极了，去商服买了杯柠檬绿。猴子在寝室，她快递今天还是没到，在寝室看美人心机等了一下午，小崽子憋屈极了~回到寝室，原本帮她带了点吃的，小崽子就是不肯要。我放弃了劝服她收下。有时候觉得自己其实做这些有些多余，当时其实想法挺多，现在冷静下来了，只是觉得，自己做自己认为应该的，其他什么的是别人的事儿了。晚上自己闲着无聊化妆玩，像鬼一样……累了，准备准备去睡觉去~晚安~
树欲静而风不止，子欲养而亲不在——这句话太狠了。
昨天上午7点多起床了，纠结了很久点不点名的问题，原本还是想去上课来着，毕竟都醒了。后来转念一想，觉得貌似这样不大好，宝宝平时只要我说不去的课，她一般都直接同意了。人到底还是有种自己不去大家都不去，一起缺课的心理。也可能是自己太懒了，反正最后还是窝在被子里面看了一上午的小说，小蚊子发短信都被我无视了，咳咳……床上的世界是寂静和不被打扰看小说的世界……阿门……好吧，其实是我懒了。中午11点多下床了，然后洗漱完了下午去上课，果断最后一节写作课逃了。果果，蚊子，宝宝和我四个人去江山吃麻辣香锅了。还是挺喜欢那里的馒头片的~嘿嘿，听宝宝说是奶油鸡蛋然后馒头切片在油里过一遍就好~下次自己弄弄试试~吃完饭之后，我和宝宝去看宾馆了，宝宝家的小明过几天会过来。找到一家新开业的宾馆，其实我对地上厚厚的毛毯很有好感~因为是新开业的，所以宾馆内的装修味道还是很重，不过感觉东西是新的干净，不比别人常在上面ML之后剩下一些XX。宝宝最后定了一个128的房间，打了特价108。两个人看完房子之后去做了头发，其实我不大喜欢在理发店躺着洗头发，但是我更不喜欢在理发店站着洗头发，理发店的毛巾好脏！早些时候看过一篇文章是写关于理发店的，说里面的洗发水都是劣质或者是中等品掺水的，所以中午在商服宝宝去打印作业的时候我去超市里买袋装的洗发水，售货员直接免费给我6袋……做营养做了大概1个多小时，有个女性理发店员和我说，每次都看见你们两个一起过来啊，真好。我说，我们是一个寝室的。她说，有时候一个寝室的关系也不见得有这么好啊。我那时候就在想啊，是啊，在外人看来，大学生活有个能常常伴着你想干什么就干什么的人，其实也挺不错的。谣言说，我们寝室会搬走。因为现在住的是三人寝室，所以寝室放杂物的空间其实很大~到时候换了四人寝，还会进来一个人，这个让我很是忧伤。宝宝和蚊子让果果搬进来。其实吧，我不应该有什么意见的，可是到底还是没有像寝室这样一起生活过，我还是畏惧未来未知的矛盾，估计果果来了我寝室之后，我大概就是孤身一个人了。然后被教导。不过，倒是放长假的时候，寝室有人陪着了。晚上回来之后，赶作业各种事情，对了，机票很是坑爹啊，原本显示的价格是330，最后成交的价格是510。我很是忧伤……但是和馒头别出去玩我还是很开心的~期待的说亲~
没睡醒啊没睡醒，昨天晚上2点才睡觉……以后早睡早起！
最近纠结的事情超多啊！中国银行那个坑爹的网银啊！操他妈！那时候不说明白！结果害得我设置的号码不是自己的，现在买个东西还要等着短信的转发！我靠！！！还得要什么身份证啊什么七七八八的手续才能办理换号码！！！我操你妈，你他妈是闲得蛋疼了是吧！！！然后，寝室还要换寝室了，我靠！！！你老老实实让我们呆四年不行啊！换换换换你妈啊！！！一个破烂的寝室，一个屁大的寝室，你以为像你拿着国家的钱搬家啊！！！喜气洋洋啊！！！操！老子多少东西啊！大学寝室相隔那么远，你来搬啊！！！操你妈！闲着无聊耍着我们玩儿呢！坑爹是吧！你不就是仗着我是你学生无可奈何呗！！！反抗无效呗！我操它中国的三八政策！！！老子等着哪天翻身做主人了，老子让你从黑龙江步行去云南！！！我操你妈！！！
傍晚看湖，两两相望，脉脉含情，纳木错就像一双纯净剔透孩子的眼睛，六根清静，没有喜怒哀乐，没有欲望，只有懵懂和纯真。——这一段看得我心潮澎湃，西藏，我还是很想去……
今天天气很热，外面阳光晒得死人。但教室和寝室都相当阴冷，变态的鬼天气。去外面溜达一圈回来，吃了史上最难吃的川菜，打死也不要再去了，简直是坑爹的地方。和宝宝说，小房找了个理发店的男人做男朋友，宝宝觉得理发店的男人都不适合作男朋友。我对于理发店唠叨的男人没有好感，我比较厌恶的是一个劲在你耳边推销产品啰啰嗦嗦，然后和你瞎掰着一些有的没的。刚刚被宝宝说了，手机没了最大的不方便就是不能看小说了，可怜我那上百本小说啊，我怎么那么背时啊，上个手机就是通宵下了一晚上的小说，结果第二天逛街手机就被偷了。我那个愤怒啊！！！它祖宗十八代都被我骂完了，好吧，这次又完了吧！！！连续下三天的小说，瞬间没了，我这个肉痛啊！！！正常人洗个头发能把全身上下的口袋弄得湿淋淋的么！！！我怎么就遇到些这种毛一样的事情。那天晚上还磕到脚了，八百年难得受一次这种伤，结果一下子伤到骨头了……传说中的极品点背啊！！！
烦死了，手机进水了，没意识到的情况下，还和他发短信了。现在完了吧……忧伤……简直太忧伤了……手机要是不能用了，那我真是完美了~太完美了！！！
昨天撞破了膝盖……很疼。直到今天早上回了寝室才看见一道长长的血痕。昨天晚上一个晚上没有睡觉，看了几部恐怖片，觉得很是无聊，都不是那种顶级恐怖的片子，总觉得中间态冗长了，很是没意思继续看下去。其实，感觉这样的活动对于我来说开始慢慢变得很是无聊了，提不起什么很大的兴致，就像相公说的，昨天要是让我直接回了寝室，或许我也不会再出门了。的确，呆寝室多舒服啊~妈妈昨天说看上了一个挎包，给我也定下了一个。镯子掉了之后，我以后还是尽量避免掉东西吧。我知道它会掉。可是我心理貌似有一种很乐意见到它掉了的感觉，可能是喜新厌旧吧，或者也是对于饰品成天担心它掉不掉，不如装作一无所知，就那样掉了。那么整个世界也不能责怪我，因为不知。不知者无罪。明天还得出去一趟，看看衣服，逛逛街什么的。好好学习！
昨天和宝宝去长影了。虽说里面玩的东西都不咋地，当初在大连的欢乐王国我也记得我说过不好玩的。可能我对于这种人工制造的娱乐设施没什么太大的兴致。在那坑爹的斗转星移，解说员：净化你周身的尘俗，投入一枚硬币在圣洁的池水里，许下你心中的愿望……然后就看见一男人，直接伸手到身前的大水缸里捞硬币……解说员声嘶力竭地吼道：那位同志，请注意素质！！！在对诸葛亮八卦阵解说的最后，解说员自己一个人巴拉巴拉一大片之后，说：明珠亮了，大家许愿吧……结果许完，就算完结了。亏我还排了半个多小时的队！！！在火山爆发排队的时候，听到身后一大婶在碎碎念：啥鬼屋啊！啥鬼屋啊！要是有个真人扮鬼我非得揍他一顿……火山爆发，大家站在围栏前，解说员说：这是动感和视觉结合一体，大家请抓紧身前的栏杆。于是，全部的人聚精会神抓紧栏杆观看到高潮风起云涌，地动山摇之时，脚下的台阶“哐当”一震，神经紧绷……然后解说员：大家请按秩序从左下方的出口离开，本次节目到此结束……然后宝宝开始怨念地碎碎念，啥火山啊！啥火山啊！逗我们玩儿的呢！！！
太忧伤了，想去云南，但是机票价格怎么这么贵呢！！！怎么怎么这么贵呢！！！贵死了！！！
今天下小说看到两条评论，一条说：让我看完这本小说，我宁愿去死……另一条是：不是悲剧，只是男主角死了，女主角也死了。然后我忍不住一个人乐了~
2011年3月29日，妈妈送我的18岁手镯被我弄丢了。
原本很平静的，甚至平静了20年了。的确是我被宠得太好了，太不问世事了，所以突然有一天什么七七八八杂乱的问题摆在我面前时，我才发现，其实原来我一直在逃避去发现到底是哪些现实的问题纠缠着身边七七八八的人们。我总是说，大学期间就该有个大学期间的样子，那么世俗的样子做给谁看呢？原来这只是给我乌龟壳外加一张免打扰的纸条，告诉人们我正在冬眠，你们不要来打扰。看得透的人又知道，其实她只是缩在龟壳里面，自己骗自己世界很和平，人们很友好。一直以来是不是也是在自怨自艾着？自以为看过了风花雪月于是乎，什么都可以不在乎，却在前几天的时候差点被一个男生一句话气哭，一点委屈都受不了。然后开始提着要分手，不肯再处下去。是不是怕进一步收到伤害，怕恋爱太麻烦，要相互付出？现在是否又可以自己为是找出，其实是自己麻烦事情太多了，还是说其实自己想好好开始学习了？
突然有种奇思妙想，会不会有小朋友偷偷在大学期间领了结婚证了？然后一直拖一直拖到父母强制性要求去相亲了，才说，其实我已经结婚了~
宝宝在床上闲躺着，小猴子出门去武汉看演唱会了。我坐在下面开着电脑和台灯，左手边一瓶橘子味道的鲜果粒，右边一杯白开水。时不时嚼几粒牛奶巧克力豆，“咔嚓咔嚓”的声音，休息时间看看电视剧，想起来了去记记单词。现在时刻，想着晚上吃些什么……泡米线得了，吃完米线喝杯酸奶，然后去洗衣服，洗脸漱口，泡脚。接着去上趟厕所，然后关电脑，上床躺着看会儿小说，接着……晚安，亲爱的人们。
吃饱喝足想睡觉了，一天天的日子过得相当荒废了。上次出门逛街打车的时候11点半，寝室三人睡到10点多才起床，刚刚好赶上了交通最拥挤的时候，司机大叔就问我们，为什么出来逛街不早些，宝宝就说因为睡觉。司机大叔很是感慨，大学生活真是让人羡慕啊。就像我们这群身处福中不知福的小青年，还盼望着早些离开学校走入社会脱离父母的羽翼。想想都觉得真是很傻很天真啊。就我这懒散到头的性格到时候还不一定怎么埋怨了……日子啊，怎么过怎么都不舒心，总会有嫌弃它的地方，等着某天眼将闭未闭的时候，最期待看到的是身边的亲朋好友，还是窗外的一尺蓝天？
看了阿布传给我的《同志亦凡人》之后，感觉整个世界都是BL了，不是BL的也只是假装自己与众不同而已。╮(╯_╰)╭……忧伤，在不知不觉中，我很果断成为了一名中级的腐女。
昨天晚上打电话给馒头，阿馒说她今年的7,8月份要出国了，想着出国之后可能就很少见到她了，就和姗姗一样。打算在5,6月份之间逃课一个礼拜，和阿馒去云南玩一次。每次觉得这么郑重的逃课总是免不了心虚，其实和平时懒在寝室不肯去上课的区别没有多大。只是内心对于自己脱离学校，脱离组织感觉到有些不安而已。对于云南还有很多的向往，国内最想去的就是西藏和云南，到底和她们一起去，估计也不会有太多的遗憾，玩得尽兴就好。那时候的温度，刚刚好~
世间不过是你亏欠于我，我亏欠于你。其实也真的没有什么对错可言。既然这件事情已经发生了，还是由我一手导致的。那么我就应该有始有终，不能是如此一个不负责任的人，兴致来了便万事好商量，兴致没了什么都行不通了。任性得真是可怕。一点点醒悟吧，也没想醒悟完之后是多么完美一个人，只希望能成为找到称心如意的那个人眼中的那个人。仅仅如此。
洗漱完了，心情好了很多，平复下来了。觉得其实也没什么大不了的，他也是被我气的所以说了胡话，我只记得自己被伤害却忘记了，自己也在伤害别人。世间之事，没什么大不了的，何苦为难自己。想开就好了，既然人家要的，我有的，那么给予也不是不可以的。不是什么大事，女生还是喜欢小题大做了，好像多了不起，好像天要塌下来了。原来我也不可避免变成让自己鄙视的一类人。世道轮回大概就是说的这样，人不要有过多的悲伤和欢喜，这时的欢喜是你那时的悲伤，而你那时的悲伤又是你这时的欢喜，反反复复……人何苦为难自己，一而再再而三。
我又狠不下心来说分手，这件事情本来就是我的亏欠，虽然馒头说，爱情里面没有对错，却在现实生活中，这么冠冕堂皇的事情，说得太漂亮了。安慰自己，安慰别人。可是我不信这一套。我不能亏欠别人的，我永远都不愿意在除了父母之外的人有愧疚感，我不愿意将来因为这种愧疚感而做出让我自己后悔的事情。这件事情，我不知道该怎么解决了，我到底是很不成熟的，或许开始我的话也说得冠冕堂皇了，这个词在此刻如此好用。我不知道这种让我变成这样的感情坚持下去有什么意义。我到底是因为什么原因还在坚持？不敢拒绝？
一个晚上下来，身心疲惫。以前看小说总是很鄙视那些女主角动不动就被气哭了。今天才发现，真的有时候能被一个你喜欢的人气哭。即使他是很无心的一句话，我到底心肠还是很软，被一些无用的话，气得差点哭出来，我还是很没用。他说，反正你以前也是装的，你就继续装下去吧！我以前是装的，我和他一起我是的！老子就是犯贱，没事谈什么恋爱，装了那么久的B，老子自己居然没发现，老子真是不要脸，闲得慌，没事跑去别人面前装B,装得自以为是。
收到短信，发现自己的决心什么的都不见了，心里十分愧疚，分手这件事情即使自己意识到了，可是还是无法开口说出来。我知道没有了以后，整个人都失了兴致。我不该这么犹豫。
喜欢一个人不是应该喜欢她本身吗？为什么喜欢她之后反而这样那样要求这个人这般那般的改变？还是说其实一个人喜欢另外一个只是喜欢她的外表和身材？外在的条件如果你喜欢，那么怎么不能保持喜欢外在条件的情况下继续喜欢？反而要求多多少少满足你心里想象的理想对象？是你要求的太多还是我一直在偏执，并且找借口安慰自己？
对于感情我还是很不成熟，即使我喜欢你，可是我却不想为了你而勉强自己，不能为了你做一些小改变，所以你会如此失望，以至于说是伤害自己。我从未想过要去伤害你。我是真的心动和喜欢，可惜，远远不够……
宝宝在咖啡厅说我有时候有些厌世，似乎对于什么都提不起兴趣……